Як це переживати через аборт, про який ти не шкодуєш

Інша сторона горя — це серіал про силу втрати, яка змінює життя. Ці потужні історії від першої особи досліджують багато причин і способів, якими ми переживаємо горе, і переходимо в нову норму.

Ніколи не буде літа, щоб я не пам’ятала літо своєї другої вагітності.

Здивований тим, як швидко ми завагітніли, я відразу зрозумів зміни у своєму тілі. Але я також усвідомлював, що щось відчувалося по-іншому — не зовсім правильно.

Після того, як раннє УЗД у липні підтвердило, що вагітність життєздатна, я спробувала замінити хвилювання інтуїції хвилюванням.

Ми влаштували один вечірній пікнік на пляжі з нею в моєму животі того серпня, до кінця мого першого триместру. Одягнувши рожеву сорочку для вагітних, яку я придбала в магазині, я з’їла бутерброд, коли мій чоловік і наш майже 2-річний син гралися в піску.

Я думав про те, якою буде наша сім’я, коли прийде наша дочка.

Скринінг на відхилення від норми, запропонований нашою акушеркою, враховуючи мій вік на той момент —— майже 35 — був через тиждень. Я хвилювався, але сподівався.

Хоча я, можливо, уявляла, що отримаю погані новини, я навіть не підозрювала, що через місяць вагітність закінчиться.

Я, звичайно, ніколи не думала, що виберу переривання вагітності після похмурого діагнозу великих аномалій через трисомію 18 або синдрому Едвардса, які ускладнили б її життя в своєму тілі.

Через терапію — як самостійно, так і з чоловіком — я зрозуміла, що результат моєї другої вагітності є травматичною подією на моєму шляху до батьківства, яка справила на мене глибокий вплив.

Горе втрати довгоочікуваної вагітності

Я хочу бути дуже ясним для людей, які можуть спробувати змінити мою розповідь. Це не «післяабортна травма».

Я не хотів би, щоб я прийняв інше рішення, і я не ставлю під сумнів своє рішення, хоча це було важко зробити.

Це не жаль, що б’є в горлі. Це горе, коли вам сказали: «Ця вагітність, швидше за все, не вдасться. Якщо це призведе до народження живої дитини, ваша дитина може ніколи не залишити лікарню. Якщо вона вийде з лікарні, у неї, швидше за все, не буде перший день народження».

Це втрата того, що колись уявляли.

Зараз здається наївним уявляти собі сім’ю з однією дівчинкою та одним хлопчиком, коли моя росла. Але я вважаю, що коли ви стали дочкою, цілком природно уявляти себе мамою для однієї дитини.

Виростаючи доброю католицькою дівчиною, яка ніколи не планувала робити аборт, я усвідомила стигму аборту ще до того, як я зробив вибір.

Ми мало говорили про секс і вагітність у дорослому віці. Я, як і багато хто, був шокований, коли зрозумів, що багато чого може піти не так. І, звичайно, я ніколи не дізналася про безліч причин, чому вам може знадобитися зробити аборт.

Слова «моя дитина» мені важко використати у зв’язку з тим, кого я не зустрічав. Але, не маючи змоги зустрітися з нею, мені довелося стати її матір’ю.

Я перервала вагітність, щоб моя дитина не мучилася. У мене був один шанс зробити щось правильно для неї — дати їй спокій і врятувати її та мого вже живого сина від сумної, надто швидкої смерті, або ще більш сумного життя, повного безглуздя й болю.

Я попрощався пізніше у вересні, через три дні після того, як мені виповнилося 35.

Після аборту я намагалася рухатися вперед, не визнаючи власного болю. Деякі люди, здається, здатні розділити втрату або якимось чином відчувати, що вони повинні бути в змозі відмахнутися від неї, рухатися вперед, наче нічого ніколи не відбувалося. Це те, що я намагався зробити.

Відчуття втрати вагітності після народження другої здорової дитини

У листопаді я знову була вагітна. Спочатку ми розповіли лише кільком близьким людям. Але пізніше, коли я почав розповідати людям радісні новини, я не міг не розповісти їм про те, що сталося першим.

