Як визначити менталітет жертви та впоратися з ним

На що це схоже?

Вікі Ботнік, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт (LMFT) у Тарзані, штат Каліфорнія, пояснює, що люди ідентифікують себе з роллю жертви, коли вони «вважають, що всі інші спричинили їхні страждання, і ніщо, що вони роблять, ніколи не змінить ситуацію».

Через це вони відчувають себе вразливими, що може призвести до важких емоцій і поведінки. Ось подивіться на деякі з них.

Уникнення відповідальності

Ботнік припускає, що однією з основних ознак є відсутність відповідальності.

Це може включати:

• покладаючи провину на інше
• виправдовуватися
• не беручи на себе відповідальність
• реагування на більшість життєвих перешкод словами «Це не моя вина»

Погані речі дійсно трапляються, часто з людьми, які нічого не зробили, щоб заслужити їх. Цілком зрозуміло, що люди, які стикаються з однією труднощею за одною, можуть почати вірити, що світ готовий їх вирішити.

Але ситуацій багато робити передбачають різний ступінь особистої відповідальності.

Розглянемо, наприклад, втрату роботи. Це правда, деякі люди втрачають роботу без поважних причин. Також часто буває, що певну роль відіграють певні основні фактори.

Хтось, хто не враховує ці причини, може не навчитися або не розвиватися на цьому досвіді, і в кінцевому підсумку може знову зіткнутися з тією самою ситуацією.

Не шукаючи можливих рішень

Не всі негативні ситуації абсолютно неконтрольовані, навіть якщо вони спочатку здаються такими. Часто є хоча б якісь невеликі дії, які можуть призвести до покращення.

Люди, які приїхали з місця жертви, можуть проявляти невеликий інтерес до спроб внести зміни. Вони можуть відхиляти пропозиції допомоги, і може здатися, що вони зацікавлені лише в тому, щоб пожаліти себе.

Витрачати трохи часу на страждання не обов’язково шкідливо для здоров’я. Це може допомогти усвідомити та опрацювати хворобливі емоції.

Але цей період має мати певну точку завершення. Після цього буде корисніше почати працювати над зціленням і змінами.

Відчуття безсилля

Багато людей, які відчувають себе жертвами, вважають, що їм бракує сил змінити ситуацію. Їм не подобається почуватися пригніченими, і вони хотіли б, щоб усе йшло добре.

Але життя продовжує підкидати їм ситуації, з яких, з їхньої точки зору, вони нічого не можуть зробити, щоб досягти успіху або уникнути.

«Важливо пам’ятати про різницю між «не хочу» та «не можу», — говорить Ботнік. Вона пояснює, що деякі люди, які відчувають себе жертвами, роблять свідомий вибір перекласти провину та образитися.

Але у своїй практиці вона частіше працює з людьми, які відчувають глибоко вкорінений психологічний біль, через який зміни справді здаються неможливими.

Негативні саморозмови та самосаботаж

Люди, які живуть з психікою жертви, можуть засвоїти негативні повідомлення, навіяні проблемами, з якими вони стикаються.

Почуття жертви може сприяти таким переконанням, як:

• «Все погане трапляється зі мною».
• «Я нічого не можу з цим вдіяти, то навіщо намагатися?»
• «Я заслуговую на те погане, що зі мною відбувається».
• «Ніхто не дбає про мене».

Кожна нова складність може посилити ці марні ідеї, поки вони міцно не закріпляться у внутрішньому монолозі. З часом негативні розмови з самим собою можуть пошкодити стійкість, ускладнюючи відновлення після труднощів і зцілення.

Негативні розмови з собою часто йдуть рука об руку з самосаботажем. Людям, які вірять у свої розмови, часто легше переживати їх. Якщо ця саморозмова є негативною, вони, швидше за все, будуть несвідомо саботувати будь-які спроби змінитися.

Відсутність впевненості в собі

Люди, які бачать себе жертвами, можуть відчувати труднощі з упевненістю в собі та самооцінкою. Це може посилити почуття жертви.

Вони можуть думати щось на кшталт: «Я недостатньо розумний, щоб отримати кращу роботу» або «Я недостатньо талановитий, щоб досягти успіху». Така перспектива може перешкодити їм спробувати розвинути свої навички або виявити нові сильні сторони та здібності, які могли б допомогти їм досягти своїх цілей.

