Остаточний посібник із розмови з дітьми про секс

Батьки впливають на ставлення своїх дітей до сексу та стосунків більше, ніж вони усвідомлюють. Це міф, що всі підлітки хочуть уникати розмов з батьками про секс і побачення. Насправді багато молодих людей хочуть отримати більше орієнтирів.

У новому звіті, заснованому на опитуваннях понад 2000 студентів середніх шкіл і коледжів у Сполучених Штатах, дослідники з Гарвардського університету стверджують, що багато батьків занадто сильно хвилюються з приводу культури спілкування молоді, якої насправді не існує. Мало того, що мало молодих людей займаються випадковим сексом, але більшість із них навіть не зацікавлені в цьому.

Натомість дослідники виявили, що підлітки та молоді дорослі розгублені та стурбовані тим, як розвивати здорові романтичні стосунки. Що ще гірше, вони виявили, що сексуальні домагання та мізогінія поширені серед молодих людей, а рівень сексуального насильства високий.

Рішення? На думку дослідників, батьки повинні вести глибокі розмови зі своїми дітьми про кохання, секс та згоду, серед інших важливих тем.

У звіті йдеться про те, що молоді люди вітали б таке керівництво батьків. Близько 70 відсотків опитаних сказали, що хотіли б, щоб їхні батьки говорили з ними про емоційні аспекти побачень.

Більшість із них також ніколи не говорили зі своїми батьками про основні аспекти сексуальної згоди, наприклад, «впевненість, що ваш партнер хоче займатися сексом і йому зручно це робити перед сексом».

Але багато батьків не знають, як і коли говорити зі своїми дітьми про секс і все, що з ним пов’язано.

Це обговорення, яке має початися задовго до початку статевого дозрівання, каже доктор філософії Логан Левкофф, педагог із сексуальних питань. «Наша відповідальність — говорити про сексуальність і секс від народження», — пояснила вона.

Левкофф, який не брав участі в Гарвардському дослідженні, наголошує на важливості розмови з дітьми на всі тонкі теми, що стосуються сексу, як-от гендерні ролі, комунікативні навички та здорові стосунки.

Хороша новина полягає в тому, що ці дискусії не повинні бути незручними для будь-кого з учасників.

Поп-культура має тенденцію розглядати «The Talk» як одноразову подію, яка настільки ж незручна для батьків, як і для дітей. Але це має бути багато розмов протягом дитинства та юності.

«Основна рекомендація, яку ми даємо батькам і вихователям, — це «говорити рано і часто», — каже Ніколь Кушман, MPH, виконавчий директор Answer Rutgers University, національної організації, яка надає комплексні ресурси сексуальної освіти.

Мета — нормалізувати статеве виховання, коли діти молоді, тому розмови про це менш інтенсивні, коли діти старші, і на кону більше.

Постійно ведучи розмову про секс, каже Кушман, «це стає нормальною частиною розмови, і це позбавляє її від незручності».

«То, що з першого дня сексу не хочеться говорити про секс, швидше за все, зміцнить довіру до вас із вашими дітьми», — пояснює Ель Чейз, ACS, сертифікований сексуальний педагог. «Це дуже корисно, коли вони захочуть прийти до вас пізніше із запитаннями».

Батьки зазвичай нервують, коли знайомлять дітей із сексуальними поняттями, коли вони занадто маленькі. Але один із простих способів познайомити маленьких дітей із цими ідеями — навчити їх правильно називати частини тіла, а не використовувати евфемізми чи сленг, — вважає Кушман.

Левкофф погоджується, кажучи, що батьки можуть навчити правильних слів для геніталій вже тоді, коли діти сидять на пеленальному столі.

Правильна мова для розмови про частини тіла допомагає зменшити стигму навколо сексу, а також краще підготувати дітей до спілкування з батьками, консультантами або медичними працівниками, якщо коли-небудь виникнуть проблеми.

