Я не хочу більше бути тут, але я занадто боюся померти.
Я ввів це в Google рік тому, у мене тремтіли руки, коли я запитував, що я мав на увазі. Я не хотів більше ні жити, ні існувати. Але в той же час я не дуже хотів помирати.
Я відчував себе егоїстом, коли набирав це, думаючи про всіх людей, які вчинили самогубство, хвилюючись, що виявляю неповагу до тих, хто насправді втратив життя таким чином. Мені також було цікаво, чи я просто драматичний.
Але я все одно натиснув enter, відчайдушно прагнучи знайти відповідь на те, що відчуваю. На мій подив, мене чекали пошуки за пошуками точно такого ж питання.
«Я не хочу вмирати, я просто не хочу існувати», — читали в одному з них.
«Я налаштований на самогубство, але я не хочу помирати», — читайте в іншому.
І тоді я зрозумів: я не дурний. Я не дурний, не мелодраматичний і не шукаю уваги. Було так багато інших людей, які відчували те саме. І вперше я почувався не таким самотнім.
Але я все одно відчув те, що відчув. Я відчував себе віддаленим від світу і від себе; моє життя було схоже на автопілот.
Я усвідомлював своє існування, але насправді не відчував цього. Здавалося, що я відокремився від самого себе, ніби частина мене просто спостерігала, як моє тіло виконує рухи. Повсякденні рутини, як-от вставати, застеляти ліжко та працювати на вихідні, були майже механічними. Я був у токсичних стосунках і був у сильній депресії.
Моє життя стало повторюваним і багато в чому нестерпним.
І я запитав, який саме в цьому сенс. Навіщо продовжувати жити, якщо я насправді не відчував себе живим?
Я почав уявляти, яким було б життя людей без мене. Мені було цікаво, що станеться після моєї смерті. Мене бомбардували нав’язливими думками, суїцидальними почуттями, бажанням заподіяти собі боляче і почуттям відчаю.
Але було одне, що суперечило цьому: я боявся померти.
У мене в голові крутилися багато запитань, коли я думав про те, щоб покінчити зі своїм життям.
Що, якби я спробував вбити себе, і це піде не так? Що якби все пройшло правильно, але в останні кілька моментів свого життя я зрозумів, що зробив помилку, і пошкодував про це? Що саме станеться після моєї смерті? Що відбувається з людьми навколо мене? Чи можу я зробити це зі своєю родиною? Чи будуть люди сумувати за мною?
І ці питання врешті-решт приведуть мене до питання: чи справді я хочу померти?
У глибині душі відповідь була ні. І тому я тримався за це, щоб продовжити, за цей маленький проблиск невпевненості щоразу, коли я думав про те, щоб покінчити зі своїм життям. Якби ця крихітна занепокоєння все ще була там, була ймовірність, що я прийняв би неправильне рішення.
Був шанс, що частина мене думала, що все може стати краще.
Але це було нелегко. Довгий час справи йшли вниз. Протягом кількох місяців я страждав від сильного занепокоєння, викликаного посттравматичним стресовим розладом, яке переросло в щоденні атаки паніки. Я відчував постійне відчуття страху в животі, головні болі напруги, тремтіння тіла та нудоту.
Це так довго захоплювало моє життя, поки я раптом не зірвався.
Ось тоді все заціпеніло. Це був величезний поворотний момент, коли від відчуття всього відразу до нічого не відчувати.
І, чесно кажучи, я думаю, що ніщо було гіршим. Ніщо в поєднанні з такою ж повсякденною рутиною і токсичними стосунками змусили моє життя відчувати себе абсолютно марним. Наприкінці своєї мотузки я звернувся до Google. Ніхто ніколи не пояснив, як впоратися з суїцидальними думками, особливо коли ви цього не робите справді хочу померти.
Прокручуючи допис за дописом, я зрозумів, що насправді багато людей зрозуміли. Багато людей знали, що таке не хотіти більше бути тут, але не хотіти вмирати.
Ми всі ввели запитання з одним очікуванням: відповіді. А відповіді означали, що ми хотіли знати, що робити зі своїми почуттями, замість того, щоб покінчити з життям.
Усвідомлення цього дало мені надію. Це говорило мені, що якби ці люди, як і я, все ще були тут — незважаючи на ті самі почуття, — я теж міг би залишитися.
І, можливо, я сподівався, це означало, що в глибині душі ми всі хотіли втриматися, щоб побачити, чи може все покращитися. І це ми могли б.
Мій розум був затьмарений тривогою, відчаєм, одноманітністю та стосунками, які повільно руйнували мене. І оскільки я відчував себе таким пригніченим, таким заціпенішим і порожнім, я насправді не зробив кроку вбік, щоб по-справжньому і по-справжньому подивитися на це. Щоб поглянути на те, як усе може покращитися, якщо я спробую внести зміни.
Причина, по якій я думав, що я просто існую, полягала в тому, що я був насправді. Я був нещасним і застряг. Але я не розбирав своє життя, щоб зрозуміти чому.
Не можу сказати, що за один день все змінилося, бо ні. Але я почала вносити зміни. Я почав відвідувати терапевта, який допоміг мені отримати певну перспективу. Мої токсичні стосунки закінчилися. Я був спустошений через це, але все покращилося так швидко, коли я почав проявляти свою незалежність.
Так, я все одно щоранку вставав і застеляв ліжко, але решта дня була в моїх руках, і повільно, але вірно, це почало мене хвилювати. Я думаю, що величезна частина відчуття, ніби я просто якась форма існування, була пов’язана з тим, що моє життя було таким передбачуваним. Тепер, коли це було вилучено, все здавалося новим і захоплюючим.
З часом я відчув, що знову живу, а головне, що у мене є життя, яке варте життя.
Я все ще страждаю на психічну хворобу. Ще бувають погані дні, і я знаю, що вони будуть завжди.
Але знання про те, що я пережив цей справді важкий період у своєму житті, дає мені мотивацію знову пережити будь-які інші погані моменти. Це додало мені сили та рішучості продовжувати.
І незважаючи на те, як я тоді відчував, я дуже радий, що погуглив це запитання. Я дуже рада, що зрозуміла, що я не одна. І я дуже радий, що довірився цьому занепокоєнню, коли мова йшла про ідею покінчити з собою. Тому що це занепокоєння змусило мене жити таким життям, яким я насправді щасливий.
Я хочу, щоб ви знали — особливо якщо, як і я, ви опинилися тут за допомогою пошуку в Google або заголовка, який привернув вашу увагу в потрібний момент, — це: незалежно від того, наскільки ви відчуваєте себе самотньо чи жахливо, будь ласка, знайте, що ви ти не один.
Я не скажу вам, що це не жахливе, страшне відчуття. Я знаю це краще за більшість. Але я обіцяю вам, що все може і часто стається краще. Ви просто повинні триматися за цей сумнів, яким би малим він не був. Цей сумнів існує неспроста: є важлива частина вас, яка знає, що ваше життя ще не закінчене.
І кажучи з досвіду, я можу запевнити вас, що маленьке, докучливе почуття говорить вам правду. У вас є майбутнє, якому буде так приємно, що ви послухали.
Хетті Гладуелл — журналістка, письменниця та захисник психічного здоров’я. Вона пише про психічні захворювання, сподіваючись зменшити стигму та заохотити інших висловитися.
Discussion about this post