Спільне батьківство з нарцисистом: поради, як змусити це працювати

Проблеми спільного виховання з нарцисом

Одне лише спільне батьківство тягне за собою деякі унікальні проблеми, для подолання яких потрібно спільне мислення. Такі речі, як розподіл часу для опіки або відпустки, можуть бути важкими навіть для найприємніших батьків.

Якщо ви можете співпрацювати, це значно покращить ситуацію для всіх залучених сторін, особливо дітей. Але, як ви, можливо, вже знаєте, нарциси можуть бути протилежністю кооперативу.

Люди з нарцисичним розладом особистості, як правило, мають:

• завищене відчуття важливості
• надмірна потреба в увазі
• історія бурхливих стосунків
• фундаментальна відсутність емпатії до оточуючих людей.

Усе це прямо суперечить рисам, необхідним для позитивного батьківства та гарної динаміки сім’ї.

Насправді, Мелані Тонія Еванс, автор книги «Ви можете процвітати після нарцисичного насильства», пояснює, що ваш колишній може навіть намагатися використати ваших дітей проти вас. Звучить знайомо? Вона також пояснює, що разом із конфліктами ви можете зіткнутися з низкою інших проблем під час спільного виховання з нарцисом, зокрема:

• не погоджуючись на опіку та інші заходи
• не поводьтеся мило чи приємно заради вашої дитини
• втручатися в розпорядок дня, зустрічі та речі вашої дитини

Ви можете побачити спільну нитку серед цих проблем — і це потреба нарциса в контролі.

Хоча це може бути неприємно мати справу, якщо немає жорстокого поводження або будь-якої іншої серйозної причини тримати свого колишнього подалі від вашої дитини, як правило, добре спробувати знайти спосіб, щоб ситуація працювала з обома батьками в житті дитини. .

За темою: Депресія та розлучення: що ви можете зробити?

Поради щодо спільного виховання з нарцисом

Але як щоб ситуація запрацювала? Що ж, є багато способів повернути контроль над спільним батьківством.

Скласти законний план батьківства

Нарциси, можливо, захочуть бути в картині якомога більше. Якщо ви укладете законний план батьківства або угоду про опіку, у вас все буде в письмовій формі. Таким чином, якщо ваш колишній починає вимагати більше часу або намагається маніпулювати певними ситуаціями, це формально забезпечується стороною за межами ваших стосунків.

План може включати такі речі, як хто оплачує медичні витрати (або хто який відсоток сплачує), графіки відвідувань для повсякденного життя та графіки відвідувань на свята. Все, що підпадає під вашу угоду про опіку, має бути записано та детально, щоб не було абсолютно ніяких сірих зон, якими можна було б скористатися.

Очевидно, що робота з адвокатом — це витрати, але складання юридичного плану може допомогти протягом років вашого спільного батьківства.

Скористайтеся послугами суду

Опікун ad litem (GAL) — це призначена судом (нейтральна) особа, яка піклується про «найкращі інтереси дитини». Ви можете подати запит на призначення.

Опікун знайомиться з вашою дитиною та її ситуацією та дає рекомендації до суду, виходячи з їхніх потреб. Що стосується спільного батьківства, то це може включати такі речі, як де ваша дитина буде проводити більшу частину свого часу або скільки контактів дитина повинна мати з одним із батьків.

Медіатори, з іншого боку, служать посередником для спілкування та вирішення проблеми між батьками. У деяких місцях вони є обов’язковою частиною спорів про опіку, а в інших їхня допомога необов’язкова.

Вони можуть допомогти вирішити будь-які питання, які призвели вас і вашого колишнього до суду. Вони не дають наказів і не радять. Натомість батьки вирішують план виховання, працюючи через посередників. Потім цей план доноситься до судді і врешті-решт стає ухваленим судом.

Дотримуйтесь твердих кордонів

Нарцисисти живляться реакцією, яку вони отримують від інших — будь то хороша чи погана. Встановлення кордонів — це спосіб обмежити здатність колишнього підбурити вас.