Ті, хто намагаються досягти бажаного, але зазнають невдачі, можуть знову побачити себе жертвою обставин. Негативна лінза, за допомогою якої вони дивляться на себе, може ускладнити побачити будь-яку іншу можливість.

Розчарування, гнів і образа

Менталітет жертви може вплинути на емоційне благополуччя.

Люди з таким мисленням можуть відчувати:

• розчаровані та злі на світ, який, здається, проти них
• безнадійні через те, що їхні обставини ніколи не зміняться
• боляче, коли вони вірять, що коханим байдуже
• обурені людьми, які здаються щасливими та успішними

Ці емоції можуть сильно обтяжувати людей, які вірять, що вони завжди залишатимуться жертвами, наростаючи та загострюючи, коли на них не звертаються. З часом ці відчуття можуть сприяти:

• гнівні спалахи
• депресія
• ізоляція
• самотність

Звідки воно береться?

Дуже небагато — якщо взагалі є — людей приймають менталітет жертви лише тому, що можуть. Це часто ґрунтується на кількох речах.

Травма минулого

Для сторонньої людини людина з психологією жертви може здатися занадто драматичною. Але таке мислення часто розвивається у відповідь на справжню віктимізацію.

Це може виникнути як метод подолання насильства чи травми. Зіткнення з однією негативною обставиною за іншою може зробити цей результат більш імовірним.

Не кожен, хто переживає травматичні ситуації, розвиває психіку жертви, але люди реагують на нещастя по-різному. Емоційний біль може порушити відчуття контролю людини, сприяючи почуттю безпорадності, поки вона не відчує себе в пастці й не здасться.

Зрада

Зрада довіри, особливо повторювана зрада, також може змусити людей почуватися жертвами та ускладнити їм довіру комусь.

Якщо ваш основний опікун, наприклад, рідко виконував зобов’язання перед вами в дитинстві, вам може бути важко довіряти іншим.

Співзалежність

Таке мислення також може розвиватися разом із співзалежністю. Співзалежна людина може пожертвувати своїми цілями заради підтримки партнера.

Як наслідок, вони можуть відчувати розчарування та обурення через те, що ніколи не отримують те, що їм потрібно, не визнаючи власної ролі в ситуації.

Маніпуляція

Деяким людям, які беруть на себе роль жертви, може здатися, що їм подобається звинувачувати інших у проблемах, які вони спричинили, накидатися й змушувати інших відчувати себе винними або маніпулювати іншими, щоб отримати співчуття та увагу.

Але, припускає Ботнік, така токсична поведінка може бути частіше пов’язана з нарцистичним розладом особистості.

Як мені відповісти?

Може бути важко спілкуватися з людиною, яка завжди вважає себе жертвою. Вони можуть відмовлятися брати на себе відповідальність за свої помилки і звинувачувати інших, коли щось йде не так. Вони завжди можуть здаватися зневажливими.

Але пам’ятайте, що багато людей, які живуть з таким мисленням, стикалися з важкими або болісними життєвими подіями.

Це не означає, що ви повинні брати на себе відповідальність за них або приймати звинувачення та звинувачення. Але спробуйте дозволити співчуттю керувати вашою реакцією.

Уникайте маркування

Ярлики, як правило, не допомагають. «Жертва» — це особливо заряджене ярлико. Найкраще уникати називати когось жертвою або говорити, що вони поводяться як жертви.

Натомість спробуйте (зі співчуттям) згадати про конкретну поведінку чи почуття, які ви помічаєте, наприклад:

• скаржитися
• перекладаючи провину
• не приймаючи відповідальності
• відчуття в пастці або безсилля
• відчуття, що ніщо не має значення

Цілком можливо, що початок розмови дасть їм можливість продуктивно висловити свої почуття.

Встановити межі

Частина стигматизації ментальності жертви пов’язана з тим, як люди іноді звинувачують інших у проблемах або викликають у них почуття провини за те, що не вийшло.

«Ви можете відчувати себе постійно звинуваченими, ніби ви ходите по яєчній шкаралупі, або змушені вибачатися за ситуації, коли ви відчуваєте, що обидва винні», — каже Ботнік.

