Чим відрізняються наміри та вплив і чому це важливо

Як вони різні

Перш ніж йти далі, важливо зрозуміти, чим чиїсь наміри відрізняються від їх впливу.

Чиїсь наміри — це те, що вони думають чи відчувають під час дії чи розмови. Зазвичай це причина або мотивація ситуації. Хтось може пояснити свій намір, сказавши: «Ну, я сказав це так, тому що…»

Вплив відноситься до того, як ця дія або розмова викликає у іншої людини почуття. Вони можуть підняти проблему впливу, сказавши: «Здавалося, що ти…»

У двох словах, намір відноситься до того, що ви думали, що робите. Вплив відноситься до того, як ця дія була сприйнята іншою особою.

Повсякденні приклади

Ідея наміру проти впливу з’являється частіше, ніж ви думаєте в повсякденному житті.

Деякі приклади ситуацій, у яких ви можете опинитися:

• Ваш партнер жартує, що вас засмучує. Ви знаєте, що вони не мали нічого поганого, але це все одно коле. Їхній наміри був безтурботним, але вплив це те, що твої почуття скривджені.
• Друг приходить до вас, щоб поговорити про проблему, яку вони мають на роботі. Ви пропонуєте їм пораду, але ваш друг захищається і закінчує розмову. Пізніше ви дізнаєтеся, що вони відчували, що ви їм кажете, що вони погано впоралися з ситуацією. Ваш наміри мав запропонувати план дій, але вплив було те, що вони відчували себе засудженими.
• Ваш керівник встановлює нову політику на роботі під виглядом покращення культури, але персонал відчуває, що це просто більше роботи та спостереження, що посилює недовіру до офісу. Твого керівника наміри було додати процеси для підвищення ефективності, але вплив це зниження морального духу.
• Ваш підліток приносить додому табель з оцінками, нижчими за типові для нього. Ви садите їх, щоб поговорити про те, як важливо робити все можливе, і вони закриваються. Виявляється, вони відчувають, що ваші слова звучать з місця розчарування, а не любові чи підбадьорення. Ваш наміри мав сприяти розмові про майбутнє, але вплив полягає в тому, що ваш підліток відчуває себе засудженим.

Що важливіше?

Під час будь-якого типу конфлікту будь-яка сторона, ймовірно, займе позицію, яка підтримує їх індивідуальну реальність.

Ви коли-небудь чули вислів: «Істина десь посередині»? Ця думка застосовна і тут, оскільки не існує однозначної відповіді.

Наміри однієї людини та сприйняття чи досвід іншої є дійсними, тому контекст може бути ключовим, коли говорити про наміри та вплив.

Контекст має значення, коли йдеться про намір чи вплив.

В терапевтичних умовах

У роботі, орієнтованій на особистість, особливо з тими, хто вижив, і ті, хто отримав травму, зосереджений на конфлікті. Зазвичай це означає, що в цих сценаріях впливу надається більша вага.

Наприклад, якщо хтось проходить консультацію після домашнього насильства, його турбота буде зосереджена на впливі насильства, незалежно від того, чи мала інша особа завдати їй шкоди.

У відновному правосудді

Акцент на впливі також має тенденцію з’являтися в рухах навколо трансформаційного та відновного правосуддя, практики, коли люди, які вчиняють злочини, виправляють будь-яку шкоду, яку вони завдали жертві.

Скажімо, хтось розпиляє графіті на вітрині магазину. Підхід до відновного правосуддя може передбачати зустріч з власником магазину, розмову про те, як графіті впливають на їхній бізнес, і допомогу з видалення фарби.

У репресивних системах

У ситуаціях, пов’язаних із репресивними системами, як-от расизм чи гомофобія, вплив, як правило, більш значний.

Мікроагресія є чудовим прикладом цього.

Уявіть собі, у когось є новий друг з іншої країни, кухня якого дуже відрізняється від тієї, до якої вони звикли. Цей новий друг запрошує їх насолодитися традиційною їжею, яку вони приготували, щоб вони самі могли спробувати цю кухню.

Запрошений друг відкусує і каже: «Вау, це насправді дуже добре!»

У той час як намір запрошеного друга полягав у тому, щоб зробити щирий комплімент, друг, який готував, відчуває, що це був тонкий пошук у їхній культурі та її їжі.

У близьких особистих стосунках це не має великого значення. Можливо, друг, який готував, знає, що серце іншої людини було в правильному місці, тому вони не звертають особливої ​​уваги на сказане.

Але в інших сценаріях ставки вищі.

Подумайте, як багато білих людей розміщували чорні квадрати в соціальних мережах, щоб показати солідарність з тими, хто підтримує рух Black Lives Matter після вбивства Джорджа Флойда в 2020 році. У багатьох із цих публікацій використовувався хештег «#blacklivesmatter».