Наприклад, ви можете запропонувати спілкуватися лише за допомогою тексту або електронної пошти. Таким чином, у вас буде деякий час, щоб відреагувати, перш ніж відповісти на запити та інші повідомлення, які надходять вам. Це також допоможе вам з документацією, яку ми розглянемо за хвилину.

Ці межі можуть поширюватися і на стосунки вашого колишнього з вашою дитиною. Якщо ваша угода, ухвалена судом, дозволяє, розгляньте конкретні години, коли ваш колишній може зателефонувати, щоб поговорити з вашою дитиною під час відвідувань. І дотримуйтесь своєї зброї. Нарцис може погано реагувати на встановлення кордонів спочатку, але — з часом — ви виявите, що вони необхідні і дуже корисні.

Пов’язано: Як успішно виховувати батьківство

Батько з емпатією

Можливо, важко не потрапити в драматичність спільного батьківства, але постарайтеся згадати свою дитину у всьому цьому. Батьківство з емпатією означає поставити себе на місце дитини та реагувати на ситуації таким чином, щоб перш за все враховували її почуття.

Ви також можете допомогти своїй дитині розпізнати власні почуття — будь то смуток, розчарування чи гнів. Якщо вони знають, що вони відчувають, вони зможуть краще поговорити про це та пережити важкі часи. І майте на увазі, що ваша дитина, швидше за все, не отримає такого типу позитивного моделювання або розуміння від свого нарцисичного батька, тому це подвійно важливо.

Не говорити погано про іншого з батьків перед дітьми

Разом з цим, гарною ідеєю буде продовжувати конфлікт зі своїм колишнім і конкретними лайками чи іншими скаргами до себе (або, можливо, довіреного друга, члена сім’ї чи терапевта). Розмови просто ставлять вашого малюка в центр того, до чого він не просив бути частиною. Це додає стресу і тиску прийняття на сторону.

Уникайте емоційних суперечок

Знову ж таки, намагайтеся не допустити емоцій. Ваш колишній, імовірно, буде насолоджуватися тим, що ви дуже стурбовані або засмучені. Не давайте їм задоволення. А коли справа доходить до суперечок, уникайте використання дитини як посередника, переговорника чи для збору інформації іншим способом. Тримайте речі між вами та колишнім.

Якщо вам особливо важко оволодіти цим, спробуйте ставитися до спілкування з колишнім як до роботи. Не обов’язково погоджуватися про все, але потрібно працювати разом. Такий настрій може допомогти вам пережити грубі дискусії і звести конфлікт до мінімуму.

Очікуйте викликів

Перетворення ваших очікувань також може допомогти. Якщо ви потрапляєте в різні батьківські ситуації, очікуючи віддачі, ви можете бути менш шокованими або напруженими, коли виникнуть проблеми. Крім того, ви можете бути приємно здивовані, якщо щось пройде відносно легко.

Пам’ятайте: спільне виховання може бути складним, навіть якщо батьки загалом згодні. Хоча деякі ситуації можуть бути особливо важкими у спілкуванні з нарцисом, деякі з них є лише частиною пристосування до нової норми.

Задокументуйте все

Запишіть усе. Або ведіть цифровий журнал речей, які ви вважаєте важливими. Вони можуть включати дати та час, коли ваш колишній не надасть узгоджене побачення або будь-яке зловживання/недбалість, на які ви підозрюєте. Все, що здається неправильним або не виконується, як ви погодилися, має бути записано, якщо ви хочете вжити заходів щодо цього.

Можливо, ви навіть захочете привести неупереджену людину (наприклад, сусіда), щоб вона була свідком того, що ви описуєте, наприклад, пізні або пропущені виїзди/виїзди. Усі зібрані вами докази можуть бути використані в суді, щоб допомогти вам з утриманням під вартою. Жодна деталь не надто мала.

