Активне слухання: чому це важливо та 8 порад для успіху

1. Приділіть їм всю свою увагу

Люди часто намагаються виконувати багатозадачність, щоб максимально використати обмежений час. Це зрозуміло. Більшість людей зайняті. Однак, коли справа доходить до активного слухання, вам потрібно показати оратору, що ви зосереджуєтесь на них, а не на своєму списку покупок чи каналі соціальних мереж.

Можливо, ви б і не мріяли грати у відеоігри, поки ваш партнер розмовляє про свій напружений день, але ви відчуваєте, ніби все ще можете слухати, виконуючи завдання з низьким рівнем розуму, як-от прання білизни або оформлення документів.

Але навіть діяльність, яка не вимагає вашої повної уваги, все одно може її розділити, тому зазвичай краще записати те, що ви робите, і повністю зосередитися на ньому. Розсіяне слухання може створити у оратора враження, що його хвилювання не мають значення.

Звернути увагу також означає:

• Ваші думки залишаються з ними замість того, щоб блукати до чогось абсолютно не пов’язаного, як-от плани на обід.
• Ви не перенаправляєте розмову на себе. Відрізання від них, щоб поділитися вашою історією, робить їх недійсними.
• Ви не плануєте свою відповідь. Якщо ви думаєте про те, що маєте намір сказати, ви не повністю слухаєте, що вони є кажучи. Ви можете пропустити щось, що вимагає зовсім іншої відповіді.

Якщо ви дійсно не можете зупинити те, що ви робите, коли кохана людина хоче поговорити, у вас може виникнути спокуса спробувати збалансувати діяльність. Проте, коли ви намагаєтеся вести змістовну розмову, виконуючи щось інше, ви, швидше за все, наполовину зосередьтесь на обох завданнях.

Кращою стратегією є дати їм зрозуміти, що ви їх чуєте, пояснити, що ви зараз недоступні, і скласти конкретний план відновлення зв’язку. Спробуйте щось на кшталт:

• «Це звучить так напружено. Я хочу почути більше, але зараз я не вільний говорити. Чи можу я передзвонити вам через кілька годин, коли зможу приділити вам всю свою увагу?»

Роблячи це, ви виявляєте повагу, а не відкидаєте їх — доки ви справді відновлюєте зв’язок.

2. Використовуйте мову тіла

Ви можете цього не усвідомлювати, але ваше тіло відіграє важливу роль у спілкуванні. Відкрита, розслаблена мова тіла говорить співрозмовнику, що ви берете участь у розмові і не готові виправдовуватися якомога раніше.

Що робити

• Зверніться обличчям до іншої людини.
• Трохи нахиліться.
• Розслабте своє тіло, не схрестивши руки і ноги, щоб показати відкритість.
• Установіть зоровий контакт. Однак вам не потрібно весь час дивитися їм прямо в очі. Також корисно звернути увагу на їхнє обличчя загалом, оскільки вирази можуть дати вам більше підказок щодо їхніх емоцій.
• Кивайте, слухаючи.

Пам’ятайте, що ваші вирази теж можуть багато сказати. Занепокоєння і співчуття можуть досить чітко відображатися на вашому обличчі, але намагайтеся не забувати про те, як ви демонструєте інші емоції. Ви можете відчувати розчарування або роздратування від імені свого коханого, але вони потенційно можуть неправильно витлумачити це як розчарування або роздратування щодо них.

Не варто

• зітхаючи або позіхаючи
• закочувати очі або вередувати
• дивлячись убік або перевіряючи телефон чи годинник
• підтримка дуже жорсткої постави або схрещування рук і ніг

Віддзеркалення чи відображення чиїхось рухів і жестів може допомогти налагодити взаєморозуміння в розмовах. Якщо вони нахиляються, ви можете зробити те ж саме. Якщо вони посміхаються і хитають головою, усмішка у відповідь і похитування головою з вашого боку допоможуть зрозуміти, що ви звертаєте увагу. Він також може викликати відчуття близькості та товариства, надсилаючи повідомлення: «Ми на одному рівні».

3. Уникайте переривання

Ви напевно в дитинстві навчилися не перебивати, але нагадування ніколи не завадить.