Хоча намір тих, хто розміщував чорні квадрати, полягав у тому, щоб посилити причину Black Lives Matter, вплив був зовсім іншим.

Замість того, щоб підвищити обізнаність щодо проблеми жорстокості поліції, ці дописи заполонили стрічки людей, не даючи їм вчасно знайти інформацію про заплановані події та ресурси.

Якщо ваш вплив не відповідає вашим намірам

Ви коли-небудь казали собі: «Але я не це мав на увазі»?

Ви не самотні. Кожна людина схильна вимірювати свої реакції на основі власної інтерпретації ситуації, що означає, що ненавмисна шкода обов’язково станеться — ніхто з нас не вище випадкового «ой».

Якщо хтось розповість, що ви його образили або образили, решта ваших стосунків, будь то професійні, романтичні чи платонічні, може залежати від того, як ви впораєтеся з ситуацією.

Нижче описано, як повернути речі в правильне русло:

• Слухайте з метою зрозуміти, звідки вони беруться, а не з метою захистити себе. Може допомогти використовувати техніку активного слухання, повторюючи те, що ви чуєте.
• Зосередьте їх почуття, а не ваші. Нормально відчувати себе трохи колючим, коли хтось каже вам, що ви зробили щось не так, а ви не погоджуєтеся. Але трохи вдихніть і глибоко вдихніть, і знайте, що ви зможете розповісти про свої почуття пізніше.
• Щиро вибачтеся або визнайте вплив ваших дій на них. Уникайте фраз «Мені шкода, якщо», «Мені шкода» або «Мені шкода, але», оскільки всі вони не мають відповідальності і перекладають провину на того, хто постраждав. Просте «Мені шкода, що я так роблю, і наступного разу я зроблю краще» може бути дуже корисним.

Якщо ви хочете поговорити про чийсь вплив

З іншого боку, викликати образи до когось, про кого ви піклуєтеся або з ким працюєте, може бути нервовим. Ніхто не хоче відчувати, що вони надмірно реагують або викликають галас.

Але якщо ви маєте намір підтримувати ці стосунки в хорошій репутації, краще висловити свої занепокоєння.

Кілька вказівок:

• Зосередьтеся на своїх почуттях і використовуйте висловлювання «Я». Наприклад, ви можете сказати: «Мені було дуже боляче, коли…» замість «Ти завдав мені болю, коли…». Це зосереджує розмову про вплив, який дія справила на вас, порівняно з самою ситуацією чи покладанням провини на іншу людину.
• Будьте готові почути їхню позицію після того, як висловите свою. Це не означає, що ви повинні з цим погоджуватися, але краще підходити до розмови з відкритими вухами.
• Обговоріть, як можна було б вирішити ситуацію інакше. Чи може інша людина щось зробити інакше, якщо ця ситуація повториться? Тепер, коли вони знають вплив своїх дій, як ви можете притягнути їх до відповідальності в майбутньому?

Під час таких розмов пам’ятайте, що ви не зобов’язані керувати чужими емоціями.

Якщо вони стануть ворожими чи злими, або якщо ви почуваєтеся не в безпеці, ви не зобов’язані продовжувати розмову.

Ви можете зробити паузу, сказавши щось на кшталт: «Я можу сказати, що це вас засмучує. Чому б нам не поговорити про це іншим разом, після того, як ми обидва мали можливість все обробити?»

Суть

Намір проти впливу – це не чорно-біла проблема. Обидва мають значення, але, залежно від контексту, один може бути більш важливим.

Якщо ви відчуваєте біль, але вам не загрожує фізична небезпека, не ігноруйте вплив чиїхось дій, особливо якщо ви плануєте підтримувати з ними зв’язок. Зазвичай краще вирішувати такий тип конфлікту лоб в лоб.

Якщо ви дізнаєтеся, що ви завдали болю комусь іншому, незважаючи на ваші добрі наміри, спробуйте відкласти власні думки та почуття, щоб зосередити вплив ваших дій. Хоча це може бути важко, це ключова частина підтримки здорових стосунків.

Таніша Вайт — темношкіра, дивна любителька слів, інквізиції та спільноти, яка використала свою роль як у літературному, так і в організаційному просторі, щоб звільнити місце для людей, яких часто відкидають. Вона є засновницею та редактором UnSung Literary Magazine, флеш-фантастичного та поетичного видання, зосередженого на тому, щоб пропонувати художній простір для маргіналізованих голосів; запрошений редактор журналу Quail Bell; та співведуча подкасту «Критика культури», де медіа розбираються через гумор і соціально-політичну призму. Більше її робіт можна знайти тут.