Що я втратила вагітність — мій план щодо дівчинки.

Через цей процес я зрозумів, що відчуваю призупинене, неоднозначне горе. Я почав прагнути ритуалів і духовного зв’язку, в якому моя правда не мала приховувати чи соромитися.

Коли народився мій другий син, мої ритуали стали турботою про нього та дивуватися його живості. Як тільки я перестала годувати його майже через два роки, я знову залишилася наодинці з втратою, яка була раніше.

Я знайшов розраду у спілкуванні з іншими, які пережили втрату вагітності.

Наш досвід різний, але у нас є одне спільне: колись там було щось, чого зараз немає, хтось ніколи не повертався додому. Для нас батьківство не може і не буде невинним або безтурботним.

Мої сини ще маленькі, але тепер вони знають, що між ними була ще одна майже дитина. «НІНА», — нещодавно майже пошепки вимовив мій старший син — це ім’я я дав їй через три роки після того, як вона покинула моє тіло.

Ми говорили про те, що люди та тварини, яких ми любимо, не можуть тривати вічно, але коли ми шануємо їх у своєму серці, вони стають ангелами.

Коли я сказав їм про неї, я не міг сказати, що померла дитина. Я міг їм сказати, що була вагітність, яка не могла стати цілісним тілом, що всі тіла живуть різний проміжок часу, і що деякі, на жаль, ніколи не народжуються на землі.

У мого молодшого сина є чітке розуміння, що якби не те сумне, що сталося перед ним, він би не став тим, ким він є. Наша сім’я не була б нашою сім’єю, якби я не зробила аборт, коли я це зробив.

Знайшовши вдячність за дітей, я допоміг мені впоратися з сумом втраченого.

Поділяюся правдою про своє горе про аборт, без жалю

Здається, людям важко усвідомити, що аборт може супроводжуватися горем, не відчуваючи жалю.

Хоча я не шкодую про своє рішення перервати вагітність, є речі, про які я шкодую.

Я шкодую, що не знайшов часу і не знайшов способів оплакувати свою втрату, коли це відбувалося. Я шкодую про те, що моєму чоловікові довелося чекати у вестибюлі, коли я пережила, мабуть, найважчий досвід у своєму житті, чекаючи сама, поки моя шийка матки дозріє в передпроцедурній кімнаті, мої сутички стають сильнішими, і, нарешті, мене відвезуть у відділення. кімната з червоною пластиковою коробкою.

Я завжди буду шкодувати, що не запитав, що станеться з залишками моєї вагітності після того, як її видалить з мого тіла. Я шкодую, що не зміг звернутися до своєї віри за розрадою.

Втрата вагітності в другому триместрі важко переживати. Наші животи ще не великі й круглі. Люди за межами нашого тіла не завжди розуміють, що зв’язок, який зростає, є глибоким зв’язком, незалежно від тривалості вагітності.

Я знав відчуття порожнечі після того, як вона пішла, хоча моя шкіра ніколи не торкалася її.

Вона стала втраченою дитиною лише в темних просторах мого тіла, де колись жила як зародок. Вона стала ангелом так, як торкнулася мого серця.

Я пишу про це, тому що, як і все в житті, аборт може бути складним.

Мені часто важко зробити свою історію сенсом або звільнити місце для всіх її частин. Але я знаю, що розмови про втрату допомагають мені звільнити місце на все життя.

Я знаю це слово втрати це важливо для моєї розповіді, тому що допомогло мені знайти своє горе. І що мені важливо сказати слово аборт тому що це моя правда, і те, що поділюся нею, може запропонувати комусь інше відкриття для себе.

Хочете читати більше історій від людей, які стикаються з несподіваними, змінюючими життя, а іноді табуйованими моментами горя? Перегляньте повну серію тут.

Джекі Мортон — письменниця-фріланс і доула, яка живе в Массачусетсі, де вона любить танцювати та їсти піцу зі своєю родиною. Будь ласка, відвідайте її до неї веб-сайтабо на Twitter.