Яке визначення?
Емоційний шантаж описує стиль маніпуляції, коли хтось використовує ваші почуття як спосіб контролювати вашу поведінку або переконати вас дивитися на речі по-своєму.
Доктор Сьюзен Форвард, терапевт, автор і викладач, ввела цей термін у своїй книзі 1997 року «Емоційний шантаж: коли люди у вашому житті використовують страх, зобов’язання та почуття провини, щоб маніпулювати вами». Використовуючи тематичні дослідження, вона розбиває концепцію емоційного шантажу, щоб допомогти людям краще зрозуміти та подолати цей тип маніпуляцій.
Окрім книги Форварда, немає великої кількості чіткої інформації про емоційний шантаж і те, що він означає, тому ми звернулися до Еріки Майєрс, терапевта з Бенда, штат Орегон.
Вона описує емоційний шантаж як тонкий і підступний. «Це може виглядати як приховування прихильності, розчарування або навіть незначний зсув у мові тіла», — пояснює вона.
Як це працює
Як і звичайний шантаж, емоційний шантаж передбачає, що хтось намагається отримати від вас те, що вони хочуть. Але замість того, щоб тримати проти вас секрети, вони маніпулюють вами своїми емоціями.
За словами Форварда, емоційний шантаж проходить через шість конкретних етапів:
1. Попит
Перший етап емоційного шантажу передбачає вимогу.
Людина може прямо сказати це: «Я не думаю, що вам більше не варто спілкуватися з таким-то».
Вони також можуть зробити це витонченим. Коли ви бачите цього друга, вони дуються і говорять саркастично (або не говорять взагалі). Коли ви запитаєте, що не так, вони кажуть: «Мені не подобається, як на вас дивляться. Я не думаю, що вони вам підходять».
Звичайно, вони формують свою потребу з точки зору турботи про вас. Але це все одно спроба контролювати свій вибір друга.
2. Опір
Якщо ви не хочете робити те, що вони хочуть, вони, ймовірно, відштовхнуться.
Ви можете прямо сказати: «Ви не застраховані, тому мені не зручно дозволяти вам керувати своєю машиною».
Але якщо ви хвилюєтеся, як вони сприймуть категоричну відмову, ви можете чинити опір більш тонко:
- «забувши» залити газ в машину
- нехтуванням залишити ключі
- нічого не кажучи і сподіваючись, що забудуть
3. Тиск
Люди все ще висловлюють потреби та бажання у здорових стосунках. У звичайних стосунках, як тільки ви висловлюєте опір, інша людина зазвичай реагує, відкидаючи проблему або намагаючись разом знайти рішення.
Шантажист буде тиснути на вас, щоб задовольнити їх запит, можливо, за допомогою кількох різних підходів, зокрема:
- повторення їх вимоги таким чином, щоб вони виглядали добре (наприклад, «Я думаю лише про наше майбутнє»)
- перерахувати, як ваш опір негативно впливає на них
- кажучи речі на кшталт: «Якби ти справді любив мене, ти б це зробив»
- критикувати або принижувати вас
4. Загрози
Емоційний шантаж може включати прямі або непрямі загрози:
- Пряма загроза. «Якщо ти підеш сьогодні ввечері зі своїми друзями, мене не буде, коли ти повернешся».
- Непряма загроза. «Якщо ти не можеш залишитися зі мною сьогодні вночі, коли ти мені потрібен, можливо, хтось інший залишиться».
Вони також можуть маскувати загрозу як позитивну обіцянку: «Якщо ви залишитеся сьогодні вдома, ми проведемо час набагато краще, ніж ви б виходили. Це важливо для наших стосунків».
Хоча це не здається великою загрозою, вони все ще намагаються маніпулювати вами. Хоча вони чітко не заявляють про наслідки вашої відмови, вони робити означають, що постійний опір не допоможе вашим стосункам.
5. Відповідність
Звичайно, ви не хочете, щоб вони виправдовували свої погрози, тому ви здаєтеся і поступаєтеся. Ви можете задатися питанням, чи їхнє «прохання» виправдовувало навіть ваш опір.
Дотримання вимог може бути остаточним процесом, оскільки вони з часом виснажують вас тиском і погрозами. Як тільки ви поступаєтеся, сум’яття змінюється миром. Вони мають те, чого хочуть, тому можуть здаватися особливо добрими та люблячими — принаймні на даний момент.
6. Повторення
Коли ви показуєте іншій людині, що врешті-решт поступаєтеся, вона точно знає, як зіграти подібні ситуації в майбутньому.
Згодом процес емоційного шантажу навчить вас, що легше підкоритися, ніж стикатися з наполегливим тиском і погрозами. Ви можете погодитися з тим, що їхня любов умовна, і що вони будуть утримуватись, поки ви не погодитеся з ними.
