20 речей про сексуальну сумісність

Як це визначається?

Немає офіційний визначення сексуальної сумісності.

«Це просто не те, що було б перераховано в DSM чи словнику», – каже д-р Крістофер Райан Джонс, PsyD, клінічний психолог зі спеціальністю сексуальної терапії.

Але Psychology Today пропонує таке визначення: «Це ступінь, до якої пара вважає, що вони поділяють сексуальні переконання, уподобання, бажання та потреби зі своїм партнером. Іншою формою сексуальної сумісності є ступінь подібності між реальними вмиканнями та вимиканнями для кожного партнера в емоційному, когнітивному та поведінковому плані».

Добре, що це насправді означає?

Гарне питання. В основному, сексуальна сумісність зводиться до того, наскільки добре збігаються ваші індивідуальні переконання, потреби та бажання щодо сексуальної активності.

Доктор Джонс каже, що це включає в себе:

• визначення статі
• частота і тривалість бажаного статі
• переважне «середовище» для сексу
• включається і вимикається
• орієнтація на відносини

«Чим більше у вас подібності у ваших відповідях на ці речі, тим більше ви сексуально сумісні», — каже доктор Джонс. Має сенс.

Відвертість у своїх сексуальних уподобаннях (це, ймовірно, вимагає певної саморефлексії!) — це єдиний спосіб дізнатися, наскільки ви справді сексуально сумісні.

Звідки беруться переконання?

Запитайте 100 сексуально активних людей, що для них означає «секс», і ви отримаєте 100 різних відповідей. Це тому, що кожен по-різному розуміє, що «зараховується» як секс.

Деякі люди бачать P-in-V як в визначальна ознака сексу, тоді як інші розглядають анальний, оральний і ручний секс як, ну, секс.

Немає неправильного визначення статі. Але «маючи схожі визначення статі, або принаймні обмін Ваші визначення є важливим елементом для роботи в рамках подібних очікувань у сексуальному плані», – каже Дженні Скайлер, доктор філософії, LMFT та AASECT, сертифікований сексотерапевт, сексолог та ліцензований шлюбний та сімейний терапевт для AdamEve.com.

Крім того, деякі люди розглядають шлюб як передумову сексу, а інші ні.

За словами доктора Джонса, двоє людей з різними переконаннями щодо того, чи можна займатися сексом до шлюбу, можуть бути в щасливих здорових стосунках. «Важніше, ніж поділяти таку саму точку зору, — це правильно розуміти погляди один одного на секс і поважати їх».

Але є місця, де не повинно бути компромісів. «Подружжя мають бути на одній сторінці, коли мова йде про структуру їхніх стосунків та рівень прихильності», — каже Скайлер. «Якщо ні, і одна людина хоче моногамії, а інша — відкритих стосунків, ці стосунки приречені».

Майте на увазі: незалежно від того, моногамні ви чи ні, вам потрібно обговорити, що вважається зрадою.

Наприклад, якщо ви політолог і зберігаєте міцні зв’язки для свого основного партнера, але маєте незахищений секс з кимось іншим, це буде вважатися зрадою.

Звідки потреби та бажання?

Сексуальна сумісність – це більше, ніж просто якщо ви займаєтеся сексом до або після шлюбу і лише один з одним.

Навколишнє середовище: Такі речі, як місце, де ви любите займатися сексом, увімкнене чи вимкнене світло, чи грає музика та яка температура, а також кімнатна температура — все це впливає на вашу сексуальну атмосферу, яка вам подобається. Тут, напевно, є місце для похитування, але якщо ви хочете згадати світло до Лани дель Рей, а ваш партнер хоче потрапити в The Grateful Dead вдень, вам може знадобитися трішки.

Як довго ви їдете: Погодьтеся, 5 хвилин дивовижного вигляду та відчуття відрізняються від 5 годин. Якщо вам подобається марафонський секс, а вони теж люблять, йдіть за ним, як зайчики (або кролики)!

Конкретні статеві акти: Вам більш-менш подобаються ті самі рухи, чи подобається все ви в ліжку вимагаєте, щоб хтось із вас пішов на компроміс?

