Ви заслуговуєте відчувати себе в безпеці зі своїми друзями.
Кожного разу, коли люди говорять про образливі стосунки в ЗМІ або зі своїми друзями, найчастіше вони посилаються на романтичні партнерські чи сімейні стосунки.
Якщо раніше я відчував обидва види насильства, то цього разу все було інакше.
І якщо я можу бути чесним, то спочатку я не був повністю готовий: це було від рук одного з моїх найкращих друзів.
Я пам’ятаю, як ми вперше зустрілися, як це було вчора. Ми обмінювалися один з одним дотепними твітами в Твіттері, і вони заявили, що є шанувальниками моєї роботи.
Це було в 2011 році, і в Торонто зустрічі в Твіттері (або, як їх зазвичай називають онлайн «твітами»), були великими, тому я не надто думав про це. Я не збирався знайти нового друга, тому одного дня ми вирішили зустрітися на каві.
Коли ми зустрілися, це було майже як на перше побачення. Якщо не вийшло, то ні шкоди, ні фолу. Але ми миттєво клацнули і стали товстими, як злодії — пили пляшки вина в парку, готували один одному їжу та разом відвідували концерти.
Ми швидко стали найкращими друзями, і куди б я не ходив, вони теж.
Спочатку наші стосунки були дуже чудовими. Я знайшов людину, з якою мені було комфортно, і яка внесла значний внесок у всі частини мого життя.
Але як тільки ми почали ділитися більш вразливими частинами себе, все змінилося.
Я почав помічати, як часто вони були загорнуті в коло драми з людьми з нашої спільної спільноти. Спочатку я знизав плечима. Але здавалося, що драма супроводжує нас, куди б ми не йшли, і коли я намагався бути поруч із ними і підтримувати їх, це почало впливати на моє психічне здоров’я.
Одного дня, коли ми пробиралися до місцевого Starbucks, вони почали висміювати близького спільного друга, намагаючись переконати мене, що вони «дещо гірші». Але коли я натиснув на деталі, вони зауважили, що вони просто «дратують» і «намагаються».
Збити з пантелику, я пояснив їм, що не відчуваю такого — і майже ображений, вони просто закотили на мене очі.
Було відчуття, ніби мою вірність перевіряють, і я зазнав невдачі.
Доктор Стефані Саркіс, психотерапевт і експерт з психічного здоров’я, поділилася в інтерв’ю Refinery 29, що «газлайдери – це жахливі плітки».
Коли наші стосунки почали розвиватися, я незабаром почав усвідомлювати, що це правда.
Щомісяця наша група друзів збиралася разом і спілкувалася за смачною їжею. Ми або ходили в різні ресторани, або готували один для одного. У цю ніч, про яку йдеться, група з 5 чоловік попрямувала до популярного китайського ресторану міста, відомого своїми пельменями.
Поки ми сміялися та ділилися тарілками, цей друг почав пояснювати групі — у явних деталях — те, що я конфіденційно поділився з ними про свого колишнього партнера.
Хоча люди знали, що я зустрічався з цією людиною, вони не знали деталей наших стосунків, і я не був готовий поділитися. Я, звичайно, не очікував, що того дня вони будуть передані решті групи.
Мені було не тільки ніяково – я відчував себе зрадженим.
Це змусило мене спантеличитись і замислилося: «Що ця людина говорить про мене, коли мене немає? Що про мене знали інші люди?»
Пізніше вони розповіли мені, що причина, по якій вони поділилися цією історією, полягала в тому, що наш спільний друг зараз розмовляв з ним… але хіба вони не могли спочатку запитати моєї згоди?
Спочатку я постійно виправдовував їх. Я все ще відчував відповідальність за них.
Я не знав, що те, що відбувається, було газлайтингом чи емоційним насильством.
Відповідно до
Найчастіше це може статися з тими, з ким ми перебуваємо в інтимних стосунках, зокрема дружніх.
Статистика показала, що для 8 відсотків людей, які зазнають словесного чи фізичного цькування, агресор зазвичай виявляється близьким другом.
Іноді ознаки ясні як день, а іноді вам може здатися, що ви вигадуєте ситуацію у своїй голові.
Оскільки напруга між друзями іноді може бути високою, часто ми можемо відчувати, що насильство не є справжнім.
Доктор Френ Уолфіш, сімейний психотерапевт із Беверлі-Хіллз, Каліфорнія, поділяє кілька ознак:
- Твій друг бреше тобі. «Якщо ви ловите їх на тому, що вони вам неодноразово брешуть, це проблема. Здорові стосунки засновані на довірі», – пояснює Волфіш.
- Ваш друг постійно примарує вас або не включає вас. «Якщо ви протистоїте їм, вони стають оборонятися або вказують пальцем, кажучи, що це ваша вина. Запитайте себе, чому вони не визнають цього?»
- Вони тиснуть на вас за великі подарунки, як гроші, а потім спонукають вас думати, що це був для них «подарунок», а не позика.
