Як розпізнати ознаки психічного та емоційного насильства

Приниження, заперечення, критика

Ця тактика покликана підірвати вашу самооцінку. Зловживання є жорсткими і невблаганними у великих і малих питаннях.

Ось кілька прикладів:

• Обзивання. Вони відверто назветь вас «дурним», «невдахою» або словами, надто жахливими, щоб повторювати тут.
• Зневажливі «імена домашніх тварин». Це просто більше обзивання під не дуже тонким маскуванням. «Мій маленький пальчик» або «Мій пухкенький гарбуз» — це не прихильність.
• Вбивство персонажа. Це зазвичай включає слово «завжди». Ви завжди запізнюєтеся, помиляєтеся, облажаєтесь, несприятливі і так далі. Взагалі, кажуть, що ти не хороша людина.
• Кричали. Крики, крики та лайка мають на меті залякати й змусити вас почуватися маленькими та неповторними. Це може супроводжуватися биттям кулаком або киданням речей.
• Заступництво. «О, любий, я знаю, що ти намагаєшся, але це просто поза твоє розуміння».
• Громадське збентеження. Вони влаштовують бійки, розкривають ваші секрети або висміюють ваші недоліки публічно.
• Зневажливість. Ви розповідаєте їм про те, що для вас важливо, а вони кажуть, що це нічого. Мова тіла, як-от закочування очей, посмішка, хитання головою та зітхання, допомагають передати те саме повідомлення.
• «Жартує». У жартах може бути зерно правди або бути повною вигадкою. У будь-якому випадку вони змушують вас виглядати дурними.
• сарказм. Часто просто маскування. Коли ви заперечите, вони стверджують, що дражнили, і кажуть вам перестати сприймати все так серйозно.
• Образи вашої зовнішності. Вони кажуть вам, перед тим як вийти на вулицю, що ваше волосся потворне або ваш одяг клоунський.
• Применшення ваших досягнень. Ваш кривдник може сказати вам, що ваші досягнення нічого не значать, або навіть взяти на себе відповідальність за ваш успіх.
• Відкидання ваших інтересів. Вони можуть сказати вам, що ваше хобі – це дитяча трата часу або що ви не в своєму класі, коли займаєтеся спортом. Справді, вони хотіли б, щоб ви не брали участь у заходах без них.
• Натискання ваших кнопок. Як тільки ваш кривдник дізнається про те, що вас дратує, він повідомить про це або зробить це при кожній нагоді.

Контроль і сором

Спроба змусити вас соромитися своєї неадекватності – це просто ще один шлях до влади.

Інструменти гри сором і контролю включають:

• Загрози. Сказати вам, що вони заберуть дітей і зникнуть, або сказати: «Не можу сказати, що я можу зробити».
• Відстеження вашого місцезнаходження. Вони весь час хочуть знати, де ви перебуваєте, і наполягають, щоб ви негайно відповідали на дзвінки чи повідомлення. Вони можуть з’явитися лише для того, щоб побачити, чи ви там, де маєте бути.
• Цифрове шпигунство. Вони можуть перевірити вашу історію Інтернету, електронні листи, тексти та журнал викликів. Вони навіть можуть вимагати ваші паролі.
• Одностороннє прийняття рішень. Вони можуть закрити спільний банківський рахунок, скасувати прийом вашого лікаря або поговорити з вашим босом без запиту.
• Фінансовий контроль. Вони можуть вести банківські рахунки лише на своє ім’я і змушувати вас просити гроші. Можна очікувати, що ви будете рахувати кожну витрачену копійку.
• Читання лекцій. Посилання на свої помилки довгими монологами дає зрозуміти, що вони думають, що ви їм нижче.
• Прямі замовлення. Очікується, що накази будуть виконуватися, незважаючи на ваші плани протилежного, від «Поставте мій обід на стіл зараз» до «Припиніть приймати таблетки».
• Спалахи. Вам сказали скасувати ту прогулянку з другом або поставити машину в гараж, але цього не зробили, тож тепер вам доведеться змиритися з червоним тирадою про те, що ви не співпрацюєте.
• Ставитися до вас як до дитини. Вони говорять вам, що одягнути, що і скільки їсти, або з якими друзями ви можете зустрітися.
• Удавана безпорадність. Вони можуть сказати, що не знають, як щось робити. Іноді простіше зробити це самому, ніж пояснити. Вони це знають і цим користуються.
• Непередбачуваність. Вони вибухнуть від гніву з нізвідки, раптово осипатимуть вас любов’ю або стануть темними й примхливими, коли ви кинете капелюх, щоб ви ходили по яєчній шкаралупі.
• Вони виходять. У соціальній ситуації, виходячи з кімнати, ви тримаєте сумку. У домашніх умовах це інструмент, який дозволяє не вирішити проблему.
• Використання інших. Зловмисники можуть сказати вам, що «всі» думають, що ви божевільні, або «всі кажуть», що ви помиляєтеся.

