Дайте шанс миру: причини та шляхи вирішення конфлікту між братами і сестрами

Кожен батько більше ніж однієї дитини мріє про велику мрію, коли справа доходить до виховання братів і сестер: ми представляємо наших малюків, які діляться одягом та іграшками, одягають відповідні вбрання на святкових фотографіях і захищають один одного від хуліганів на дитячому майданчику. В основному, ми очікуємо, що вони стануть буквальними BFF.

Однак реальність така: коли ви виховуєте двох або більше дітей, ви маєте справу з дуже різними характерами та темпераментами. Буде конкуренція. Будуть ревнощі і образа. Будуть бійки, і деякі будуть інтенсивний.

Отже, що ви, як батьки, можете зробити, щоб посіяти зерно миру? Ось все, що вам потрібно знати про джерела суперництва між братами і сестрами — і як ви можете допомогти своїм дітям поводитися більше як друзі, а не як смертельні вороги.

Що таке суперництво між братами і сестрами?

Суперництво між братами і сестрами описує триваючий конфлікт між дітьми, які виховуються в одній сім’ї. Це може статися між кровними рідними братами і сестрами, зведеними братами і сестрами і навіть усиновленими або прийомними братами і сестрами. Він може мати форму:

словесна або фізична бійка
обзивання
сварки та сварки
перебування в постійній конкуренції за батьківську увагу
висловлювання почуття заздрості

Це стрес для мами чи тата, але це цілком нормально — ми закликаємо вас знайти у світі батька, який би не стикався з цим!

Що викликає суперництво між братами і сестрами?

Давайте будемо чесними: іноді вам хочеться посваритися з чоловіком або партнером, чи не так? Звісно, що так! Ви живете з ними 24/7. Тісні сімейні узи — це добре, але вони також можуть викликати цілком нормальне роздратування один з одним.

Те ж саме відбувається між братами і сестрами, і оскільки ви маєте справу з незрілими маленькими людьми, ці роздратування можуть посилюватися кількома іншими факторами:

Серйозні зміни в житті. Переїзд в новий будинок? Чекаєте на народження дитини? Отримати розлучення? Ці події є стресовими як для батьків, так і для дітей, і багато дітей виносять свої розчарування та тривоги на найближчу ціль (тобто на свою молодшу сестричку).
Віки та етапи. Ви коли-небудь бачили, як малюк кривиться своїм бідним, нічого не підозрюючим братом? Існують деякі етапи розвитку, коли суперництво між братами і сестрами погіршується, наприклад, коли обом дітям молодше 4 років або коли між братами і сестрами є особливо велика або мала вікова різниця.
Ревнощі. Ваш 3-річний малюк намалював красиву картину в дитячому саду, і ви хвалили її за це… і тепер їхній старший брат погрожує порвати її. Чому? Вони відчувають заздрість до похвали.
Індивідуальність. Діти мають природну схильність виокремлювати себе, в тому числі серед своїх братів і сестер. Це може викликати змагання, щоб побачити, хто зможе побудувати вищу вежу, брати участь у перегонах на найшвидшій машині чи з’їсти найбільше вафель. Вам це може здатися тривіальним, але для них це дуже важливо.
Відсутність навичок вирішення конфліктів. Якщо ваші діти регулярно бачать, як ви і ваш партнер сваряться голосно або агресивно, вони можуть бути прикладом такої поведінки. Вони буквально можуть не знати іншого способу вирішення своїх конфліктів.
Сімейна динаміка. Якщо одна дитина має хронічне захворювання або особливі потреби, до неї ставилися по-різному через порядок народження або вона посилювала негативну поведінку, це може призвести до погіршення того, як усі в родині спілкуються та ставляться один до одного.

Перш ніж ви почнете звинувачувати себе в усіх ваших життєвих рішеннях, через які ваші діти щодня ненавиділи один одного, глибоко вдихніть. Брати і сестри будуть битися, з вашим втручанням або без нього.

Ваш вибір може сприяти або навіть погіршити існуюче суперництво між братами і сестрами, але, швидше за все, ви не спричиняли безпосередньо своїх дітей конкурувати один з одним. Крім того, що б ви не робили, ви не можете зупинити це повністю.

Тобто там є поведінка батьків, яка може посилити суперництво між братами і сестрами. Якщо ви робите будь-яке з наведеного нижче (навіть несвідомо), ви можете налаштувати себе — і своїх дітей — на велику тривогу:

постійно хваліть одну дитину і критикуйте іншу
зіставте своїх дітей один з одним у змаганні
призначте конкретні сімейні ролі («Джулія — майстер математики, а Бенджамін — художник»).
чітко приділяти більше уваги потребам та інтересам однієї дитини

Приклади суперництва братів і сестер

Як насправді виглядає суперництво між братами і сестрами? Ось кілька способів, як це може статися у вашому домі.

Ваш 3-річний син «випадково» сідає на свого 2-місячного братика, коли той лежить на ігровому килимку. Коли ви запитаєте свого старшого сина, що сталося, він каже: «Мені не подобається дитина! Я не хочу, щоб він більше тут жив».
Одну хвилину ваші 5- та 7-річні дочки із задоволенням граються зі своїми потягами, а наступної хвилини вони кричать, хто зможе штовхати синій потяг по колії. Поки ви потрапляєте в їх спальню, вони плачуть і відмовляються більше грати один з одним.
Після вечері троє ваших дітей (6, 9 і 11 років) починають сперечатися, яке шоу подивитися по телевізору перед сном. Немає консенсусу; кожна дитина вважає, що її вибір повинен «перемагати».