Батьки також можуть скористатися природною цікавістю маленьких дітей. Коли маленькі діти ставлять запитання, батьки можуть «відповідати дуже просто на запитання», каже Кушман. Чого не варто робити, застерігає вона, так це лякатися, що ця тема піднялася, і давати панічну хвилю, яка може збентежити або засмутити дитину.

Також ніколи не рано поговорити з дітьми про тілесну автономію та згоду. Левкофф припускає, що в молодших роках одним із способів розгорнути цю тему є розмова про згоду як про дозвіл.

Діти вже знайомі з концепцією не брати щось без дозволу, коли справа доходить до іграшок. Це може легко вплинути на отримання та надання дозволу нашим тілам, а також до дотримання кордонів, коли хтось каже ні.

Молодші роки також є гарним часом для батьків, щоб почати дискусію про стать, каже Левкофф. Розмова може бути такою ж простою, як запитати малюка, якими іграшками він грав у школі. Батьки можуть підкреслити, що дівчаткам і хлопчикам можна грати будь-якими іграшками, які їм подобаються.

До 9-10 років діти повинні зрозуміти, що власний і чужий організм незабаром почне змінюватися, щоб активізувати репродуктивну систему, каже Левкофф.

Наприкінці початкової школи та в середній школі батькам також важливо говорити зі своїми дітьми про комунікативні навички у стосунках. Хоча більшість дітей у цьому віці ще не зустрічатимуться, Кушман каже, що важливо встановити ці будівельні блоки, коли вони пізніше зацікавляться романтичними стосунками.

Саме в ці роки батьки, які намагаються обговорити секс зі своїми дітьми, здебільшого чують «Фу! Я не хочу з вами про це говорити!» або «Тьфу, мамо, я ЗНАЮ!»

Левкофф закликає батьків не піддаватися на протести дітей, що вони знають все про секс. Батьки можуть нагадати своїм дітям, що навіть якщо вони вважають, що вони вже все знають, їм все одно потрібно поговорити про секс разом.

Вони можуть запитати, чи їх діти просто вислухають їх. Діти можуть скаржитися на це, але вони все ще прислухаються до того, що говорять їхні батьки.

Важливо пам’ятати, що говорити про секс – це не лише говорити про те, як запобігти вагітності. Батьки також повинні обговорювати безпечний секс. Елла Доусон, яка публічно розповіла про свій діагноз герпесу під час TEDx Talk, хоче, щоб батьки уважно ставилися до того, як вони обговорюють захворювання, що передаються статевим шляхом (ЗПСШ).

Вона закликає батьків розглядати ІПСШ як нормальний ризик для сексуальної активності, з яким вони можуть зіткнутися протягом свого життя, а не як покарання. Доусон попереджає, що батьки, які рекламують ЗПСШ як жахливі та руйнують життя, можуть мати протилежний ефект, відлякуючи сексуально активних підлітків від проходження тесту.

«Будет продуктивніше говорити про ЗПСШ як про звичайні стани здоров’я, до яких слід ставитися серйозно, але не боятися».

Мастурбація не повинна бути важкою темою для розмови з дітьми. Особливо маленькі діти можуть навіть не розуміти, що означає мастурбація. Вони просто знають, що доторкнутися до себе приємно.

Що стосується дітей молодшого віку, батьки можуть визнати, що зворушення відбувається, кажучи щось на кшталт: «Я повністю розумію, що ваше тіло відчуває себе дуже добре», – припускає Левкофф. Тоді батьки можуть запропонувати, щоб таке торкання проводилося наодинці, і, якщо діти хочуть це зробити, вони повинні піти в свою кімнату, щоб побути на самоті.

Коли справа доходить до дітей старшого віку та мастурбації, батьки захочуть і надалі наголошувати, що дотик до себе є природним і нормальним, а не брудним, пояснює сексолог Івонн Фулбрайт, доктор філософії. «Оскільки діти вступають у період статевого дозрівання, і секс більше впливає на мозок, мастурбацію можна обговорювати як варіант безпечнішого сексу та спосіб дізнатися більше про своє тіло».

