Як розпізнати та розірвати травматичні узи

Ознаки травматичного зв’язку

Травматичні зв’язки можуть виглядати дещо по-різному залежно від типу стосунків, але вони, як правило, мають дві основні характеристики.

Циклічний характер

По-перше, вони залежать від періодичного підкріплення. Іншими словами, цикл зловживань.

Як правило, легше залишити ситуацію, яка є абсолютно поганою, коли людина, яка зловживає, ніколи не пропонує ніякої доброти чи турботи про ваше благополуччя. Якщо ви не вірите, що хтось коли-небудь зміниться, ви, ймовірно, не залишитеся.

Але в образливих стосунках ваш партнер час від часу робить добре до тебе ставляться. Вони можуть приносити вам подарунки, називати вас своєю спорідненою душею, виводити вас або закликати вас розслабитися.

Ці жести можуть збентежити й обеззброїти, особливо якщо розглядати їх як ознаки постійних змін.

Згодом любов починає затьмарювати страх перед подальшим насильством. Коли ви повільно відновлюєте почуття довіри, ви можете ігнорувати або пригнічувати спогади про їх минулу поведінку, поки цикл не почнеться знову.

Дисбаланс сил

Ці зв’язки також спираються на основний дисбаланс сил. У цій динаміці ви можете відчувати, ніби вони контролюють вас до такої міри, коли ви більше не знаєте, як чинити опір чи вирватися.

Навіть якщо вам вдасться розірвати стосунки, вам може бути важко розірвати цей зв’язок без професійної допомоги.

Ви можете відчувати себе незавершеними або втраченими без них і врешті-решт повернутися, просто тому, що цикл насильства знайомий, і ви ще не знаєте, як без нього жити.

Інші ключові ознаки

Ось деякі інші характеристики травматичних зв’язків:

• Ви відчуваєте себе нещасними і навіть можете більше не любити свого партнера, але все одно відчуваєте, що не можете покласти край цьому.
• Коли ви намагаєтеся піти, ви відчуваєте фізичний та емоційний стрес.
• Коли ви кажете, що хочете піти, вони обіцяють змінитися, але не докладають жодних зусиль для цього.
• Ви зациклюєтесь на «хороших» днях, використовуючи їх як доказ того, що вони справді дбають.
• Ви виправдовуєтесь і захищаєте їхню поведінку, коли інші висловлюють занепокоєння.
• Ви продовжуєте довіряти їм і сподіваєтеся змінити їх.
• Ви захищаєте їх, зберігаючи в таємниці образливу поведінку.

Травматичні зв’язки можуть тривати, навіть якщо насильство сталося давно. Вам може бути важко перестати думати про когось, хто завдав вам болю, і відчути бажання простягнути руку або спробувати ще раз.

Ось тест, який може допомогти, хоча він зовсім не переконливий:

Запитайте себе, чи заохочуєте ви кохану людину залишити подібні стосунки. Відповідайте чесно.

Якщо ви відповідаєте так, але все ще відчуваєте безсилля покинути свої стосунки, це хороший показник травми.

Чому це відбувається

Людям, які не зазнали насильства, часто важко зрозуміти, чому люди залишаються у стосунках з насильством. Вони можуть повірити, що ви цілком здатні піти.

Однак насправді зв’язок із травмою робить це надзвичайно складним.

Люди не вибирають зловживання. Вони також не можуть допомогти розвитку зв’язків із травмами, які зумовлені деякими досить сильними біологічними процесами.

Реакція на заморожування

Можливо, ви знайомі з реакцією «бийся або тікай», автоматичною реакцією вашого тіла на будь-яку уявну загрозу. Можливо, ви навіть знаєте, що люди реагують на погрози чотири різними способами: битися, втекти, замерзати, палевий.

Коли ви стикаєтеся з насильством або боїтеся можливого зловживання в майбутньому, ваш мозок розпізнає наближення страждання і надсилає попередження решті вашого тіла.

Адреналін і кортизол (гормони стресу) виливаються, запускаючи ваш інстинкт виживання і викликаючи емоційне та фізичне напруження.

Ось де діє дисбаланс сил: якщо ви не відчуваєте, ніби можете безпечно втекти або протистояти людині, яка вас зловживає, заморожування може здатися найкращим варіантом, тому ви залишаєтеся.

Коли думки про насильство стають занадто болючими або важкими для перенесення, ви вирішите зосередитися на позитивних частинах ваших стосунків і ігнорувати чи блокувати інші.

Ви можете виправдовуватися для них і виправдовувати їхню поведінку, щоб виправдати свою потребу залишитися.

Кожне повторення циклу може посилити це відчуття безсилля, уявну впевненість, що ви ніколи не зможете втекти. Ви починаєте вірити в фальшиву реальність, яку вони побудували, щоб контролювати вас: вони вам потрібні. Вони потребують вас. Без них ти ніщо. Більше нікого не хвилює.

Ця брехня може відколоти все більші блоки від вашої особистості та самоцінності, міцніше прив’язавши вас до стосунків.

Гормони також грають свою роль

Гормони можуть бути потужними підсилювачами. Вам потрібно лише подивитися на роль дофаміну в залежності, щоб знайти підтримку для цього.

