Ви не можете змінити те, що з вами сталося, але ви можете змінити те, як ви виростете з цього.
Усі ми навчилися формувати прихильність до друзів, сім’ї та коханих, коли виростали, але не всі навчилися однаково здорових способів ставлення до людей.
Сімейні системи, в яких ми виросли, продемонстрували нам, як формуються зв’язки.
У той час як деякі люди навчилися мати здорову прихильність до людей у нашому житті, інші навчилися співзалежності на основі того, як до них ставилися, доглядали чи нехтували. Це те, що психологи називають теорією прихильності.
Якщо опікуни були відсутні, відкидали ваші емоції або навчили вас, що вам потрібно діяти певним чином, щоб заслужити любов і схвалення, є велика ймовірність, що ви можете бути співзалежними у ваших стосунках.
«Діти, які виростають до співзалежності, як правило, виростають у сім’ях, де вони мали певну кількість хороших любовних контактів: обійми, поцілунки, розгойдування та тримання від батьків. Однак в інший час батько був емоційно недоступний для них», – пояснює Габріель Усатинскі, магістр, LPC, психотерапевт.
«Іншими словами, дитина часом почуватиметься емоційно покинутою батьком. Це, природно, викликає сильне занепокоєння через страх бути покинутим, коли ця дитина стає дорослою».
Тому співзалежні люди вчаться ставити потреби інших вище власних і будуть жертвувати своїми потребами та принципами, щоб зберегти стосунки.
Люди, які є співзалежними, відчувають сильну тягу до підтвердження та власної гідності з боку інших.
Терапевти, які розмовляли з Healthline, погоджуються, що найкращий тип відносин, до якого варто прагнути, — це взаємозалежність, коли обидва партнери цінують емоційний зв’язок і переваги відносин, але можуть підтримувати окреме відчуття себе та особистого щастя.
Просто навчитися бути більш незалежним не так просто, як вирішити змінити типи відносин, які у вас є.
Співзалежність може залежати від травми прихильності. Це може спонукати людину запитати, чи її люблять і гідні, чи є інші, чи можуть бути доступними й чуйними до них, і чи світ для них безпечний.
За словами Усатинського, ці емоції через пандемію викликають навіть більше, ніж зазвичай.
«Використання свого партнера як способу виявити ідентичність є нездоровою формою залежності», — розповідає Healthline Джуді Хо, доктор філософії, клінічний і судовий нейропсихолог. «Якщо ваш партнер процвітає, то й ви. Якщо твій партнер зазнає невдачі, то й ти теж».
Далі вона пояснює: «Ви робите все, щоб зробити свого партнера щасливим. Ви продовжуєте рятувати їх від саморуйнівних дій або прибирати всі їхні безлади, щоб спробувати змусити їх залишитися у стосунках».
Така саможертовність характерна для співзалежності і може призвести до серйозних проблем у стосунках.
«Ви настільки боїтеся втратити свого партнера, що змирилися б із його жахливою, навіть образливою поведінкою, щоб зберегти їх у своєму житті», — пояснює Хо.
Ось де виникає травма прихильності. Ось як вона може проявитися у вас:
| Стиль вкладення | Як ти з’явишся | Приклади |
| Зневажливо-уникаючий | Ви схильні віддалятися від інших, щоб приховати свої справжні почуття і уникнути відмови. | заглибитися в роботу, щоб створити дистанцію між собою та іншими; відмовитися від ваших стосунків, коли виникає конфлікт |
| Тривожно-заклопотаний | Ви схильні відчувати себе більш невпевнено у стосунках, боїтеся залишитися на самоті. | стати «причепливим», коли з партнером складно; припускаючи найгірше, наприклад, близька людина може захворіти або, ймовірно, піде |
| Тривожно-ухильний | Ви прагнете близькості з іншими, але віддаляєтеся, коли речі стають серйозними або інтимними. | відштовхування людей, коли вони намагаються подбати про вас, перевірка їх лояльності; занадто критично ставитися до партнерів, щоб виправдати відхід |
Відчуття співзалежності та нездорового стилю прихильності не означає, що ви програли справу.
Ви насправді може відучити ці закономірності. Це починається з формування вашої Я-концепції поза іншими та окремо від інших. Для деяких з нас (особливо тих, хто має риси зневажливо-уникнення), це також означає від’єднання почуття власної гідності від кар’єри.
Щоб мати можливість мати здорові стосунки, які люблять взаємно, ми повинні мати можливість заспокоїти частини нашого мозку, які шукають безпеку, культивуючи цю безпеку всередині себе, а не зовні.
«Для цього дуже корисно займатися саморефлексією та краще пізнавати себе, розвиваючи хобі та роблячи речі самостійно», — каже Хо.
Після того, як ви краще пізнаєте себе, ви зможете навчитися бути присутнім з собою і довіряти собі, щоб піклуватися про свої власні потреби.
Отже, як виглядає стиль безпечного прикріплення?
За словами Усатинського, однією з ознак надійного кріплення є «неушкоджена система реагування на сигнал». Це означає, що Партнер А може сигналізувати про свою потребу, а Партнер Б своєчасно відповість на цю потребу, не відчуваючи, що йому щось «винен» у відповідь.
Щоб стосунки були безпечними або міцно прив’язаними, ця система реагування має бути взаємною.
З іншого боку, співзалежність діє односпрямовано, коли співзалежний партнер задовольняє потреби свого партнера, але це не відповідає взаємності.
Це само по собі може створити додаткову травму прихильності, тому дуже важливо, щоб партнери працювали над вирішенням власної історії прихильності.
Травма прихильності може бути глибокою раною, яка, якщо ви носите її з собою протягом усього життя, може стати пророцтвом, що самовиконується, пояснює Хо. Як почати його лікувати?
Повертаючись до молодих років і переписуючи свою «історію покинутих», ви можете вилікуватися від ран прив’язаності, включаючи співзалежність. «Для початку уявіть, що вашу внутрішню дитину зцілюють, доглядають і люблять», — каже Хо.
Незалежно від ваших травм прихильності, основний страх полягає в тому, що люди не зможуть задовольняти ваші потреби постійно і регулярно — іноді навіть може здатися, що вам просто потрібно (або є) занадто багато.
Ось чому найважливіша робота, яку ви можете зробити в першу чергу, — це насправді з собою, щоб відучитися від думок і почуттів, які вам шкодять.
Незважаючи на ваш минулий досвід, ви можете мати стосунки, в яких потреби кожного є пріоритетними та взаємними — і це саме те, чого ви заслуговуєте і заслуговуєте весь час.
Підходячи до своєї травми, а не відвертаючись від неї, ви можете почати будувати стосунки з людьми, які будуть взаємно здоровими, поважними та турботливими.
Еллі — письменниця, журналістка та поетеса з Нью-Йорка, присвячена громаді та справедливості. Насамперед, вона є постійним ентузіастом каламбурів у Брукліні. Читайте більше про її написання тут або слідкуйте за нею Twitter.
Discussion about this post