Говорячи мені, що моє волосся «подібне до лобка», вони також намагалися сказати, що мого натурального волосся не повинно існувати.
Здоров’я та благополуччя торкаються кожного з нас по-різному. Це історія однієї людини.
«Мені так набридло бачити фотографії твого волосся, схожого на лобок, і дерьмової помади».
З короткого анонімного повідомлення, яке дорікало мені за те, що я одночасно «погана» феміністка і журналістка, саме цей конкретний опис звернувся на мене у відповідь.
Повідомлення мало бути навмисно жорстоким і відверто особистим.
У соціальному плані лобок небажаний і небажаний. Нас, жінок, бомбардує розповідь — від журнальних статей до реклами — про те, що наше волосся на лобку – це те, що потрібно вигнати.
(Погляньте на статистику: з 3316 жінок
Тож, кажучи, що моє волосся схоже на лобкове, вони підкреслювали, що на моє волосся також образливо дивитися — що мені соромно за його природний стан.
Як знають більшість жінок, які мають будь-яку схожість присутності в соціальних мережах, а тим більше для тих із нас, які працюють у ЗМІ, бути підданим тролінгу не є чимось новим. Я, звичайно, відчув свою справедливу частку ненависті.
Однак найчастіше я можу посміятися з цього, як з розмов якоїсь нещасної людини.
Але незважаючи на те, що в 32 роки я відчуваю себе спокійно зі своїми кучерями, це був довгий шлях досягнення такого рівня особистого визнання.
Ідея про те, що моє волосся «небажане», була вірою, з якою я виріс
Мої ранні спогади про моє волосся майже завжди включають фізичний чи емоційний дискомфорт у тій чи іншій формі.
Однокласник, який запитав мене, чи моє волосся там відповідало тому, що було на моїй голові. Перукар, який дорікав мені, коли я сидів у кріслі салону, за те, що я нехтував потилицей, коли вирізали шматки, які перетворилися на страхи.
Численні незнайомці — так часто жінки — які вважали себе виправданими, торкаючись мого волосся, тому що вони «просто хотіли перевірити, чи це справжнє».
І ті часи, коли однокласники буквально встромляли випадкові речі в мої локони, коли я сидів у класі.
Хоча мої родичі наполягали на тому, що я навчуся цінувати те, на що мене благословила генетика, між мною та жінками моєї родини все ще залишалася негласна прірва.
Хоча ми з батьком мали однакові тугі локони, кожна жінка в моїй родині носила темні хвилясті східноєвропейські локони. Хоча сімейні фотографії чітко продемонстрували різницю між мною та моїми родичами, саме їхнє нерозуміння того, як доглядати за волоссям, як у мене, дійсно призвело до відмінності.
І тому мені більш-менш залишилося розбиратися в чомусь самому.
Результатом часто були розчарування та сльози. Моє волосся також відіграло величезну роль у загостренні моїх численних занепокоєнь, пов’язаних із тілом, які лише посилювалися, коли я ставав старше.
Але, озираючись назад, зовсім не дивно, що моє волосся вплинуло на моє психічне самопочуття.
Дослідження раз у раз показували, що
Я спорожнила пляшечки та флакони гелю Dep, щоб мої локони були якомога рівними. Більшість моїх фотографій з пізньої школи виглядають так, ніби я щойно вийшов з душу.
Кожного разу, коли я носила хвіст, я ретельно розгладжувала дитячі волоски, що висували по краю моєї шкіри голови. Вони майже завжди спливали, утворюючи лінію хрустких штопорів.
Був навіть один справді відчайдушний момент, коли я звернувся до заліза батьків свого друга, готуючись до напівформалу. Запах горілого волосся переслідує мене й сьогодні.
«Зростання» принесло лише більше можливостей для вразливості та болю
Коли я почав зустрічатися, цей процес відкрив новий набір тілесних тривог.
Оскільки я схильний очікувати найгіршого, я провів століття, випереджаючи всі різні, жахливі та дуже правдоподібні ситуації, які могли статися — багато з яких були пов’язані з моїм волоссям.
Ми всі читали численні анекдоти про людей, яких соромить їх партнер — єдина людина, яка, теоретично, повинна любити вас за вас.
У мої роки становлення, до золотої ери соціальних медіа та думок, цими історіями ділилися серед друзів як настанови щодо того, як діяти і бути прийнятим. І я їх дуже усвідомлював, що не допомагало з моїми власними тривогами.
Я не міг утриматися від того, щоб уявити, що мій партнер має подібну реакцію, коли вперше побачив моє недоглянуте, неконтрольоване, першим ділом у ранковому типі волосся.