Як часто ви це робите: Просто на ювілеї? Кілька разів на місяць? Раз на тиждень? По кілька разів на день? Немає «правильної» чи «нормальної» частоти сексу, але ви хочете бути на одному полі.

Лібідо: Оскільки лібідо зростає і зменшується через такі речі, як вагітність, діти, робота, здоров’я, зміни в навколишньому середовищі та прийом ліків, більшість пар в якийсь момент зіткнеться з проблемою невідповідності лібідо.

«Ці інші чинники менш важливі, ніж співпраця щодо сексуальної ексклюзивності», — каже Скайлер. «Більшість із них є більш обговорюваними і їх можна вирішити за умови достатнього спілкування, компромісу та поваги».

Це те, що ви можете зрозуміти органічно?

Ех, потенційно. «Іноді спроби «відчути» це спрацьовують, іноді — ні», — каже доктор Джонс.

«Я твердо переконаний, що спілкування – це найкращий спосіб з’ясувати, чи ви сексуально сумісні, – каже він. А це означає спілкування протягом усіх стосунків — до, під час і після сексу.

PS: Спілкування важливе не лише для того, щоб розгадати загадку сексуальної сумісності. Це також важливий компонент згоди.

Що робити, якщо ви ще не там — чи є щось, що ви можете шукати тим часом?

Там є деякі речі, які можуть дати вам індикація що ви працюєте в одній сфері. Наприклад:

Вони позитивно реагують, коли ви робити попросіть щось сексуально. Якщо ви вже забруднилися і дали певні вказівки щодо того, чого ви хочете, подумайте про те, як вони відреагували. Чи виглядали вони шокованими/розгубленими/байдужими, чи вони з нетерпінням подивилися в очі?

Ви на одній сторінці з КПК. Деякі люди люблять публічно триматися за руку/обіймати/дотику ногами/стискувати плече, а інші ненавидять це. У будь-якому випадку, це може бути ознакою того, що у вас різні очікування щодо ваших сексуальних стосунків.

Вам обом подобається (або не подобається) кокетливі/сексуальні текстові повідомлення. Зрозуміло, що секс – це щось більше, ніж секс, але якщо вони постійно хочуть спілкуватися, а ви цього не хочете, або вони відповідають на ваше кокетливе повідомлення чимось, що зіпсує настрій, це червоний прапор.

Ви вважаєте, що ті самі сцени з фільмів/пісні/подкасти дуже популярні. Спільний погляд, нервове хихикання, хитання брів. Якщо ви думаєте, що один і той самий медіа трохи почервоніє вас обох, це лише хороший знак.

Відверті, чесні та чіткі розмови зі своїм партнером, як і раніше, ОБОВ’ЯЗКОВІ.

«Коли пари мають різні сексуальні очікування та бажання, і вони не говорять про це, вони в кінцевому підсумку вступають у бійки, обурюються, а іноді партнерство стає безстатевим», – каже Скайлер.

Як ви виносите це?

Вітаю! Ви зобов’язалися спілкуватися — важливий крок до того, щоб з’ясувати, чи ви сексуально сумісні.

Для початку переконайтеся, що ви застібалися на блискавку та ґудзики (і не збираєтеся зірвати свій одяг!).

Далі перевірте місце розташування — найкраще підходять нейтральні місця. Уявіть собі тривалу поїздку в машині, сніданку у вихідні, поїздку на літаку або довгу прогулянку з собакою.

Це може здатися складним, але експерти рекомендують такий шаблон: дайте комплімент тому, що було добре під час вашої останньої сексуальної взаємодії, + запитайте, що вони відчували, + поділіться тим, чого б ви хотіли бачити більше (або менше).

Ви також можете почати з такої діяльності, як створення списку «Так Ні», можливо, або грати в Sex Marks The Spot.

Якщо писати текстові повідомлення зручніше, це інший варіант.

