Тоді я цього не усвідомлював, але моя «ідеальна» дружба насправді викликала маленькі осередки самотності в моєму житті.
Коли мій найкращий друг сказав мені, що йому важко вставати з ліжка, виконувати звичайні завдання та закінчувати заявки на проживання, перше, що я зробив, це шукав авіарейси. Це навіть не були дебати з моєї сторони.
У той час я жив у Карачі, Пакистан. Він навчався в медичній школі в Сан-Антоніо. Я був незалежним письменником із достатньою гнучкістю. Він потребував мене. І в мене був час.
Через три дні я був у 14-годинному польоті й відкрив свій щоденник, щоб записати фразу з книги, яку я читав. Тоді я помітив речення, яке написав менше року тому.
Це був не перший раз, коли я кинув усе, щоб допомогти йому. Гортаючи сторінки свого щоденника, я почав помічати, що це роздуми було не вдруге чи втретє. Поки я віддавався йому цілком, я чомусь завжди залишався позаду, коли його життя оговталося від руїни.
Детальніше: Як допомогти людині з алкогольною залежністю »
Визначення назви візерунка
Я не пам’ятаю, коли вперше зрозумів, що наші стосунки нездорові. Однак я пам’ятаю, що дізнався, що для того, чим ми були, була назва: співзалежні.
За словами Шерон Мартін, психотерапевта з Сан-Хосе, Каліфорнія, яка спеціалізується на співзалежності, співзалежні стосунки не є діагнозом. Це дисфункціональні стосунки, коли одна людина втрачає себе, намагаючись подбати про когось іншого. Десь у кінці або з самого початку одна людина стає «співзалежним» і ігнорує власні потреби та почуття. Вони також відчувають провину та відповідальність за вирішення проблем іншої людини та вирішення їхніх проблем.
Дозвіл часто буває випадковим, але часто замість того, щоб дозволити своїм партнерам вчитися на їхніх помилках, вони набігають і «виправляють» все, ніколи не дозволяючи іншій людині по-справжньому відчути дно.
Це в основному підсумовує мої стосунки з моїм найкращим другом.
Детальніше: Що ви хочете знати про психічне здоров’я? »
Ігнорування проблем у власному житті
У Карачі я був нещасним, переслідуваним життям, яке я залишив у Сполучених Штатах. Мені не вистачало посидіти в кав’ярнях і випити в барах з друзями на вихідних. У Карачі мені було важко спілкуватися з новими людьми та пристосовуватися до нового життя. Замість того, щоб намагатися активно вирішувати свої проблеми, я витратив весь свій час на те, щоб виправити та змінити життя свого найкращого друга.
Ніхто навколо мене ніколи не пояснював, що дружба може бути неповноцінною і шкідливою. Я думав, що бути хорошим другом означає з’являтися незважаючи ні на що. Я б уникав планувати інші плани з друзями, які жили в тому ж часовому поясі, що й я, щоб бути поруч із ним. Найчастіше він підводив мене.
Іноді я не спав до третьої години ночі, якщо йому потрібно було зі мною поговорити, але я просто витрачав цей час на хвилювання про те, що пішло не так. Але жоден з моїх друзів не витрачав власні гроші, щоб полагодити чуже життя. Ніхто не думав, що їм потрібно знати, де перебуває їхній найкращий друг у будь-який момент дня.
Настрій мого друга також впливав на весь мій день. Коли він зіпсувався, я відчував свою особисту відповідальність — ніби я мав можливість їх виправити. Те, що мій друг міг і повинен був робити сам, я робив для нього.
Леон Ф. Зельцер, клінічний психолог і автор блогу Evolution of the Self, пояснив, що «співзалежні» можуть мати власні проблеми, які часто пом’якшуються в цих стосунках.
Усе це мало бути попереджувальними знаками, і з певною дистанцією я можу поглянути на все це об’єктивно і розпізнати їх як проблемну поведінку. Але поки я був у стосунках, хвилюючись за свого найкращого друга, було важко помітити, що я насправді був частиною проблеми.
Ніколи повністю не винна одна людина
Під час такої дружби я відчував себе жахливо самотнім. Як я дізнався, це загальне відчуття. Мартін визнає, що «співзалежні особи можуть відчувати себе самотніми, навіть у стосунках, тому що вони не задовольняють свої потреби». Він також каже, що ніколи не винна одна людина.
Співзалежні стосунки часто формуються, коли існує ідеальне поєднання особистостей: одна людина любить і турбується, щиро хоче піклуватися про людей навколо себе, а інша потребує багато турботи.
Більшість співзалежних не мають цього, і в результаті вони відчувають себе самотніми навіть під час стосунків. Це чудово описало мене. Як тільки я зрозумів, що моя дружба більше не є здоровою, я спробував дистанціюватися і відновити кордони. Проблема полягала в тому, що і мій друг, і я, звикли до того, як усе було раніше, майже відразу знехтували межами, які ми встановили.
Останній крок: запит на відстань
Нарешті я сказав своєму другові, що мені потрібно скинути налаштування. Він, здавалося, розумів, що мені справді важко, тому ми домовилися, що трохи розлучимося. Минуло чотири місяці, як ми правильно розмовляли.
Бувають моменти, коли я відчуваю себе абсолютно вільною, не обтяженою багатьма проблемами, з якими він стикався у своєму житті. Але є й інші моменти, коли я сумую за своїм найкращим другом.
Але чого я не сумую, так це того, як сильно він потребував мене, і велику частину мого життя він зайняв. Розставання з другом дало мені простір, щоб зробити деякі дуже необхідні зміни у власному житті. Здебільшого я здивований тим, наскільки менш самотнім я почуваюся.
Я поняття не маю, чи повернемося ми коли-небудь до дружби. Все змінилося. Мартін пояснив, що коли співзалежний вчиться встановлювати межі, він більше не захоплюється проблемами іншої людини. В результаті змінюється весь напрямок дружби.
Я все ще вчуся дотримуватись своїх кордонів, і поки не буду впевнений, що не повернуся до своєї колишньої поведінки, я остерігаюся простягнути руку та поговорити зі своїм другом.
Марія Карімджі — письменниця-фрілансер із Нью-Йорка. Зараз вона працює над мемуарами зі Шпігелем і Грау.
Discussion about this post