Що це?
Звичайно, легко розпізнати зраду, якщо йдеться про облизування/погладжування/торкання статевих органів.
Але як щодо речей, які є трохи більш витонченими, як-от підморгування, прогортання програми під столом або торкання колін?
Є слово для тих речей, які фліртують (дуже тонку) межу між вірністю та невірністю: мікро-шахрайство.
«Мікрошахрайство відноситься до дрібних вчинків, які є майже обман», – каже Таммі Шеклі, експерт із ЛГБТ-відносин і засновник H4M Matchmaking.
Те, що вважається «зрадою», відрізняється у всіх стосунках, тому те, що кваліфікується як мікрозрад, також може відрізнятися.
За загальним правилом, мікрообман — це все, що є більш емоційним, фізичним або сексуальним, ніж те, що вважається кошерним у ваших стосунках.
«Це слизький схил», — каже вона. «Це все, що завгодно міг призведе до повноцінного обману в майбутньому».
Це щось нове?
Ні! Завдяки нашій новій одержимості називати тенденції знайомств і трагедії, ми тільки тепер маємо мову, щоб назвати цю поведінку.
Шеклі зазначає, що найпоширеніші форми мікрошахрайства включають текстові повідомлення та соціальні мережі (*кашель* слайди DM *кашель*), тому якщо мікрошахрайство здається більш поширеним, ніж будь-коли раніше, тому що ми все частіше стаємо в Інтернеті.
Чи мікро-шахрайство – це те саме, що емоційна зрада?
Ні, але вони дещо перетинаються.
Як каже Джіджі Енгл, амбасадор бренду Lifestyle Condoms, сертифікований секс-тренер і автор книги «Усі кляті помилки: посібник із сексу, кохання та життя», «Емоційна зрада є двоюрідним братом мікрозради».
З емоційним обманом немає нічого, але є невідповідні емоційні інвестиції.
Мікро-шахрайство, з іншого боку, не відноситься виключно до перетину емоційних кордонів.
Що вважається мікрошахрайством?
Знову ж таки, все залежить від того, що у ваших стосунках вважається зрадою.
Це означає, що будь-що, починаючи від завантаження нового додатка для знайомств Lex, «просто щоб перевірити!» гратися з зачіскою друга, двічі торкатися фотографії колишнього в Instagram або мати звичайну, хм, розширений обіди з колегою можна було порахувати.
Інші приклади включають:
- завжди відповідаючи на історію певної людини в Instagram
- приділяти більше уваги тому, хто не є ваш партнер, ніж ваш справжній партнер на вечірці
- вимкнути комусь звук або видалити текстовий обмін, щоб ваш партнер не дізнався, що ви спілкуєтесь у чаті
- ділитися особистими відомостями про сексуальні смаки, вигини та фантазії з тим, хто не є ваш партнер
Енгл зазначає, що мікрозрад не є винятковим для моногамних стосунків.
«Якщо у вас відкриті стосунки, де вам дозволено займатися сексом поза ними, але немає почуттів, таємні емоційні стосунки з кимось були б формою зради».
Вона додає, що те саме відбувається, якщо ви перебуваєте в поліаморних стосунках і не розповідаєте своєму партнерові про когось нового, з яким ви зустрічаєтеся, незважаючи на те, що ви погодилися.
Як це зазвичай виглядає на практиці?
Як правило, це надмірне інвестування часу, енергії чи головного простору в людину, яка не є вашим партнером, каже Шеклі.
Це може означати надто прив’язаність до колеги — подумайте про тривалі робочі обіди, регулярне прибирання їм кави вранці або повідомлення в неробочий час.
Це може означати занадто «дружнє ставлення» до соціальних мереж — лайкувати чиїсь старі фотографії, відвідувати його профіль знову і знову або заходити в його DM.
Це може навіть означати, що одягатися по-іншому, коли ви знаєте, що збираєтеся побачитися з певною людиною (#dresstoimpress), або не згадуєте своє Головне тому, кого ви вважаєте привабливим.
«Якщо ваше нутро каже вам, що ваш партнер буде відчувати себе незручно від ваших дій чи жестів — або ви відчуваєте себе незручно — це досить хороший ознака того, що ви мікрозраджуєте», — каже Енгл.
Що робити, якщо ти це робиш, а ти навіть не усвідомлюєш?
Ознака номер один того, що ви мікрозраджуєте, — це надавати перевагу комусь іншому — і їхнім почуттям, схваленням чи увазі — над вашим партнером.
«Коли трапляється щось хороше, ви говорите комусь перед тим, як розповісти своєму партнеру?» — запитує Шеклі. «Коли хтось інший говорить, чи ви відчуваєте, що ви фізично маневруєте до них?»
Якщо відповідь ТАК на будь-яке з них, почніть з’ясовувати, ЧОМУ ви поводилися або відчували себе саме так.