Вони можуть навіть дізнатись, що певний вид загроз дозволить виконати роботу швидше. В результаті ця закономірність, ймовірно, збережеться.
Поширені приклади
Хоча емоційні шантажисти часто використовують комбінацію тактик, Форвард вважає, що їхня поведінка загалом відповідає одному з чотирьох основних стилів:
Карателі
Хтось, який використовує тактику покарання, скаже, що хоче, а потім скаже вам, що станеться, якщо ви не підкоритеся.
Це часто означає прямі погрози, але каратели також використовують агресію, гнів або мовчазне поводження для маніпулювання.
Ось один приклад для розгляду:
Ваш партнер підходить і цілує вас, коли ви входите.
«Сьогодні я зробив великий розпродаж! Давай святкувати. Вечеря, танці, романтика…», — кажуть вони, навіщо підморгуючи.
«Вітаємо!» ти кажеш. «Але я виснажений. Я планував прийняти довгу ванну і розслабитися. Як на рахунок завтра?”
Їх настрій миттєво змінюється. Вони дуються по коридору, грюкаючи дверима. Коли ви стежите за ними і намагаєтеся поговорити з ними, вони відмовляються відповідати.
Самокарники
Цей вид емоційного шантажу також передбачає погрози. Замість того, щоб погрожувати вам, самокари пояснюють, як ваш опір зашкодить їх:
- «Якщо ти не позичиш мені грошей, я завтра втрачу машину».
- «Якщо ви не дозволите нам жити з вами, ми залишимося бездомними. Подумайте про своїх племінників! Хто знає, що з ними буде? Ти хочеш з цим жити?»
Люди, які використовують тактику самопокарання, можуть закрутити ситуацію, щоб здавалося, ніби їхні труднощі є вашою виною, щоб ви відчували себе більш схильними взяти на себе відповідальність і допомогти їм.
Стражники
Часто хворий передає свої почуття без слів.
Якщо вони вважають, що ви зневажили їх або хочете, щоб ви щось зробили для них, вони можуть нічого не сказати і показати своє незадоволення такими словами:
- смуток або пригніченість, у тому числі нахмурившись, зітхання, сльози або скорботу
- біль або дискомфорт
Тим не менш, вони також можуть дати вам повний опис усього, що сприяє їх нещастям.
Наприклад:
Минулого тижня ви згадали подрузі, що хочете знайти сусіда по кімнаті для своєї порожньої спальні та ванної кімнати. Ваш друг сказав: «Чому б ти не дозволив мені залишитися там безкоштовно?» Ви розсміялися, подумавши, що це жарт.
Сьогодні вам подзвонили, ридаючи.
«Я такий нещасний. Я ледве встаю з ліжка», – кажуть вони. «Спочатку той жахливий розрив, тепер мої жалюгідні колеги — але я не можу звільнитися, у мене немає заощаджень. Мені просто потрібно, щоб сталося щось хороше. Я не можу впоратися з цим. Якби у мене було житло на деякий час, де мені не довелося б платити за оренду, я впевнений, що відчував би себе набагато краще».
Танталізатори
Деякі види емоційного шантажу більше схожі на добрі жести.
Дражниця тримає нагороду над вашою головою, щоб отримати від вас щось, пропонуючи похвалу та підбадьорення. Але щоразу, коли ви долете одну перешкоду, вас чекає інша. Ви не встигаєте.
«Ваша робота чудова», — сказав одного дня ваш бос. «У вас є саме ті навички, які я хочу в офіс-менеджері». Вони тихо повідомляють, що позиція незабаром відкриється. «Чи можу я розраховувати на вас до того часу?»
В захваті, погодьтеся. Ваш бос продовжує просити вас більше, а ви залишаєтеся допізна, пропускаєте обід і навіть приходите у вихідні, щоб все зробити. Офіс-менеджер йде у відставку, але ваш начальник більше не згадує про підвищення.
Коли ви нарешті запитаєте про це, вони кидаються на вас.
«Хіба ти не бачиш, як я зайнятий? Як ви думаєте, чи маю я час найняти офіс-менеджера? Я очікував від вас кращого», — кажуть вони.
Як на це реагувати
Якщо ви підозрюєте, що піддалися емоційному шантажу, є кілька речей, які ви можете зробити, щоб відповісти продуктивно.
Деякі люди навчаються тактиці шантажу (наприклад, почуття провини) від батьків, братів і сестер або колишніх партнерів. Така поведінка стає послідовним способом задоволення потреб, пояснює Майєрс.
Тим не менш, інші можуть навмисно використовувати емоційний шантаж. Якщо ви не відчуваєте себе в безпеці зіткнутися з людиною, ви можете пропустити ці дії (докладніше про те, що робити в цьому випадку пізніше).