Звинувачення, звинувачення і заперечення

Така поведінка походить від невпевненості кривдника. Вони хочуть створити ієрархію, в якій вони будуть угорі, а ви – внизу.

Ось кілька прикладів:

• Ревнощі. Вони звинувачують вас у флірті або зраді.
• Перевертаючи столи. Кажуть, що ти викликаєш у них гнів і проблеми контролюєш, будучи таким болем.
• Заперечення того, що ви знаєте, є правдою. Зловмисник заперечить, що відбулася сварка чи навіть домовленість. Це називається газлайтинг. Це має на меті змусити вас поставити під сумнів власну пам’ять і розсудливість.
• Використання почуття провини. Вони можуть сказати щось на кшталт: «Ти винна мені цим. Подивіться, що я для вас зробив», — намагаючись домогтися свого.
• Намагатися, а потім звинувачувати. Зловмисники знають, як вас засмутити. Але як тільки починаються проблеми, ви винні в тому, що ви їх створили.
• Заперечуючи їх зловживання. Коли ви скаржитесь на їхні напади, кривдники заперечують це, здавалося б, збентежені від самої думки про це.
• Звинувачуючи вас у зловживанні. Кажуть, що у вас проблеми з гнівом і контролем, а вони безпорадна жертва.
• Тривіалізація. Коли ви хочете розповісти про свої образи, вони звинувачують вас у надмірній реакції і створенні гір із кротовин.
• Сказати, що у вас немає почуття гумору. Зловмисники жартують над вами. Якщо ви будете заперечувати, вони скажуть, щоб вам стало легше.
• Звинувачуючи вас у своїх проблемах. У всьому, що не так в їхньому житті, ви винні. Ви недостатньо підтримуєте, не зробили достатньо або встромили свій ніс туди, куди йому не належало.
• Знищуючи і заперечуючи. Вони можуть зламати екран вашого мобільного телефону або «втратити» ключі від автомобіля, а потім відмовити в цьому.

Емоційна занедбаність та ізоляція

Зловмисники, як правило, ставлять свої емоційні потреби вище ваших. Багато кривдників намагатимуться встати між вами та людьми, які вас підтримують, щоб зробити вас більш залежними від них.

Вони роблять це за допомогою:

• Вимагаючи поваги. Жодне зловживання не залишиться безкарним, і від вас очікується, що ви будете підкорятися їм. Але це вулиця з одностороннім рухом.
• Відключення зв’язку. Вони ігноруватимуть ваші спроби поспілкуватися особисто, за допомогою SMS чи телефону.
• Дегуманізувати вас. Вони будуть відводити погляд, коли ви говорите, або дивляться на щось інше, коли вони розмовляють з вами.
• Утримуючи вас від спілкування. Щоразу, коли у вас є плани вийти, вони відволікають вас або благають вас не йти.
• Намагаючись стати між вами та вашою родиною. Вони скажуть членам сім’ї, що ви не хочете їх бачити, або виправдовуються, чому ви не можете відвідувати сімейні заходи.
• Утримання прихильності. Вони не торкнуться вас, навіть щоб тримати за руку чи поплескувати по плечу. Вони можуть відмовитися від сексуальних стосунків, щоб покарати вас або змусити вас щось зробити.
• Налаштувати вас. Вони відмахнуться від вас, змінять тему або просто проігнорують вас, коли ви захочете поговорити про свої стосунки.
• Активно працюйте, щоб настроїти інших проти вас. Вони скажуть колегам, друзям і навіть вашій родині, що ви нестабільні і схильні до істерики.
• Дзвонить нужденним. Коли ви справді пригнічені і простягнетеся за підтримкою, вони скажуть, що ви занадто нужденні, або світ не може перестати повертатися для вирішення ваших маленьких проблем.
• Перериваючи. Ви розмовляєте по телефону або надсилаєте повідомлення, і вони стикаються з вами, щоб повідомити, що ваша увага має бути прикута до них.
• Байдужість. Вони бачать, що ти болєш або плачеш, і нічого не роблять.
• Сперечатися зі своїми почуттями. Що б ви не відчували, вони скажуть, що ви неправі, якщо почуваєтеся так, або це зовсім не те, що ви відчуваєте.