Люди іноді переривають з найкращими намірами:

• Коли ваш друг розповідає вам щось жахливе, що зробив його партнер, цілком природно захотіти вскочити і висловити своє обурення. Ваш друг може оцінити вашу солідарність, але ця перерва все одно може зірвати хід їхніх думок і залишити їх непочутими.
• Можливо, виникне кілька запитань, коли ваш партнер пояснює складну сімейну ситуацію. Ви не хочете забувати свої запитання, але також не хочете зосереджуватися на них настільки пильно, щоб приділяти менше уваги своєму партнерові. Запишіть їх, якщо можете, і дочекайтеся природної паузи в розмові, щоб запитати їх. Вони навіть можуть відповісти на ваші запитання, продовжуючи говорити.

Загалом, краще уникати втручань, якщо ви не занадто заплутаєтеся і вам потрібно негайно роз’яснити, щоб продовжити слідкувати за розмовою.

4. Не бійся тиші

Коли розмова затихає, у людей часто виникає бажання заповнити мовчання негайною відповіддю. Однак мовчання – це не обов’язково погано.

Ви слухали, а не формулювали відповідь, тому цілком зрозуміло, що вам знадобиться хвилина чи дві, щоб запропонувати обдуману відповідь. У більшості випадків інша людина, ймовірно, оцінить, що ви приділили час, щоб обміркувати їхні слова та обміркувати ваші думки, тому зазвичай немає потреби вимовляти перше, що спадає на думку.

Якщо це допоможе, ви завжди можете повідомити їм, що ви витрачаєте час, щоб зібратися з думками.

Мовчання також може допомогти, коли ви відчуваєте, що їм є що сказати. Терпеливе очікування дає їм можливість висловити остаточні думки або розповісти про все, чим вони вже поділилися.

5. Поміркуй, а не папугу

Роздуми або перефразування є ключовим компонентом активного слухання, але багатьом людям важко оволодіти ним.

Коли ви перефразуєте, ви використовуєте ваші власні слова щоб повторити те, що ви почули. Зверніть увагу на акцент на «своїх власних словах». Ви не хочете просто повторювати те, що вони кажуть. Це говорить їм, що ви слухали, так, але це не говорить їм, що ви розумієте.

Скажімо, ваша сестра та її партнер намагаються вирішити деякі проблеми у стосунках. Оскільки ви з сестрою добре ладнаєте, вона час від часу звертається до вас. Одного разу вона скаже вам: «Я так розчарована. Я відчайдушно намагаюся працювати над спілкуванням, щоб ми могли зберегти ці стосунки, але, здається, їм байдуже, так чи інакше».

• Папуга може звучати приблизно так: «Отже, ви розчаровані, тому що намагаєтеся спілкуватися, але вони, здається, не піклуються про стосунки».
• Відображення, з іншого боку, може звучати більше так: «Звучить так, ніби ви докладаєте величезних зусиль, щоб залучити їх і вести більш продуктивні розмови, але ви відчуваєте, що вони, здається, менше вкладають гроші в те, щоб залишатися разом. Це так?”

Папуга часто звучить безглуздо, і це не завжди підтримує розмову. Рефлексія робить речі ще далі, оскільки передає ваше розуміння, а також заохочує їх ділитися більше.

6. Підтвердьте свої почуття

Хтось, хто повідомляє про свої проблеми або особисті проблеми, не обов’язково захоче рішення. Можливо, вони просто хочуть знати, що хтось їх чує і хвилює те, що вони переживають. Вони, швидше за все, не відкрилися б і не поділилися своїми почуттями, якби не довіряли вам. Ви можете поважати цю довіру, частково, визнаючи їх емоції дійсними.

Кілька прикладів підтвердження фраз:

• «Я думаю, що це досить боляче».
• «Це звучить напружено».
• «Я бачу, як це змусить вас відчути себе приголомшеним».

Можливо, ви думаєте, що впоралися б із речами по-іншому, або вважаєте, що ситуація не виправдовує того ступеня гніву чи печалі, які вони відчувають. Незважаючи на це, залишайтеся зосередженими на їхній точці зору замість того, щоб ставити під сумнів їхні емоції. Ви все одно можете підтвердити когось, коли не згодні.