Подумайте про консультацію

Якщо самостійно впоратися з цим стає занадто багато, зверніться. Ліцензований терапевт може допомогти вам вирішити проблеми та знайти рішення для цих особливо неможливих сценаріїв. Навіть просто поговорити про свої почуття з нейтральною людиною може допомогти вам зробити крок назад і переоцінити свою ситуацію.

І терапія – непогана ідея для вашої дитини. Почуття вашої дитини щодо розлучення, ймовірно, відрізняються від ваших. Ви можете спробувати знайти групи для дітей розлучених у вашій місцевій школі чи громаді. Крім того, якщо ви помітили, що ваш малюк веде себе погано або йому дуже важко, попросіть свого педіатра порекомендувати дитячого або підліткового терапевта.

По темі: Коли звертатися до психолога

Зберігайте погляд на конфлікти

Навіть у найгірші часи обов’язково визнайте, з чим ви зіткнулися. За цією зовнішністю сміливої ​​впевненості нарцис насправді надзвичайно чутливий до критики і, ймовірно, має дуже низьку самооцінку. Ваші конфлікти набагато менше пов’язані з наявними ситуаціями і набагато більше про его.

Знати це – половина справи. Важливо, щоб ви залишалися при розумі, а ваша дитина залишалася в безпеці. Захищайте свою дитину і тримайте її інтереси близько до серця. У довгостроковій перспективі зміщення уваги з усіх суперечок і зосередження зусиль на справді важливому лише зміцнить ваші стосунки з дітьми.

Спробуйте паралельне виховання

Коли все інше не вдається, ви можете розглянути можливість паралельного виховання дітей, що не те саме, що спільне батьківство. Цей тип домовленості дозволяє максимально припинити контакти з колишнім. В особливо токсичних ситуаціях паралельне виховання дозволяє кожному з батьків виховувати так, як вони обирають, коли дитина перебуває під їх опікою.

Як це виглядає? Батьки не відвідують разом шкільні концерти, спортивні заходи чи батьківські збори. Ви також, ймовірно, виберете нейтральні місця для отримання/висадки з відвідувань. Спілкування відбувається лише тоді, коли це абсолютно необхідно. Хоча це може здатися досить бурхливим для дитини, сварки між батьками виключаються з рівняння, що може бути корисним.

Навіть краще, можливо, за умови достатньої дистанції, ви і ваш колишній зможете в кінцевому підсумку налагодити краще спілкування та співпрацю.

Коли вживати подальших заходів

Якщо ваш колишній став емоційно або фізично образливим, настав час діяти. Робіть все, що ви можете зробити за законом, щоб позбавити своїх дітей опіки. І якщо вам важко зрозуміти, що потрібно зробити в першу чергу, зверніться за підтримкою в будь-якому місці (до консультантів, адвокатів, сім’ї, друзів тощо).

Першочергове завдання – помістити дитину в безпечне середовище. А це може означати здійснення відвідування під наглядом за рішенням суду. Ось тут і вступає в дію документація. Якщо ви можете надати документацію про фізичне чи емоційне насильство, недбалість чи будь-які інші проблеми — це допоможе у вашій справі.

Щоб отримати додаткову інформацію, зателефонуйте до відділу сімейних та захисних служб вашого штату або на Національну гарячу лінію з питань домашнього насильства (1−800−799−7233). Не соромтеся зв’язатися з 911 або місцевими службами екстреної допомоги, якщо ви потрапили в небезпечну ситуацію і вам потрібно швидко вийти.

Спільне батьківство з нарцисом може здатися найнеможливішим.

Налаштуйте свій підхід таким чином, щоб ви могли краще контролювати те, що ви можете. Не підживлюйте постійну потребу вашого колишнього дратувати вас. Зверніться за допомогою до своєї системи підтримки та не соромтеся звертатися до служб підтримки, які діють через суд і місцеву громаду.

Перш за все, тримайте лінію спілкування відкритою зі своєю дитиною — і продовжуйте дихати. Ви можете це зробити.