Коли справа доходить до розвитку дитини, кажуть, що найважливіші віхи в житті дитини настають у віці 7 років. Насправді, великий грецький філософ Аристотель якось сказав: «Дайте мені дитину до 7 років, і я покажу ти чоловік».
Як батьки, прийняття цієї теорії близько до серця може викликати хвилю занепокоєння. Чи було загальне когнітивне та психологічне здоров’я моєї дочки дійсно визначене протягом перших 2555 днів її існування?
Але, як і стилі виховання, теорії розвитку дитини також можуть стати застарілими та спростованими. Наприклад, в
Зважаючи на ці факти, ми повинні задатися питанням, чи є такі факти нещодавно дослідження підтверджують гіпотезу Арістотеля. Іншими словами, чи існує посібник для батьків, щоб забезпечити майбутній успіх і щастя наших дітей?
Як і в багатьох аспектах батьківства, відповідь не чорна чи біла. Хоча створення безпечного середовища для наших дітей є важливою умовою, недосконалі умови, такі як рання травма, хвороба чи травма, не обов’язково визначають повне самопочуття нашої дитини. Тож перші сім років життя можуть не означати все, принаймні не в кінцевому рахунку, але дослідження показують, що ці сім років мають певну важливість для розвитку вашої дитини соціальних навичок.
У перші роки життя мозок швидко розвиває свою картографічну систему
Дані Гарвардського університету показують, що мозок швидко розвивається протягом перших років життя. Перш ніж дітям виповниться 3 роки, вони вже формують 1 мільйон нейронних зв’язків щохвилини. Ці зв’язки стають системою відображення мозку, утвореною поєднанням природи та виховання, особливо взаємодії «служіння та повернення».
На першому році життя дитини плач є типовим сигналом для піклування вихователя. Взаємодія подачі та повернення — це коли вихователь реагує на плач дитини, годуючи її, змінюючи підгузник або гойдаючи спати.
Однак, коли немовлята стають малюками, взаємодія подачі та повернення може бути виражена також у ігри-притворі. Ці взаємодії говорять дітям про те, що ви звертаєте увагу на те, що вони намагаються сказати. Це може сформувати основу для того, як дитина засвоює соціальні норми, комунікативні навички та тонкощі стосунків.
У дитинстві моя дочка любила грати в гру, де вона вимикала світло і казала: «Іди спати!» Я закривав очі й плюхався на диван, змушуючи її хихикати. Тоді вона наказала б мені прокинутися. Мої відповіді підтверджувалися, і наша пряма взаємодія стала центром гри.
«З нейронауки ми знаємо, що нейрони, які спрацьовують разом, з’єднуються», – каже Хіларі Джейкобс Хендел, психотерапевт, який спеціалізується на прихильності та травмах. «Нейронні зв’язки схожі на коріння дерева, основу, з якої відбувається будь-яке зростання», – каже вона.
Через це здається, що життєві стресори — такі як фінансові турботи, боротьба у стосунках і хвороба — суттєво вплинуть на розвиток вашої дитини, особливо якщо вони переривають вашу взаємодію подачі та повернення. Але хоча страх, що надмірно напружений робочий графік або відволікання смартфонів може спричинити тривалі негативні наслідки, може викликати занепокоєння, вони не роблять нікого поганим батьком.
Відсутність випадкових сигналів подачі та повернення не зупинить розвиток мозку нашої дитини. Це тому, що періодичні «пропущені» моменти не завжди стають дисфункціональними моделями. Але для батьків, які постійно переживають стрес, важливо не нехтувати спілкуванням з дітьми в ці перші роки. Такі засоби навчання, як уважність, можуть допомогти батькам стати більш «присутніми» зі своїми дітьми.
Приділяючи увагу теперішньому моменту та обмежуючи щоденні відволікання, нашій увазі буде легше помічати прохання дитини про зв’язок. Здійснювати це усвідомлення є важливою навичкою: взаємодія обслуговування та повернення може вплинути на стиль прихильності дитини, впливаючи на те, як вони розвиватимуть майбутні стосунки.
Стилі прихильності впливають на розвиток майбутніх стосунків
Стилі прихильності є ще однією важливою частиною розвитку дитини. Вони випливають із роботи психолога Мері Ейнсворт. У 1969 році Ейнсворт провів дослідження, відоме як «дивна ситуація». Вона спостерігала, як діти реагували, коли їхня мама виходила з кімнати, а також як вони реагували, коли вона поверталася. На основі своїх спостережень вона прийшла до висновку, що діти можуть мати чотири стилі прихильності:
- безпечний
- тривожно-невпевнений
- тривожно-ухильний
- неорганізований
Ейнсворт виявив, що захищені діти відчувають засмучення, коли їх опікун йде, але втішаються після повернення. З іншого боку, тривожно-невпевнені діти засмучуються перед тим, як вихователь йде, і чіпляються, коли вони повертаються.
