З кожним запрошенням на весілля приходить почуття провини, що ви не почуваєтеся настільки схвильованими з приводу великого дня друга, якого ви любите. І страх, який легко переходить у тривогу, оскільки всі, кого ти любиш, виходять заміж.
Голос у моїй голові звучить і звучить: Всі одружуються, а я ні. На останньому весіллі, на якому я був, наречена пообіцяла посадити мене за столик холостяків, щоб я міг зустріти, ну, самотніх людей. Я зітхнув із полегшенням, але думки все ще мучилися в моїй голові. Коли справа доходить до весілля вашого друга, у повітрі витає незаперечне відчуття: зі мною щось не так, що я не знайшов кохання?
Сумнів, жалість до себе, сумнів, жалість до себе. На повторі.
Весілля, на якому я мав сидіти за столом для холостяків, все ж таки було весіллям призначення, що означало переліт, таксі, готель та покупки, тому що ви повинні спробувати місцеве морозиво та купити собі намисто місцевого острівця. Усі витрати, які я не можу розділити з кимось, тому що #одиночка.
Коли бути самотнім, відчуваєш себе виокремленим
Увесь одягнений і сповнений хвилювання, я пішов за господинею до столика для холостяків, але виявив ще одну самотню жінку… і кілька дітей віком від 6 до 15. Я був впевнений, що господиня отримала неправильний номер столу. Можливо, стільки людей прибуло одночасно. Або вона мала на увазі іншу Джесіку, якій було 12 років. Але ні, вона наполягала, щоб наречена називала це столом для холостяків.
Я почав відчувати ще більше занепокоєння, але поховав ці почуття двома келихами шампанського та розмовою з 12-річним підлітком про Pokémon Go.
Я не міг назвати свою наростаючу тривогу, оскільки отримав своє перше запрошення на весілля в середині 20 років (ще далекий від власного), поки не прочитав це нове дослідження в статті The Guardian 2011 року про британських психологів, які придумали вираз «криза кварталу життя». Вони описують це як «освічені двадцять і тридцять з чимось, які, швидше за все, будуть вражені блюзом до середнього віку».
Ми всі відчуваємо тривогу через низку речей, і наші друзі, що рухаються вперед, не допомагають. Стаття Guardian вказує на опитування, проведене Gumtree.com, британською версією Craigslist. Було виявлено, що 86 відсотків із понад 1000 опитаних молодих людей зізналися, що відчували тиск, щоб досягти успіху у своїх стосунках, фінансах та роботі, перш ніж досягти 30 років.
Звідки взявся цей термін у 30? І наскільки це довільно? Чому ми повинні так швидко все з’ясовувати? Хіба ми не повинні дожити до 90?
Але почекайте, більшість моїх сучасників теж самотні
Важко подумати про це в загальній картині. Весільний сезон має дивний спосіб створити відчуття, ніби всі кажуть «Я так». Але виявляється, що бути самотнім у 20-30 років – це нормально. Статистика Gallup показує, що в 2014 році:
- лише 16 відсотків людей до 29 років були одружені
- лише 14 відсотків молодих людей жили з партнером
- 64 відсотки респондентів були самотніми і ніколи не одружувалися
Крім того, коефіцієнт шлюбності серед людей у віці 30 років також почав знижуватися — лише 56 відсотків тридцятилітніх були одружені в 2014 році.
Знання цих даних допомагає мені нормалізувати свої почуття, але коли мій друг-терапевт спробував детальніше розібратися в тому, чому я відчувала тривогу під час весільного сезону, прийшла справжня відповідь: я не думаю, що коли-небудь знайду кохання.
Можливо, ви ідеалізуєте
Виявилося, що весільні церемонії — родзинка на шляху подружжя — стали в моїй голові ідеалізованими історіями кохання Діснея, що змусило мене відчувати ще більше розчарування моїми попередніми стосунками і навіть життям побачень.
Розчарування = очікування – реальність.
Я дивився на свою маленьку бульбашку і порівнював себе з людьми, які досягали етапів швидше, ніж я. Це змушує мене відчувати себе невдачею… через що я ще більш тривожний і, у свою чергу, важче налагодити зв’язок.
Хоча порівняння — це природна рамка погляду на світ, я повинен нагадати собі, що це також джерело нещастя. Це як постійно порівнювати яблука з бананами. Немає двох людей, які мають однакових предків, однакове середовище дорослішання, однакове здоров’я, однакове все. Ми всі унікальні і в нашій власній подорожі.
З моєї голови, в моє серце
Я нагадую собі: будь вдячний. Веселіться. Важко змусити вдячність, але практика може зрештою змінити стан буття. Записування трьох речей, за які ви вдячні в житті, може стати потужним інструментом.
Перерахуйте всі речі, які ви з нетерпінням чекаєте на весіллі, на якому будете присутні. Які твої побажання для пари? Чого ви можете дізнатися з їхньої історії кохання? Танцюй. Святкуйте життя і любов. Любов не обмежується романтикою. Любов – це те, що змушує світ обертатися. Це квітка, що розпустилася, чужі обійми, повний місяць на пляжі.
Найголовніше, ніколи не соромтеся своїх емоцій
Дж. К. Роулінг якось написала: «Помилка, яку зробили дев’яносто дев’ять відсотків людства… полягала в тому, що вони соромилися того, ким вони були; брехати про це, намагаючись бути кимось іншим».
Сором – токсична емоція. Ми часто цього не усвідомлюємо, але в цій ситуації це виглядає так: я переживаю, що мій найкращий друг виходить заміж, а я неодружений. Я не повинен так відчувати. Я поганий друг. Погана людина.
Це також відомо як ненависть до себе.
Я пишу це, щоб повідомити вам, що це нормально відчувати речі, особливо важкі емоції. Почуватися самотнім, залишеним, наляканим – це нормально.
Я тут, щоб також сказати вам, як екстерналізувати емоцію: запишіть її, поговоріть про неї з довіреним другом, створіть з неї мистецтво. Як би там не було, не дозволяйте собі висіти від сорому.
Але також, слово друзям, які одружуються
Подумайте про свій процес плюс один. Наприклад, ви можете не давати всім плюс один, якщо хтось не одружений. Таким чином, особа, яка буде відвідувати, не буде відчувати стрес, щоб принести плюс один, і весілля буде більше відчувати спільноту.
Будьте вразливими. Нагадайте нам, що товариські стосунки – це важка праця, особливо довгострокова. Ти раніше був самотнім, ти знаєш, що це відчуває. Але неодружений чи ні, але на кожного чекає світ радості, надії та любові. Іноді столу для холостяків просто потрібно нагадувати.
Долучіть нас усіх до свого весілля якимось чином. Об’єднайте одиноких людей перед весіллям, щоб організувати проживання, обіди та подарунки. Можливо, запропонуйте нам подумати про людей, яких ми любимо, або про те, що для нас означає любов.
І, що найголовніше, переконайтеся, що в столику для холостяків є справжні неодружені дорослі.
Джессіка пише про кохання, життя і те, про що ми боїмося говорити. Вона була опублікована в Time, The Huffington Post, Forbes та інших, а зараз працює над своєю першою книгою «Дитина місяця». Ви можете прочитати її роботу тут, запитайте її про що-небудь Twitter, або переслідувати її Instagram.
Discussion about this post