Це також допомагає уникнути оборони, якщо їхні почуття спрямовані на вас. Можливо, ви не вважаєте проблему важливою, але вони явно відчувають по-різному. Визнання свого розчарування замість того, щоб позбутися від нього, зазвичай призводить до більш продуктивного спілкування та вирішення конфліктів. Ваші почуття також дійсні, але у вас буде можливість поділитися, коли ви їх повністю вислухаєте.

7. Задавайте вдумливі запитання

Активне слухання є частиною спілкування, тому намагайтеся вести діалог. Кілька тихих пауз цілком підходять, але намагайтеся не дозволяти тиші розтягнутися.

Хоча важливо терпляче слухати, коли хтось говорить, ставлення питань, коли розмова досягає природної паузи, показує вашу зацікавленість і участь. Ось де слідування окупається. Слухання в половину, як правило, означає, що ваші запитання не мають особливої ​​глибини.

Відкриті запитання пропонують найбільш детальну інформацію:

• «Що ти робив після цього?»
• «Як ти почуваєшся після того, як це сталося?»

Запитання з однослівною відповіддю, як-от «так» чи «ні», зазвичай не дають великого розуміння, особливо коли ви знайомитеся з кимось. Ці запитання також можуть створити враження, що ви робите це, але ви не піклуєтеся про відповідь.

Замість:

• “У вас були хороші вихідні?” або «Чи подобається вам цей клас?»

спробуйте:

• “Що ти зробив в минулі вихідні?” або «То що ви думаєте про цей клас наразі?»

Запитання також допомагають, коли ви хочете переконатися, що ви зрозуміли когось правильно:

• «Звучить так, ніби ви перебуваєте в стресі, тому що ваш бос зовсім забув, що ви зголосилися брати участь у великому проекті, і дав вам ще одне завдання для роботи на цьому тижні. Це так?”

Повернутися пізніше – це чудовий спосіб показати комусь, що вам не байдуже:

• «Я просто думав про те, про що ми говорили днями. Як це у вас вийшло?»

8. Уникайте суджень і порад

У якийсь момент ви, ймовірно, почнете слухати те, з чим ви просто не погоджуєтеся, але якщо коротко залишити в стороні власні думки, це допоможе вам залишатися відкритими.

Можливо, ваш найкращий друг відчуває образу з боку свого партнера, але з того, що ви чули, здається цілком очевидним, що ваш друг зіпсувався. Все-таки ви можете спробувати (як кажуть) ходити в їхньому взутті. Ситуація може бути складнішою, ніж ви уявляєте.

Навіть якщо це не так, і ваш друг справді неправий, ви все одно можете дозволити йому висловитися, не засуджуючи їх поведінку.

Це також допомагає звернути увагу на те, як ви формулюєте запитання. «Навіщо тобі це робити?» або «Що змусило вас це сказати?» може звучати трохи осудливо, навіть якщо ви не маєте наміру критикувати.

Коли справа доходить до поради, майже ніколи не допомагає сказати комусь, що, на вашу думку, вони повинні робити або як, на вашу думку, вони повинні відчувати. Як правило, краще тримати свої вказівки при собі, якщо вони не попросять поради.

Якщо вони просять, спробуйте ніжні пропозиції замість директив.

Замість:

• «Ви повинні вибачитися і зробити щось приємне, щоб загладити те, що сталося».

Ви можете спробувати:

• «Цікаво, чи можна з вибачення почати? Можливо, це допоможе пояснити, що ви думаєте, а потім запитати їхню точку зору».

Суть

Хороше спілкування часто починається з сильних навичок слухати. Можливо, ви слухаєте, але ні просто слухати — ви берете активну участь у розмові.

Розвиток комунікативних навичок, таких як активне слухання, може допомогти вам побудувати міцні стосунки та успішніше взаємодіяти з іншими. Якщо вам важко слухати або спілкуватися з людьми іншими способами, терапевт може запропонувати рекомендації щодо зміцнення цих навичок.

Крістал Рейпол раніше працювала письменником і редактором у GoodTherapy. Сфера її інтересів — азіатські мови та література, японський переклад, кулінарія, природничі науки, секс-позитивність та психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму щодо проблем психічного здоров’я.