Ось кілька способів розповісти про секс зі своїм партнером:

• «Я думаю, що було б дуже цікаво заповнити сексуальний список «Так/Ні/Можливо» разом. Це звучить як щось, що ви могли б захотіти зробити разом?»
• «Я сумую за вашим смаком. Хотілося б разом поглянути на наші розклади, щоб поговорити про те, як ми могли б виділити для цього більше часу».
• «Я читав про бондаж і думаю, що це те, що я міг би спробувати. У вас є досвід чи інтерес до цього?»
• «Перш ніж це стане серйозним, я хочу, щоб ви знали, що публічний секс для мене є важливою складовою сексуальних стосунків. Як ти ставишся до сексу на секс-вечірці чи в парку?»

Це не повинно бути одноразовим конво, каже доктор Джонс. «Багато людей вважають, що речі, які їм подобалися у 19 чи 20 років, відрізняються від того, що їм подобається у 40 чи 50», – каже він.

Тож вам доведеться проводити конво принаймні раз на 20 років… Жарт! Насправді, «ці розмови мають відбуватися протягом усього періоду стосунків».

Речі, які слід враховувати

Зрештою, якщо ви і ваш партнер не на одній сексуальній сторінці, у вас може бути певний вибір. Деякі речі, які слід враховувати:

Наскільки великі відмінності?

Якщо ви хочете займатися сексом три рази на тиждень і займаєтеся сексом лише два рази на тиждень, але сексуальні стосунки в іншому випадку вам підходять, ви, ймовірно, можете піти на компроміс!

Але якщо ваш партнер захоплюється іграми, хоче займатися сексом щодня і любить публічний секс, а ви не любите жодне з них, ці відмінності можуть бути занадто великими.

Наскільки гнучкими ви готові бути?

Так, тут ключовим є компроміс. Це не означає робити те, що вам незручно, або жертвувати до рівня образи.

«У мене була одна пара, де один партнер любив зв’язок і зв’язок, а інший віддавав перевагу сексу в ванільному стилі – тому що вони обоє були раді йти на компроміс», – каже Скайлер.

Скільки зусиль ви готові докласти?

Те, чи збираєтеся ви докласти зусиль, щоб покращити свою сексуальну (не)сумісність, ймовірно, залежить від того, як виглядають і відчувають інші частини ваших стосунків.

Що робити, якщо ви не ідеально підходите?

«Можливо, ви готові піти на компроміс щодо того, що ідеально, а те, що є прийнятним. А може, ви розлучитеся», — каже доктор Джонс. «Але це вибір, який кожна людина має зробити для себе, а не тому, що відчуває себе змушеним чи винним».

Зауважте, що структура ваших стосунків може вплинути на те, наскільки важливою є «ідеальна відповідність».

Якщо ви перебуваєте в немоногамних стосунках, можливо, ви зможете оцінити цього партнера за те, що він приносить, і задовольнити свої сексуальні потреби в іншому місці.

Це те, що ви можете розвинути з часом?

Так! Насправді, ви повинні очікувати ваша сексуальна сумісність з часом розвиватиметься.

«Сексуальна сумісність повинна зростати протягом стосунків!», – вважає Скайлер. «Послідовне, постійне та відкрите спілкування неминуче покращить секс».

Але якщо ваші базові очікування не виправдовуються, ваша несумісність може бути не подоланою. Наприклад, якщо оральний прийом є вашим улюбленим статевим актом (#relatable), але вашим партнером є DJ Khaled (AKA, це просто ніколи не станеться), або ваш партнер любить, коли його прив’язують, але носити страпон викликає у вас дисфорію.

Суть

Сексуальна сумісність зводиться до спільного розуміння, потреб і бажань щодо сексу.

Якщо ви і ваш партнер не «ідеально» сумісні, це щось таке може покращуватися шляхом відкритого спілкування та компромісу.

Але якщо ви вирішите, що ви сексуально не сумісні, це теж нормально! Не всі стосунки мають залишатися незмінними або тривати вічно.

Габріель Кассель — нью-йоркська письменниця про секс та оздоровлення та тренер 1-го рівня з кроссфіту. Вона стала ранковою людиною, випробувала понад 200 вібраторів, з’їла, випила й помазала вугіллям — усе в ім’я журналістики. У вільний час вона читає книги про самодопомогу та любовні романи, виконує жим лежачи або танцює на жердині. Слідуйте за нею Instagram.