Чи відчуваєте ви менше уваги, близькості чи хвилювання щодо свого партнера, ніж раніше? Ваша сумнівна поведінка може свідчити про невдоволення поточним станом ваших стосунків.
Якщо так — і ви вважаєте, що ваші стосунки варті того, щоб рятувати — настав час попрацювати з вашим партнером, щоб виправити це.
Однак якщо у ваших стосунках відбувся помітний зрушення, яке не можна виправити, рішенням може бути розрив, каже Шеклі.
А якщо не ви, а ваш партнер?
Настав час поспілкуватися. «Підходьте до свого партнера з конкретними прикладами мікро-шахрайства. Поясніть, як їхня поведінка шкодить вам», — каже Енгл.
Метою має бути залишити розмову з планом гри, як рухатися вперед (чи ні…).
Як вступити в розмову:
- «Я помічаю, що ти дуже прихильно ставишся до X; Я хотів би поговорити про те, чи знаєте ви це, чому це може бути так, і як це викликає у мене відчуття».
- «Я хвилююся згадати це, але я побачив, що ви прокоментували низку емодзі серця на фотографії свого колишнього, і це змушує мене відчувати себе незручно. Чи були б ви відкриті до розмови про соціальні мережі та кордони?»
- «Ми бачимося вже кілька місяців, і я хотів би поговорити про те, щоб видалити програми для знайомств із наших телефонів і більше не «переглядати просто для кайфу».
Пам’ятайте: Ваші почуття справедливі.
«Якщо вони здувають вас, кажучи, що «це нічого страшного» або змушують вас відчувати себе нужденним або нерозумним, це форма газлайтингу», — каже Енгл. І це вагома причина переглянути свої стосунки.
Але якщо ваш партнер реагує обережно і готовий змінити свою поведінку та встановити кордони, ваші стосунки можуть стати міцнішими.
Як ви встановлюєте кордони навколо нього?
Побудувати межі там, де їх раніше не було, може бути складно. Ці кроки можуть допомогти.
Поговоріть відверто. Вирушайте на нейтральну територію (подумайте: парк, припаркована машина, кав’ярня), а потім дістайтеся справді ну, по-справжньому, про те, що ви відчуваєте і звідки, на вашу думку, це почуття. (І переконайтеся, що у вашого партнера також є простір, щоб поділитися своїми почуттями!).
Зробіть кроки для зміцнення ваших відносин. Оскільки мікрообман зазвичай свідчить про проблеми у відносинах, попрацюйте зі своїм партнером, щоб виправити це. Це може призвести до кращого визначення пріоритетів якісного часу, початку планування сексу або більшої кількості КПК.
Поговоріть про те, що вважається шахрайством і мікрошахрайством. І будьте конкретними! Чи не можна писати комусь і кожному в Instagram? Або просто люди, з якими ви раніше зустрічалися або цікавилися? Чи завжди фізична прихильність недоречна, чи лише тоді, коли вона спрямована на одиноких друзів? Чи завжди розмова з колегою в неробочий час несправедлива, чи лише тоді, коли це відбувається через текстове повідомлення (на відміну від електронної пошти)?
Ведіть цю розмову знову і знову. У міру того, як у ваше життя та соціальні канали з’являться нові колеги, друзі та знайомі, з’являться нові можливості для мікрошахрайства. Тому продовжуйте перевіряти зі своїм партнером, що вам комфортно в структурі ваших стосунків.
Як пройти повз нього?
Правда, за словами Енгла, це те, що «не кожна пара буде мати можливість подолати мікрошахрайство».
Але, якщо перейти до цієї мети, Шеклі каже, що рецепт — це послідовна турбота, чесність, постійні жести любові, заспокоєння та встановлення пріоритетів у стосунках.
«Звернення за допомогою до ліцензованого професіонала, який може допомогти вам упоратися з цим, також може допомогти», — каже вона.
Суть
Те, що вважається мікрозрадою, варіюється від стосунків до стосунків, залежно від того, що було визнано зрадою. Ось чому створення емоційних, фізичних та сексуальних кордонів (і швидше, ніж пізно!) настільки важливо.
Якщо мікрообман все-таки трапляється у стосунках, важливо розібратися з цим, а потім розробити план, щоб уникнути цього знову.
Зрештою, це можна назвати мікро– обман, але це не означає, що це не а макрос-проблема.
Габріель Кассель — нью-йоркська письменниця про секс та оздоровлення та тренер 1-го рівня з кроссфіту. Вона стала ранковою людиною, випробувала понад 200 вібраторів, з’їла, випила й помазала вугіллям — усе в ім’я журналістики. У вільний час вона читає книги про самодопомогу та любовні романи, виконує жим лежачи або танцює на жердині. Слідуйте за нею Instagram.
Discussion about this post