Коли ви в одному, романтичні стосунки можуть здатися дуже непередбачуваним досвідом. Чи буде це «той», з яким ви поселитеся? Або це призведе до розриву, який змусить вас кинути все і витратити рік у подорожі наодинці?
За словами дослідника Марка Л. Кнаппа, стосунки можуть виникати й формуватися різними способами, насправді вони мають спільну структуру.
Відповідно до його моделі стосунків, стосунки зазвичай проходять п’ять етапів у міру їх розвитку. Звичайно, не всі стосунки йдуть саме цим шляхом. Ця модель може запропонувати корисний спосіб думати про те, як розвиваються стосунки та про підводні камені, які можуть виникнути на цьому шляху.
Ось подивіться, що включають ці етапи та про що слід пам’ятати під час навігації.
Етап 1: Початок (перше враження)
Ви вкотре зустрічаєте когось у своєму улюбленому кафе і лагідно киваєте йому. Можливо, ви п’єте латте, але піднімаєте погляд і невимушено кажете «приємно вас бачити».
Ця коротка привітність, за словами Кнаппа, насправді є сценарієм, яким багато з нас керуються під час першої зустрічі з кимось. Ви визнаєте їх присутність, оцінюєте їх, а також намагаєтеся справити хороше враження.
Про що слід пам’ятати на цьому етапі
- Зважайте на атмосферу. Обстановка відіграє велику роль у розмовах, які ви будете мати. Наприклад, у вас набагато більше шансів передати офіційне, неособисте привітання комусь в офісі, ніж у барі під час щасливої години.
- Час – це все. Швидко сказати «привіт», швидко проходячи повз того самого незнайомця на вулиці, не те саме, що зупинитися біля їхнього столика, щоб запитати, чим вони займалися.
Етап 2: Експеримент (знайомство один з одним)
Як випливає з назви цього етапу, ось тут ви починаєте тестування води. Ви спробуєте запитати свого колегу, чи пробували вони в цьому новому тайському ресторані в центрі міста, чи переглянули новий фільм «Зоряні війни».
Іншими словами, невелика розмова — це назва гри, і залежно від того, як вони реагують, ви побачите, чи вони сприйнятливі чи поділяють якісь із ваших інтересів.
Цей етап також дає вам знати, чи слід продовжувати подальшу взаємодію чи ні.
Про що слід пам’ятати на цьому етапі
- Пам’ятайте про мову тіла. Зверніть увагу на мову тіла та тон голосу іншої людини. Чи повертаються вони до вас? Відповідайте на свої запитання з веселою ввічливістю? Або вони дивляться і вдають інтерес? Усе це — тонкі підказки, які допоможуть вам знати, як до них підійти.
- Очікуйте більше невеликих розмов. Розмова може відбуватися і в розвинених стосунках. Коли ви проводите свій день з батьками або партнером, ви полегшуєте свій шлях до обговорення глибших, більш серйозних тем.
Етап 3: посилення (поглиблення)
Ви нарешті готові звільнити свою обережність і емоційно інвестувати в іншу людину. За словами Кнаппа, на цьому етапі ви більше відкриваєтеся. Ви починаєте ділитися інтимними секретами і проводити разом більш інтенсивний особистий час.
Іншими словами, ви дозволяєте собі бути більш вразливим.
Ви також можете почати розвиватися всередині жартів, псевдонімів та інших невимушених форм спілкування.
Про що слід пам’ятати на цьому етапі
- Повільно і стабільно виграє гонку. Цей етап може відбуватися протягом тижнів, місяців або навіть років, але не варто поспішати з цією частиною. Замість того, щоб негайно просити нового друга відпочити з вами, спершу попросіть його на вечерю.
- Прислухайтеся до свого нутра. На цьому етапі ви більш охоче надаєте послуги, наприклад, підвозите їх додому з роботи або допомагаєте перенести свої речі. Зверніть увагу, якщо інша людина просить занадто багато занадто рано і не відповідає взаємністю, що може швидко призвести до погіршення відносин.
Етап 4: Інтеграція (злиття разом)
Ви починаєте більше залежати один від одного і відчуваєте відчуття злиття ідентичностей. Це особливо помітно в романтичних стосунках, але це також може статися між BFF або близькими членами сім’ї.
На цьому етапі ви ходите скрізь разом, дивіться однакові фільми, ділитесь дивно конкретними думками про ресторани та плануєте подорожі в далекі країни.
Про що слід пам’ятати на цьому етапі
- Зберігайте відчуття себе. Люди почнуть сприймати вас обох як єдине ціле. Ви навіть можете почати щедро використовувати термін «ми». Але подбайте про те, щоб зберегти почуття індивідуальності, проводячи час з друзями та не відстаючи від своїх хобі.
Етап 5: приєднання (офіційне зобов’язання)
Цей останній етап в першу чергу зосереджується на романтичних стосунках і представляє найвищий рівень близькості. Тут ви публічно зобов’язуєтесь один одному виключно, чи то через шлюб, церемонію зобов’язань чи іншу публічну демонстрацію.
Ось тут теорія Кнаппа, яка виникла в 1970-х роках, починає здаватися дещо застарілою. Сьогодні багато людей виявляють, що шлюб і ексклюзивність не обов’язково є вимогами для успішних стосунків.
Наприклад, для людей, які перебувають у поліаморних стосунках, любовні зобов’язання не повинні передбачати винятковість.
Якою б не була ваша ситуація, цей останній крок передбачає довгострокові зобов’язання. Для деяких людей це може бути шлюбом. Для інших це може бути приватна розмова про наміри та зобов’язання.
Про що слід пам’ятати на цьому етапі
- Громадська прихильність може статися швидше. Ритуали зближення, будь то велике весілля або церемонія інтимних зобов’язань, можуть відбуватися на будь-якому етапі відносин і не обов’язково означають, що стосунки будуть довгостроковими.
- Немає «правильного» підходу. Цей останній етап може включати великий тиск ззовні, щоб зробити великі кроки, наприклад, одружитися або мати дітей. Намагайтеся зосередитися на чому ти хочу, щоб ваше майбутнє з цією людиною виглядало. Поки є взаємна любов і повага, ви не можете помилитися.
Суть
Кожні стосунки унікальні, але більшість із них, як правило, проходять подібний шлях, що включає 5 етапів. Якщо ви не впевнені, що ваші стосунки вписуються в цю модель, не переживайте. Пам’ятайте, що деякі відносини проходять через швидкі етапи, а іншим потрібні роки, щоб пройти кожен етап.
Зустрічаючись з кимось новим, продовжуйте тестувати води і продовжуйте довіряти своєму інтуїції. Пам’ятайте, що зрештою, якщо ви станете трохи вразливішим з оточуючими, це допоможе вам знайти своє плем’я.
Сінді Ламот — журналістка-фріланс із Гватемали. Вона часто пише про перетин здоров’я, самопочуття та науки про людську поведінку. Вона писала для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post та багатьох інших. Знайдіть її на сайті cindylamothe.com.
Discussion about this post