Діти, які уникають тривоги, не засмучуються відсутністю опікуна і не радіють, коли знову заходять до кімнати. Потім виникає неорганізована прихильність. Це стосується дітей, які зазнають фізичного та емоційного насильства. Неорганізована прихильність заважає дітям відчувати втіху опікунів — навіть якщо опікуни не завдають шкоди.
«Якщо батьки «достатньо добре» піклуються і налаштовані на своїх дітей, у 30% випадків у дитини розвивається надійна прихильність», — каже Хендел. Вона додає: «Прив’язаність – це стійкість до вирішення життєвих проблем». А надійне кріплення — ідеальний стиль.
Надійно прив’язані діти можуть відчувати сум, коли їхні батьки їдуть, але можуть залишатися заспокоєними іншими опікунами. Вони також раді, коли їхні батьки повертаються, показуючи, що вони усвідомлюють, що стосунки заслуговують довіри та надійності. Підростаючи, надійно прив’язані діти покладаються на взаємини з батьками, вчителями та друзями як керівництво. Вони розглядають ці взаємодії як «безпечні» місця, де задовольняються їхні потреби.
Стилі прихильності встановлюються на початку життя і можуть вплинути на задоволеність стосунками у дорослому віці. Як психолог, я бачив, як стиль прихильності може вплинути на їхні інтимні стосунки. Наприклад, дорослі, чиї батьки піклувалися про їхні потреби в безпеці, забезпечуючи їжу та житло, але нехтували їхніми емоційними потребами, з більшою ймовірністю розвиватимуть стиль прихильності, що уникає тривоги.
Ці дорослі часто бояться занадто близького контакту і навіть можуть «відкинути» інших, щоб захистити себе від болю. Тривожно-невпевнені дорослі можуть боятися покинутих, що робить їх надчутливими до відмови.
Але наявність певного стилю прихильності – це не кінець історії. Я лікував багатьох людей, які не були надійно прив’язані, але розвивали здоровіші моделі стосунків, приходячи на терапію.
До 7 років діти з’єднують деталі
Хоча перші сім років не визначають щастя дитини на все життя, швидко зростаючий мозок закладає міцну основу для того, як вони спілкуються та взаємодіють зі світом, обробляючи те, як на них реагують.
Поки дітки досягнуть
Коли моїй доньці було 7 років, вона змогла висловити своє бажання знайти хорошого друга. Вона також почала складати концепції, щоб висловити свої почуття.
Наприклад, якось вона назвала мене «серцерізом» за те, що я відмовлявся дати їй цукерки після школи. Коли я попросив її дати визначення «серцебіючого», вона точно відповіла: «Це хтось, хто ранить твої почуття, тому що вони не дають тобі того, чого ти хочеш».
Семирічні діти також можуть глибше зрозуміти інформацію, яка їх оточує. Вони можуть говорити в метафорах, що відображає здатність мислити ширше. Одного разу моя донька невинно запитала: «Коли дощ перестане танцювати?» У її уяві рух крапель дощу нагадував танцювальні рухи.
Чи «достатньо добре» достатньо добре?
Це може здатися не дуже привабливим, але виховання «досить добре» — тобто задоволення фізичних та емоційних потреб наших дітей, готуючи їжу, укладаючи їх у ліжко щовечора, реагуючи на ознаки страждання та насолоджуючись моментами захвату — може допомогти дітям розвиватися. здорові нейронні зв’язки.
І саме це допомагає створити безпечний стиль прихильності та допомагає дітям швидко досягати етапів розвитку. На порозі вступу в «твіндом» 7-річні діти впоралися з багатьма завданнями розвитку в дитинстві, створивши основу для наступної фази зростання.
Як мати як дочка; як батько, як син — багато в чому ці старі слова звучать так само, як і Аристотель. Як батьки, ми не можемо контролювати всі аспекти благополуччя нашої дитини. Але що ми можемо зробити, так це налаштувати їх на успіх, спілкуючись із ними як дорослі, заслуговувані на довіру. Ми можемо показати їм, як ми управляємо великими почуттями, щоб, коли вони відчувають власні невдалі стосунки, розлучення або робочий стрес, вони могли згадати, як мама чи тато реагували, коли були молодими.
Джулі Фрага — ліцензований психолог із Сан-Франциско. Вона закінчила навчання в Університеті Північного Колорадо та отримала ступінь доктора філософії в Каліфорнійському університеті в Берклі. Захоплюючись жіночим здоров’ям, вона підходить до всіх своїх сеансів з теплотою, чесністю та співчуттям. Знайдіть її Twitter.
Discussion about this post