- Ваш друг мовчить до вас або змушує вас почувати себе погано, критикуючи вас. Це спосіб зловмисника контролювати динаміку влади, пояснює Волфіш. «Ви не хочете бути в близьких стосунках, коли відчуваєте себе приниженими або меншими, ніж інша людина».
- Ваш друг не поважає твої кордони чи час.
Хоча вихід із ситуації може здатися безнадійним, є виходи та різні кроки, які можна зробити, намагаючись залишити образливу дружбу.
Хоча відкрите спілкування зазвичай є найкращою політикою, доктор Волфіш вважає, що краще не стикатися зі своїм кривдником і тихо піти.
«Це як налаштувати себе. Вони, ймовірно, будуть звинувачувати вас, тому краще так [be] милостивий. Ці люди погано переносять відмову», – пояснює вона.
Доктор Ґейл Зальц, доцент психіатрії Пресвітеріанської лікарні Нью-Йоркської школи медицини Weill-Cornell та психіатр, ділиться з Healthline: «Вам може знадобитися терапія, якщо ці стосунки завдають шкоди вашому почуттю власної гідності та щоб зрозуміти, чому ви вступив у цю дружбу і терпів її, перш за все, щоб не повернутися до неї або не вступити в іншу образливу».
Доктор Зальц також пропонує вам дати зрозуміти іншим, включаючи друзів і членів сім’ї, що ви більше не будете поруч з іншою людиною.
«Розкажіть близьким друзям чи родині, що відбувається, і дозвольте їм допомогти вам залишатися окремо», — каже вона.
Вона також вважає, що було б розумно змінити будь-які паролі, які може знати ця особа, або засоби доступу до вашого дому чи роботи.
Хоча спочатку може здатися, що вам буде важко піти, і як тільки ви оплакуєте втрату, доктор Волфіш вважає, що ви просто сумуватимете за другом, за яким ви думали, що маєте.
«Тоді візьміться, відкрийте очі і почніть вибирати іншу людину, якій довірите свої почуття», — каже вона. «Ваші почуття дорогоцінні, і ви повинні бути дуже розбірливими щодо того, кому ви довіряєте».
Мені знадобилося так багато часу, щоб зрозуміти, що те, що я відчував, було зловживанням.
Токсичні люди мають кумедний спосіб переписати розповідь так, щоб завжди здавалося, що ви винні.
Як тільки я зрозумів, що це відбувається, я відчув, як яма в моєму животі.
«У образливих дружніх стосунках людина часто відчуває себе погано», — каже доктор Зальц, що, за її словами, призводить до почуття провини, сорому чи тривоги, особливо коли вони намагаються вийти з ситуації.
Клінічний психолог і автор Елізабет Ломбардо, доктор філософії, в інтерв’ю Women’s Health сказала, що люди часто помічають посилення «тривоги, головного болю або розладу шлунка», коли намагаються розірвати свою токсичну дружбу.
Це, безперечно, було правдою для мене.
Згодом я почав відвідувати терапевта, щоб набратися сил і сміливості рухатися далі.
Коли я зустрівся зі своїм терапевтом і пояснив їй деякі свої дії, коли я намагався вийти з цієї дружби, яку дехто може вважати неприйнятною і, можливо, маніпулятивною, вона пояснила мені, що це не моя вина.
Зрештою, я не просив, щоб мене знущала ця людина — і як би вони не намагалися використати це проти мене, це було неприйнятно.
Вона продовжувала пояснювати мені, що мої дії були зрозумілою реакцією на спрацьовування — хоча не дивно, що ці реакції пізніше будуть використані проти мене, коли наша дружба закінчиться, настроюючи інших наших близьких друзів проти мене.
У образливих дружніх стосунках важко орієнтуватися, особливо коли ви не бачите попереджувальних знаків.
Ось чому так важливо, щоб ми відкрито говорили про них.
Швидкий пошук, і ви побачите, як люди звертаються на сайти, як-от Reddit, щоб задати запитання на кшталт: «Чи існує така річ, як образливе спілкування?» або «Як подолати емоційно образливу дружбу?»
Тому що, як зараз, дуже мало людей, щоб допомогти людям.
Так, образливі друзі — річ. І так, ви також можете вилікуватися від них.
Насильницька дружба — це більше, ніж просто драма — це реальне життя, і вона може бути підступною формою травми.
Ви заслуговуєте на здорові, повноцінні стосунки, які не змушують вас відчувати страх, тривогу чи порушення. А розірвання образливої дружби, хоча й болісно, може в довгостроковій перспективі розширити можливості — і це життєво важливо для вашого психічного та емоційного здоров’я.
Аманда (Ама) Скрівер — журналістка-фрілансер, найбільш відома тим, що вона товста, гучна й кричуща в Інтернеті. Те, що приносить їй радість, — це смілива помада, реаліті-телебачення та картопляні чіпси. Її письменницькі роботи з’являлися на Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus і Allure. Вона живе в Торонто, Канада. Ви можете слідувати за нею Twitter або Instagram.
Discussion about this post