Яке відношення до (безумовної) любові?

Що це

Безумовна любов – це безкорисливий вчинок. Ви в цьому не заради себе.

Хоча вона може певним чином перетинатися з іншими типами любові, інші елементи виділяють її.

Розпізнати його можна за цими ключовими характеристиками.

Це може принести користь емоційному здоров’ю

Невелике дослідження 2009 року досліджувало ділянки мозку, активовані почуттям безумовної любові. Результати дослідження показують, що безумовне кохання активує деякі з тих самих областей системи винагороди мозку, що і романтичне кохання.

Іншими словами, простий акт беззастережної любові до когось може викликати позитивні почуття.

Отримання беззастережної любові також може змінити емоційне самопочуття. Згідно з дослідженнями 2010 року, діти, які отримують більший рівень прихильності від батьків або опікунів, як правило, мають більшу стійкість у дорослому віці. Вони також, як правило, відчувають менше симптомів психічного здоров’я.

Результати дослідження 2013 року підтверджують ідею про те, що любов до дітей беззастережно покращує їхнє здоров’я та самопочуття протягом усього життя. Це говорить про те, що беззастережна батьківська любов може забезпечити певний захист від шкідливих, часто тривалих наслідків дитячої травми або жорстокого поводження.

Це відчувається в безпеці

Безумовна любов може забезпечити відчуття безпеки як у дитинстві, так і в дорослому віці.

Почуття впевненості в чиїйсь любові і знання, що вона не зникне, може допомогти створити безпечні прихильності та сприяти автономії, незалежності та самооцінці.

Якщо ви знаєте, що ваші батьки чи опікуни продовжуватимуть вас любити навіть після того, як ви робите помилки або робите те, що вони не схвалюють — від провалу уроку до випити напою на вечірці, коли ви неповнолітні — вам буде комфортніше робити свій власний вибір і навчатися на них по ходу.

У контексті дружби безумовне кохання може витримати такі випробування, як конфлікт, розрив зв’язку або різні життєві цілі.

Коли справа доходить до романтичних стосунків, беззастережне кохання може означати, що любов не зникає, незважаючи на такі проблеми, як стан здоров’я, що змінює життя, або зміни зовнішності чи особистості.

Це альтруїстично

Альтруїзм відноситься до корисних дій, вжитих для підтримки та принести користь іншим, часто за власний рахунок.

З точки зору безумовної любові, альтруїзм означає, що ви не розглядаєте будь-які потенційні переваги любові до когось. Ви пропонуєте свою любов для їх підтримка та користь.

Багато кажуть, що любов – це сама нагорода, але зазвичай ви нічого не отримуєте від альтруїстичних вчинків. Це одна з суперечок у дискусіях про безумовне кохання в романтичних ситуаціях.

Оскільки здорові стосунки, за визначенням, є взаємовигідними, це, здавалося б, говорить про те, що романтичне кохання — принаймні в межах відносин — не може бути справді безумовний.

Це передбачає прийняття та прощення

Люди не ідеальні, і майже кожен робить кілька рішень, про які шкодує. Безумовна любов, однак, вимагає беззастережного прийняття.

Отже, ви прощаєте помилки і продовжуєте пропонувати любов і прийняття, навіть — і це важливо — якщо їхній вибір турбує вас або завдає шкоди.

Ви не можете любити когось беззастережно, якщо ваша любов не залишається незмінною, незважаючи на їхні дії. ви можеоднак любити когось беззастережно, не маючи з ним стосунків.

Прийняття іноді передбачає усвідомлення того, що навряд чи хтось зміниться, і вжиття заходів для захисту вашого власного благополуччя.

Чим це не є

Плутанина і хибні уявлення про справжню природу безумовного кохання можуть, здається, припустити, що цей тип любові відображає нездорову або токсичну динаміку відносин.

Існує важлива різниця між пропозицією любові та прощення та продовженням прийняття шкідливих дій. Також важливо розуміти, що без нього можна любити когось беззастережно залишаючись з ними беззастережно.

Щоб трохи прояснити ситуацію, ось що робить безумовна любов ні означає

Ігнорування проблем стосунків

Конфлікт – це нормально (і здорово) у стосунках. Безумовна любов не означає, що ви уникаєте цього конфлікту або відволікаєтесь від проблемної поведінки.

Скажімо, ваш партнер витрачає ваші спільні заощадження на дорогий велотренажер — вибір, з яким ви абсолютно не згодні — коли ви погодилися відкладати гроші на будинок. Ви можете не перестати любити їх, але також не ігноруєте зловживання довірою.

Залежно від обставин ви можете погодитися працювати разом над відновленням довіри (і ваших заощаджень), але ви також можете не бачити майбутнього у відносинах. Ви можете піти, все ще зберігаючи прощення та любов у своєму серці.

Нехтування власними потребами

Це правда, що беззастережна любов може передбачати певні жертви, але ці жертви не повинні вимагати від вас відмови від усього, що вам потрібно і чого ви хочете для себе.

Спроба задовольнити всі потреби вашого партнера може здатися одним із способів вираження безумовної любові, але насправді це може створити нездорову динаміку у ваших стосунках. Жодна людина не може забезпечити іншу людину всім необхідним.

Ви повинні відчувати себе комфортно встановлювати межі навколо речей, які ви не хочете робити. Більше того, вони повинні поважати ваші обмеження та враховувати будь-які ваші запити.

Коли вони не можуть надати необхідну підтримку, вони можуть запропонувати потенційний компроміс або допомогти вам знайти інше рішення.

Навіть якщо ваша любов не залежить від їхньої здатності задовольнити ваші потреби, у вас все одно є ці потреби — у всіх є.