Співзалежність

Співзалежні стосунки – це коли все, що ви робите, є реакцією на поведінку вашого кривдника. І ви їм так само потрібні, щоб підвищити їхню власну самооцінку. Ви забули, як бути по-іншому. Це замкнуте коло нездорової поведінки.

Ви можете бути співзалежними, якщо:

• незадоволені у стосунках, але бояться альтернатив
• постійно нехтувати своїми потребами заради їхніх
• киньте друзів і відсуньте свою сім’ю, щоб порадувати свого партнера
• часто шукайте схвалення вашого партнера
• критикуйте себе очима кривдника, ігноруючи власні інстинкти
• приносити багато жертв, щоб догодити іншій людині, але це не відповідає взаємністю
• краще жити в нинішньому стані хаосу, ніж бути на самоті
• прикусити язика і придушити свої почуття, щоб зберегти мир
• відчувати відповідальність і брати на себе вину за те, що вони зробили
• захищайте свого кривдника, коли інші вказують на те, що відбувається
• спробуйте «врятувати» їх від самих себе
• відчувати провину, коли відстоюєш себе
• думаю, що ви заслуговуєте на таке лікування
• вірте, що ніхто інший ніколи не захоче бути з тобою
• змінити свою поведінку у відповідь на почуття провини; твій кривдник каже: «Я не можу жити без тебе», тож ти залишайся

Що робити

Якщо ви зазнаєте психічного та емоційного насильства, довіртеся своїм інстинктам. Знайте, що це неправильно, і вам не потрібно так жити.

Якщо ви боїтеся негайного фізичного насильства, зателефонуйте 911 або місцеві служби екстреної допомоги.

Якщо вам не загрожує безпосередня небезпека і вам потрібно поговорити або знайти місце, куди можна піти, зателефонуйте на національну гарячу лінію з питань насильства в сім’ї за номером 800-799-7233. Ця цілодобова гаряча лінія допоможе вам зв’язатися з постачальниками послуг та притулками по всій Сполучених Штатах.

В іншому випадку ваш вибір зводиться до особливостей вашої ситуації. Ось що ви можете зробити:

• Прийміть, що зловживання не є вашою відповідальності. Не намагайтеся міркувати зі своїм кривдником. Можливо, ви захочете допомогти, але навряд чи вони порушуть цю модель поведінки без професійної консультації. Це їхня відповідальність.
• Звільніть і встановіть особисті межі. Вирішіть, що ви не реагуватимете на образи і не будете втягуватися в суперечки. Дотримуйтеся цього. Обмежте контакт з кривдником наскільки можете.
• Вийдіть із відносин або обставин. Якщо можливо, обріжте всі краватки. Дайте зрозуміти, що все закінчено, і не озирайтеся. Ви також можете знайти терапевта, який покаже вам здоровий спосіб рухатися вперед.
• Дайте собі час вилікуватися. Зверніться до друзів і членів сім’ї, які вас підтримують. Якщо ви навчаєтесь у школі, поговоріть з учителем або консультантом. Якщо ви думаєте, що це допоможе, знайдіть терапевта, який може допомогти вам у відновленні.

Залишити стосунки складніше, якщо ви одружені, маєте дітей або об’єднали активи. Якщо ваша ситуація така, зверніться за юридичною допомогою. Ось кілька інших ресурсів:

• Розірвіть цикл: підтримка молодих людей у ​​віці від 12 до 24 років для побудови здорових стосунків і створення культури без зловживань.

• DomesticShelters.org: Освітня інформація, гаряча лінія та база даних послуг у вашому регіоні з можливістю пошуку.

• Love Is Respect (Національна гаряча лінія щодо зловживань у знайомствах): надання підліткам і молодим дорослим можливість поспілкуватися в Інтернеті, зателефонувати або надіслати повідомлення з адвокатами.