Як впоратися з бійками

За словами Немура, коли між вашими дітьми вибухає сварка, ви повинні намагатися триматися подалі від неї якомога більше. Ваші діти не навчаться вирішувати власні конфлікти, якщо ви постійно втручаєтеся і граєте в миротворця.

У той же час ваші діти навчаться належним чином вирішувати конфлікти лише тоді, коли вони бачать, що вони добре розв’язують конфлікти в дії (тобто вони навчаються цьому від вас), а деякі діти все одно занадто малі, щоб впоратися з ним. Ось як моделювати вирішення конфліктів у прикладах, наведених у попередньому розділі.

Будьте простими. Можливо, скажіть: «Ваш брат є частиною нашої родини, і ми повинні піклуватися про людей у нашій родині». Виведіть свою старшу дитину (або свою дитину) з кімнати, поки ваша 3-річна дитина не заспокоїться. Пізніше ви можете заспокоїти невпевненість свого старшого сина, приділяючи йому увагу один на один або заохочуючи його говорити про всі веселі речі, які він сподівається зробити зі своїм братиком, коли він стане старшим.
Чомусь синій потяг визнали «кращим», але він не може бути в двох місцях одночасно. У ваших дочок є вибір: вони можуть поділитися синім потягом або втратити його. Спокійно уявіть цей вибір, і нехай вони вирішують. Якщо бійка триває, просто заберіть синій потяг. Якщо вони неохоче дійдуть перемир’я, нагадайте їм, що будь-яка продовження боротьби призведе до того всі з поїздів, які беруть «тайм-аут».
У цьому віці ваші діти можуть брати участь у розв’язанні конфлікту. Можливо, скажіть: «Здається, ви не можете домовитися, що дивитися. Повинен я вибрати щось?» Коли вони протестують, дайте їм один шанс вирішити це самостійно (тобто, розділивши час для телебачення між виборами або призначивши кожній людині визначений «вечір вибору телебачення»). Відсутність мирної угоди за 5 хвилин означає відсутність телевізора, крапка.

Спільна нитка в цих сценаріях полягає в тому, що ви, як батько, берете на себе роль стороннього радника, а не судді на полі. Заохочуючи до вирішення конфліктів між вашими дітьми, важливо:

уникайте того, щоб ставати на чиїсь стороні — якщо ви не стали свідком того, що одна дитина завдає болю іншій без провокації, усі, хто бере участь у бійці, приймають деякі частка вини
заохочуйте рішення, яке є вигідним для всіх, навіть якщо воно передбачає певний компроміс
встановлюйте обмеження, як-от не обзивання чи фізичний контакт («Можна сказати, що ти злий, але ти не можеш бити свою сестру»).
навчайте співпереживати, заохочуючи своїх дітей поставити себе на місце своїх братів і сестер («Пам’ятаєте, коли Патрік не поділився з вами своєю книжкою-розмальовкою вчора? Що це викликало у вас відчуття?»).
уникайте гри у улюблені, оскільки діти помітять, якщо ви завжди будете дитити свого молодшого або вірите версії історії своєї старшої дитини

Сприяння гармонії

Пам’ятайте, ви, мабуть, цього не зробили причиною суперництво між вашими дітьми, але ви можете ненавмисно погіршити ситуацію. На щастя, є кілька простих способів заохочувати товариські стосунки у вашому домі.

Ви не можете зупинити це повністю, але впровадження цих стратегій виховання може зменшити частоту сварки ваших дітей.

Забудьте, що ви знаєте про «справедливість». Якщо всі діти різні, то й те, як ви виховуєте всіх дітей, теж має відрізнятися. Одна дитина може потребувати іншого виду уваги, відповідальності та дисципліни, щоб процвітати, ніж інша.
Встановіть пріоритет один на один час. Щодня намагайтеся приділяти кілька хвилин, щоб спілкуватися з кожною з ваших дітей окремо. Потім щотижня або щомісяця намагайтеся проводити час «на самоті», разом займаючись улюбленою справою.
Розвивайте культуру команди у вашій родині. Коли батьки та брати й сестри діють як команда, що працює над досягненням спільних цілей, члени, як правило, краще ладнають і не змагаються.
Дайте кожному трохи місця. Якщо ваші діти мають спальню, визначте зони будинку, де кожен з них зможе відпочити один від одного.
Введіть сімейні зустрічі. Це прекрасна можливість для всіх членів сім’ї висловити свої скарги, запропонувати рішення та подолати конфлікти, не віддаляючись від гарячої ситуації.

Їжа на винос

Ваші діти будуть битися. Можливо, це не ваша вина, але якщо сварки є надмірними або дійсно порушують домашню гармонію, настав час поглянути на те, як моделюються та вирішуються конфлікти у вашій родині.

Часто існують невеликі способи, якими ви можете налаштувати свої методи виховання, щоб сприяти кращій співпраці між вашими дітьми. А якщо вам потрібна додаткова допомога, ви можете звернутися до свого педіатра або сімейного терапевта, щоб отримати додаткові поради.