Безумовна любов сама по собі не може підтримувати здорові стосунки. Важливо також подбати про власні потреби, інакше ви не зможете підтримувати когось іншого.

Терпіти зловживання

Почуття безпеки є основною потребою людини.

Можливо, ваш партнер говорить недобрі речі після випивки. Ви можете сказати собі: «Вони б не кричали на мене, якби не були п’яні». Ви можете погодитися з тим, що вони є такими, і вирішите пробачити їхні слова і продовжувати любити їх.

Але безумовна любов не означає залишатися в нездоровій ситуації, коли вам краще відпустити.

Ви хочете, щоб вони були щасливі, але що, якщо кинути пити та вирішити проблеми, які викликають бажання випити, покращить їхнє здоров’я та допоможе знайти більше щастя?

Знову ж таки, ви можете запропонувати прощення і любов навіть після того, як безпечно покинули стосунки.

Повна терпимість до шкідливої ​​поведінки може перешкодити їм вносити необхідні зміни. Хоча пам’ятайте, що це абсолютно не означає, що ви винні. Відповідальність за їхні дії лежить повністю в їхніх руках.

Чи це взагалі можливо?

Якщо ви починаєте думати, що безумовна любов звучить набагато складніше, ніж ви собі уявляли, ви в значній мірі потрапили в ціль.

Як зазначив один професор філософії, навіть любов між батьком і дитиною не може бути беззастережною. Батьки можуть любити свою дитину незалежно від того, що вони роблять, але ця любов все одно має умову: вони люблять свою дитину, тому що їхня дитина їхній.

У подібному ключі подумайте про любов, яку ви відчуваєте до свого партнера чи до когось іншого. Що спонукало його спочатку? Можливо, вас приваблюють певні особливості: почуття гумору, добре серце, інтелект.

Якби вони більше не мали цих властивостей, твоє кохання продовжувалося б без змін? З філософської точки зору, якщо умови ніколи не змінюються, ви ніколи не дізнаєтеся, чи справді ваша любов безумовна.

Насправді любов зростає і змінюється з часом. Він також може зникнути, не з вини будь-кого з причетних. Любов змінюється частково тому, що змінюються люди. Ви або ваш партнер через багато років не можете бути тією ж людиною.

Замість того, щоб шукати ідеалізований, потенційно недосяжний тип любові, спробуйте досягти кращої, більш реалістичної мети: зрілої любові, заснованої на співчутті та повазі.

Сприяння цьому у ваших стосунках

Хоча батьки можуть любити свою дитину з моменту народження, романтична любов може зайняти трохи більше часу і зусиль.

Ці стратегії можуть допомогти вам плекати і підтримувати глибоку, тривалу любов.

Пропонуйте повагу, навіть якщо ви не згодні

Ви і ваш партнер – дві різні людини, тому має сенс у якийсь момент у вас розбіжності погляди.

Багато людей сприймають конфлікт як щось негативне, але це не завжди погано. Це може навіть покращити здоров’я ваших стосунків, якщо поводитися продуктивно.

Вирішуючи конфлікт, важливо приймати будь-які розбіжності з повагою. Ви хочете надіслати повідомлення, яке говорить: «Я не згоден з вами, але я все одно поважаю вашу думку».

Як тільки ви обидва висловите свою думку, ви можете почати працювати над вирішенням проблеми. Це може включати співпрацю або компроміс. Але без поваги це буде важко.

Практикуйте відкрите спілкування

Хороше спілкування має бути чітким, чесним і своєчасно. Весь чесне, відкрите спілкування в світі може не мати великої різниці, якщо станеться занадто пізно.

Спілкуючись зі своїм партнером, ви показуєте свою повагу та відданість подоланню проблем і пошуку шляхів досягнення суперечливих цілей.

Для кращого спілкування:

• Виношуйте проблеми в міру їх виникнення, а не дозволяйте вашому роздратування кипіти і накопичуватися.
• Діліться своїми думками чесно, але також чуйно слухайте, що має сказати ваш партнер.
• Обов’язково пояснюйте, коли ви чогось не розумієте, щоб краще запобігти конфліктам у майбутньому.

Якщо ви не звикли спілкуватися таким чином (багато з нас ні), наберіться терпіння. З практикою все стане легше.

Підтримуйте один одного

Більшість відносин, які процвітають, передбачають велику взаємну підтримку.

Коли у вашого партнера виникають труднощі, ви слухаєте з емпатією або пропонуєте руку допомоги, і вони роблять те ж саме для вас. Ви пам’ятайте про їхні потреби, а також про свої власні, і вони знають, що ви підтримуєте їх, коли вони стикаються з чимось, з чим вони не можуть впоратися поодинці.

Може настати час, коли ви виявите, що жертвуєте чимось на їхню користь, але жертва та підтримка мають бути в обох напрямках. Здорові стосунки включають не тільки брати, але й давати, тож вони, ймовірно, підуть на жертви і на вашу користь.

Суть

Безумовне кохання може здатися справжньою мрією. Але якщо любов – це одне, стосунки – зовсім інше.

У здорових стосунків є певні умови: ваші кордони. Якщо ваш партнер не поважає ваші кордони, відносини не будуть здоровими, незалежно від того, наскільки глибоко ви його любите.

Таким чином, перехід від нього міг би бути актом беззастережної самолюбності.

Крістал Рейпол раніше працювала письменником і редактором у GoodTherapy. Сфера її інтересів — азіатські мови та література, японський переклад, кулінарія, природничі науки, секс-позитивність та психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму щодо проблем психічного здоров’я.