Простіше кажучи, коли діти торкаються до себе, це можливість для батьків навчити їх неосудно, що наше тіло здатне на набагато більше, ніж просто відтворення. «Немає нічого поганого в тому, щоб відчувати задоволення», — каже Чейз. «Поміщення цієї концепції в легкозасвоюваний, відповідний віку контекст може допомогти позбавити вашу дитину від будь-якого сорому, який вона може тримати навколо цього».

Протягом усього життя у дитини буде багато можливостей поговорити про різні аспекти сексуальності. Найважливішим є те, щоб батьки порушували ці теми рано і досить часто, щоб подібні дискусії були нормальними.

Створення фундаменту для відкритого спілкування може полегшити заглиблення в складніші аспекти сексуальності, з якими діти зіткнуться, стаючи старше, як-от любов, здорові стосунки та етика.

За словами дослідників з Гарварду, ці ключові елементи відсутні в розмовах більшості батьків та інших дорослих з молодими людьми про секс. Щоб полегшити батькам розпочати ці розмови, дослідницька група зібрала набір порад.

Визначення того, як виглядають здорові стосунки

Коли справа доходить до кохання, вони рекомендують батькам допомогти підліткам зрозуміти різницю між сильним потягом і зрілою любов’ю. Підлітки можуть бути збентежені щодо того, чи є їхні почуття кохання, закоханість чи сп’яніння. Вони також можуть відчувати непевність щодо того, як визначити маркери здорових і нездорових стосунків.

Батьки можуть наводити підлітків на прикладах із ЗМІ або власного життя. На думку дослідників, ці ключові маркери мають зосереджуватися на тому, чи роблять стосунки обох партнерів більш поважними, співчутливими, генеративними та надією.

Визначення переслідування та дискримінації

Щоб розвивати здорові стосунки, підлітки повинні розуміти, що означає бути поважним у контексті сексу та побачень.

Дослідники рекомендують батькам пояснити, як виглядають поширені форми мізогінії та переслідування — наприклад, лайка. Також важливо, щоб підлітки бачили, як дорослі втручаються і заперечують проти такої поведінки в їхній спільноті.

Суть полягає в тому, що бути етичною людиною є фундаментальною частиною здорових стосунків — будь то сексуальні стосунки чи дружба. Коли батьки допомагають своїм дітям зрозуміти, як проявляти повагу та турботу до людей іншої статі, дослідники кажуть, що це може допомогти їм розвивати «відповідальні стосунки на кожному етапі їхнього життя».

Деяким батькам може бути незручно обговорювати секс і романтичне кохання зі своїми дітьми, але важливо пам’ятати, що у дітей може не бути іншого надійного джерела інформації. Якість, точність і доступність статевого виховання в школах суттєво різняться в Сполучених Штатах.

«Сексуальні заняття в школах – це жахливе», – каже сексуальний педагог Джіджі Енгл. «Не покладайтеся на систему державних шкіл, щоб надати вашій дитині важливу інформацію про секс. Ви повинні вести ці розмови вдома».

Енгл потрапила в заголовки на початку липня 2017 року для статті, яку вона написала для Teen Vogue, в якій пояснила, як безпечно займатися анальним сексом. Вона зазначає, що більшість матеріалів в Інтернеті про анальний секс – це або порнографія, або поради для дорослих, які мають сексуальний досвід. Підлітки, а особливо молоді ЛГБТК, потребують джерел правильної інформації, орієнтованих на них.

Вона пояснює, чим анальний секс відрізняється від вагінального, як використовувати лубрикант, що таке простата і чому так важливо використовувати презервативи. Вона також розповідає, як відкрито спілкуватися про анальний секс з довіреним партнером і чому необхідна згода з ентузіазмом.

Деякі реакції на статтю були позитивними, але одна мати потрапила в заголовки газет, опублікувавши у Facebook відео, на якому вона спалювала примірник Teen Vogue і вимагала бойкоту журналу через вміст.

Це лише один із прикладів того, наскільки політично зарядженим і суперечливим сексом залишається сьогодні. Навіть коли молоді люди просять отримати більше якісної інформації про секс, надати їм деталі все ще викликає суперечки.