Часто буває важко допомогти чи підтримати людину, чия точка зору, здається, сильно відрізняється від реальності.

Якщо вони здаються засуджуючими чи звинувачувальними по відношенню до вас та інших, може допомогти встановлення кордонів, радить Ботнік: «Наскільки можете відокремтеся від їхнього негативу та покладіть на них відповідальність».

Ви все ще можете мати співчуття та піклуватися про когось, навіть якщо вам іноді потрібно відводити від них місце.

Запропонуйте допомогу в пошуку рішень

Можливо, ви захочете захистити свою кохану людину від ситуацій, коли вона може почуватися ще більше жертвою. Але це може виснажити ваші емоційні ресурси та погіршити ситуацію.

Кращим варіантом може бути пропозиція допомоги (не виправляючи нічого для них). Ви можете зробити це в три кроки:

1. Визнайте їхню віру в те, що вони нічого не можуть вдіяти з ситуацією.
2. Запитайте, що вони б робити, якби вони мали владу щось зробити.
3. Допоможіть їм продумати можливі шляхи досягнення цієї мети.

Наприклад: «Я знаю, здається, ніхто не хоче вас наймати. Це, мабуть, дуже засмучує. Як виглядає ваша ідеальна робота?»

Залежно від їх відповіді, ви можете заохотити їх розширити чи звузити пошук, розглянути інші компанії чи спробувати інші сфери.

Замість того, щоб давати пряму пораду, робити конкретні пропозиції чи вирішувати проблему за них, ви допомагаєте їм усвідомити, що вони насправді можуть мати інструменти, щоб вирішити її самостійно.

Пропонуйте заохочення та підтвердження

Ваше співчуття та підбадьорення можуть не призвести до миттєвих змін, але вони все одно можуть змінити ситуацію.

Спробуйте:

• вказуючи на те, у чому вони хороші
• висвітлюючи їхні досягнення
• нагадуючи їм про вашу прихильність
• підтверджуючи свої почуття

Людям, які не мають надійних мереж підтримки та ресурсів, які б допомогли їм впоратися з травмою, може бути важче подолати почуття віктимізації, тому заохочення вашої коханої людини поговорити з психотерапевтом також може допомогти.

Подумайте, звідки вони

Люди з психікою жертви можуть:

• відчувати безнадійність
• вважають, що їм бракує підтримки
• звинувачують себе
• відсутність впевненості в собі
• мають низьку самооцінку
• боротьба з депресією та ПТСР

Ці важкі почуття та переживання можуть посилити емоційний стрес, роблячи психіку жертви ще важчою для подолання.

Менталітет жертви не виправдовує погану поведінку. Важливо встановити для себе межі. Але також зрозумійте, що може відбуватися набагато більше, ніж вони просто хочуть уваги.

Що робити, якщо ментальність жертви саме у мене?

«Час від часу відчувати себе пораненим і пораненим — це здоровий показник нашої самооцінки», — каже Ботнік.

Але якщо ви дійсно вважаєте, що завжди є жертвою обставин, світ ставиться до вас несправедливо або ні в чому не винні, що йде не так, розмова з терапевтом може допомогти вам визнати інші можливості.

Якщо ви зіткнулися з насильством або іншою травмою, радимо поговорити з кваліфікованим фахівцем. Хоча нелікована травма може сприяти стійкому почуттю віктимізації, вона також може сприяти:

• депресія
• проблеми відносин
• низка фізичних та емоційних симптомів

Терапевт може допомогти вам:

• дослідити глибинні причини психології жертви
• працювати над самоспівчуттям
• визначити особисті потреби та цілі
• скласти план досягнення цілей
• дослідити причини почуття безсилля

Книги для самодопомоги також можуть запропонувати деякі вказівки, за словами Ботніка, який рекомендує «Сама смикай за ниточки».

Суть

Менталітет жертви може бути тривожним і створювати труднощі як для тих, хто з ним живе, так і для людей, які живуть у них. Але це можна подолати за допомогою терапевта, а також за допомогою великої кількості співчуття та доброти.

Крістал Рейпол раніше працювала письменницею та редакторкою для GoodTherapy. Сфери її інтересів включають азіатські мови та літературу, японський переклад, кулінарію, природничі науки, сексуальний позитивний погляд і психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров’я.