Я уявив собі сцену, де я запросив когось на побачення, тільки щоб вони сміялися мені в обличчя, тому що… хто міг зустрічатися з жінкою, схожою на мене? Або інша сцена, де хлопець намагався провести пальцями по моєму волоссю, тільки щоб заплутати їх у моїх локонах, розігралася, як комедійна фарса.
Думка про те, що мене так судять, жахала мене. Хоча це ніколи не заважало мені зустрічатися, це відігравало величезну роль у загостренні того, наскільки я був невпевнений у своєму тілі під час моїх більш серйозних стосунків.
Початок роботи також дало мені більше підстав для стресу. Єдині зачіски, які я бачив, позначені як «професійні», не виглядали зовсім як те, що могло б повторити моє волосся.
Я переживала, що моє натуральне волосся буде вважатися невідповідним у професійній обстановці.
На сьогоднішній день цього ніколи не було, але я знаю, що це, ймовірно, пов’язано з моїм привілеєм як білої жінки.
(Я так само знаю, що багато кольорових людей у професійних умовах мали дуже різний досвід і, швидше за все,
Згинатися заради краси – це не біль. Це пекло.
Знадобилося чотири роки прасування, перш ніж я увійшов у суворий світ хімічних релаксантів.
Я досі пам’ятаю свою першу завивку: дивлячись на своє відображення, ошелешений, а я без жодної зачіпки проводила пальцями по пасмах. Зникли дикі джерела, які вирвалися з моєї шкіри голови, а замість них — ідеально гладкі пасма.
У 25 років я нарешті отримав вигляд, якого так відчайдушно прагнув: звичайний.
І деякий час я був щиро щасливий. Щасливий, тому що я знав, що мені вдалося зігнути частину своєї фізичної форми, щоб відповідати стандартам, встановленим суспільством як «естетично красивим».
Щасливий, тому що нарешті я міг займатися сексом, не намагаючись витягнути волосся назад, щоб не відчувати себе непривабливим. Щасливий, тому що вперше в житті незнайомці не хотіли торкатися мого волосся — я міг вийти на публіку і просто злитися.
Протягом двох з половиною років мені варто було сильно травмувати своє волосся і відчувати, як моя шкіра голови горить і свербить від хімікатів. Але щастя, досягнуте через таку поверховість, часто має свої межі.
Озираючись назад, я можу описати цей досвід лише як пекло.
Я досяг своєї межі, працюючи в Абу-Дабі. Я щойно розпочала нову роль у великій регіональній газеті англійською мовою і була в жіночих туалетах, коли випадково почула розмову двох колег. Одна мала те саме натуральне волосся, що й я колись, а інша зауважила їй, як дивовижно виглядає її волосся.
І вона була права.
Її волосся виглядало неймовірно. Це було дзеркальне відображення мого колишнього волосся: дикі, тугі витки, які кидалися на її плечі. Тільки вона, здавалося, цілком спокійно ставилася до свого.
Я відчув, як хвиля жалю обрушилася на мене, коли я розповідав про час і енергію, які я витратив, ненавидівши тим самим, чим зараз захоплювався. Вперше в житті я сумувала за своїми локонами.
З цього моменту я продовжував би витрачати наступні два з половиною роки на вирощування волосся. Правда, були моменти, коли у мене була спокуса повернутися до хімічного випрямлення, тому що моє волосся справді виглядало жахливо.
Але це зростання було набагато більше, ніж фізичне. Тому я чинив опір.
Я також вирішила зробити домашнє завдання, прочитавши блоги про натуральне волосся. Я маю подякувати багатьом з цих прекрасних жінок, а також незліченним жінкам, з якими я спілкувався на публіці, і всі вони допомогли мені навчитися доглядати за своїм волоссям.
Згадаючись про себе в минулому і про те, як би я відреагував на коментар, який порівнював мої локони з «волосінням на лобку», я знаю, що був би збентежений.
Але невелика частина мене також подумала б, що коментар заслуговує на те, що так чи інакше, оскільки я не змогла відповідати встановленим стандартам краси, я заслужила цей жах.
Це нищівне усвідомлення.
Тепер, однак, хоча коментарі були не менш образливими, я вже на місці, коли я чітко бачу, що їхній вибір слів притискав мене до очікувань краси суспільства.
Навчившись ігнорувати ці токсичні стандарти, я можу відключати подібні коментарі — як від інших, так і від своєї власної невпевненості в собі — і замість цього я можу спокійно сприймати все, що робить мене, мене, від мого дерьма* tty помада до натурального волосся.
Ешлі Бесс Лейн – редактор, який став фрілансером, а потім редактором. Вона невисока, самовпевнена, любитель джину, і її голова повна марних текстів пісень і цитат з фільмів. Вона ввімкнена Twitter.
Discussion about this post