По-перше, визнайте, що не є емоційним шантажем
Коли потреби або межі коханої людини викликають розчарування або дискомфорт, ви можете чинити опір.
Проте кожен має право висловлювати та перевстановлювати межі, коли це необхідно. Це лише емоційний шантаж, коли він включає тиск, погрози та спроби контролювати вас.
Майерс також пояснює, що проектування почуттів і спогадів про минулий досвід може створити нинішню ситуацію здається як шантаж.
«Якщо ми відповідаємо комусь із страху чи невпевненості — вважаючи, що скажімо ні чи дотримуючись кордону, призведе до відмови — це може виглядати як емоційний шантаж. Однак це може бути неточним прогнозом того, що станеться насправді», – каже Майєрс.
Зберігайте спокій і зупиніться
Людина, яка намагається маніпулювати вами, може підштовхнути вас до негайної відповіді. Коли ви засмучені і боїтеся, ви можете поступитися, перш ніж повністю розглянути інші можливості.
Це частина того, чому шантаж працює. Замість цього залишайтеся якомога спокійнішими та повідомте їм, що вам потрібен час.
Спробуйте якийсь варіант: «Зараз я не можу вирішити. Я подумаю над цим і дам вам свою відповідь пізніше».
Вони можуть продовжувати тиснути на вас, щоб ви вирішили негайно, але не відступайте (або не погрожуйте). Спокійно повторіть, що вам потрібен час.
Почніть розмову
Час, який ви купуєте собі, може допомогти вам розробити стратегію. Ваш підхід може залежати від обставин, включаючи поведінку та попит.
«По-перше, оцініть особисту безпеку», — рекомендує Майєрс. «Якщо ви відчуваєте емоційну та фізичну безпеку, роблячи це, ви можете вступити в розмову».
Багато шантажистів точно знають, що вони роблять. Вони хочуть, щоб їхні потреби були задоволені, і їм байдуже, чого це вам коштує.
Інші просто сприймають свою поведінку як стратегію, яка досягає їхніх цілей, і не усвідомлюють, як це впливає на вас. Тут розмова може допомогти підвищити їх обізнаність.
«Покажіть, що викликають у вас їхні слова чи поведінка», — пропонує Майєрс. «Дайте їм можливість змінити свою поведінку».
Визначте свої тригери
Хтось, хто намагається маніпулювати вами, зазвичай має гарне уявлення про те, як натискати ваші кнопки.
Якщо вам, наприклад, не подобається сваритися на публіці, можливо, вони погрожують влаштувати сцену.
За словами Майерса, розширення вашого розуміння страхів або переконань, які дають силу шантажу, може дати можливість повернути цю силу. Це значно ускладнить іншій людині, щоб використати їх проти вас.
У цьому ж прикладі, можливо, це означає знати, що публічні суперечки є для вас хворим місцем, і придумувати стандартну відповідь на цю загрозу.
Залучіть їх до компромісу
Коли ви пропонуєте іншій людині можливість допомогти вам знайти альтернативне рішення, ваша відмова може здатися менш схожою на це.
Почніть із твердження, яке підтверджує їхні почуття, а потім відкрийте двері для спільного вирішення проблем.
Можливо, ви скажете своєму партнерові: «Я чую, що ти сердишся, тому що я проводжу вихідні зі своїми друзями. Чи можете ви допомогти мені зрозуміти, чому ви так розчаровані?»
Це показує іншій людині, що вам не байдуже, що вона відчуває, і дає їй зрозуміти, що ви готові працювати з нею.
Якщо вам потрібна допомога зараз
Якщо ви відчуваєте постійні маніпуляції або емоційне насильство, можливо, краще уникати зіткнення з людиною.
Замість цього подумайте про звернення до служби підтримки в кризових ситуаціях. Підготовлені кризові консультанти пропонують безкоштовну анонімну допомогу та підтримку 24/7. спробуйте:
- Текстовий рядок кризи
- Національна гаряча лінія з питань домашнього насильства
Суть
Сарказм, «випробування» стосунків, незаслужена провина, неявні погрози, страх, зобов’язання та почуття провини, які вони породжують у вас, є ознаками емоційного шантажу.
Поступка може здатися найкращим способом зберегти мир, але виконання часто призводить до подальших маніпуляцій.
У деяких випадках ви можете порозумітися з людиною, але в інших, можливо, краще припинити стосунки або звернутися за допомогою до кваліфікованого терапевта.
Крістал Рейпол раніше працювала письменником і редактором у GoodTherapy. Сфера її інтересів — азіатські мови та література, японський переклад, кулінарія, природничі науки, секс-позитивність та психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму щодо проблем психічного здоров’я.
Discussion about this post