Дофамін виконує подібну функцію у зв’язуванні травм. Після інциденту насильства період спокою, який часто настає, може полегшити ваш стрес і страх.

Вибачення, подарунки або фізична прихильність, запропоновані людиною, яка зловживає, служать нагородою, яка допомагає посилити прилив полегшення і викликати викид дофаміну.

Оскільки дофамін створює відчуття задоволення, він може зміцнити ваш зв’язок з кривдником. Ви хочете отримати дофамін, тому ви продовжуєте намагатися зробити їх щасливими, щоб заслужити їхню прихильність.

Фізична прихильність або близькість також спонукають до викиду окситоцину, іншого гормону хорошого самопочуття, який може ще більше зміцнити зв’язки. Окситоцин не тільки сприяє спілкуванню та позитивним почуттям, але й сприяє полегшити страх.

Таким чином, фізична прихильність партнера-жорстокого може приглушити страждання та емоційний біль, полегшуючи концентрацію на позитивному лікуванні.

Розрив зв’язку

Люди, які зазнали насильства в дитинстві, часто відчувають притягнення до подібних стосунків у дорослому віці, оскільки мозок вже розпізнає злети і падіння циклу.

Травма в анамнезі може зробити ще важче розірвати травми, але ви може навчіться зупиняти цей цикл. Ці поради можуть допомогти.

Знайте, з чим маєте справу

Визнання існування зв’язку є важливим першим кроком. Коли справа доходить до зловживань, звичайно, це часто легше сказати, ніж зробити.

Щоб знайти докази жорстокого поводження та розпізнати ознаки травми, виконайте наведені нижче дії.

Ведіть щоденник

Записування речей, які відбувалися щодня, може допомогти вам розпізнати закономірності та помітити проблеми з поведінкою, які в даний момент не здавалися образливими.

При зловживанні робить трапитись, зверніть увагу на те, що трапилось і чи сказав ваш партнер щось потім, щоб вибачитися.

Розгляньте стосунки з іншого боку

Уявіть, що ви читаєте про ваші стосунки в книзі. Часто легше досліджувати негативні події, коли ви маєте певний рівень відстороненості.

Зверніть увагу на дрібні деталі, які викликають у вас незручність або викликають паузу. Чи відчувають вони вас здоровими?

Поговоріть з коханими

Нелегко говорити про зловживання. Можливо, ви розгнівалися або відмахнулися від друзів і рідних, коли вони висловлювали занепокоєння в минулому.

Проте близькі люди можуть запропонувати важливу перспективу. Постарайтеся вислухати і докладати реальних зусиль, щоб врахувати точність їхніх спостережень.

Уникайте самозвинувачення

Вірити, що ви самі спричинили насильство або спричинили його за собою, може ускладнити реалізацію своєї автономії, ефективно утримуючи вас у стосунках.

Нагадуйте собі, що зловживання ніколи не є вашою виною, незалежно від того:

• що ви могли зробити чи ні
• як сильно ти боїшся самотності чи життя без них
• скільки разів ти вже повертався

ви робити заслуговують на краще. Заміна самокритики та звинувачення ствердженнями та позитивною саморозмовою може допомогти цій істині закріпитися.

Повністю обірвати контакт

Як тільки ви приймете рішення піти, повністю перервіть цикл, зупинивши будь-яке спілкування.

Якщо ви є одним із батьків, це може бути неможливим, але терапевт може допомогти вам розробити план підтримки лише необхідного контакту.

Створіть фізичну дистанцію, знайшовши безпечне місце для проживання, наприклад, у родича чи друга. Також подумайте про зміну номера телефону та адреси електронної пошти, якщо це можливо.

Якщо ви не можете цього зробити, заблокуйте їх повністю. Вони можуть отримати новий номер, але ігнорують ці повідомлення та дзвінки.

Вони можуть наполягати на тому, що вони зміниться, підуть на терапію, зроблять будь-що, якщо тільки ви повернетесь. Ці обіцянки можуть здатися досить спокусливими.

Однак згадайте собі, скільки разів вони вже обіцяли змінитися.

Отримайте професійну допомогу

Хоча ви можете вжити заходів, щоб почати послаблювати зв’язок із травмою самостійно, ці зв’язки, як правило, міцно тримаються. Можливо, вам буде нелегко звільнитися без професійної підтримки, і це абсолютно нормально.

Терапевт може навчити вас більше про моделі жорстокого поводження, які сприяють зв’язуванню травми, і це розуміння часто може дати багато ясності.

Під час терапії ви також можете:

• дослідити фактори, що підживлюють зв’язок
• робота над встановленням кордонів
• навчитися будувати здорові стосунки
• протистояти самокритиці та самозвинуваченню
• розробити план самообслуговування
• усунення симптомів психічного здоров’я, пов’язаних із довготривалими травмами та насильством

Зазвичай рекомендується працювати з травматологом, обізнаним з травматологом. Професіонали, які спеціалізуються на розпізнаванні та лікуванні посттравматичного стресового розладу (ПТСР), особливо складного посттравматичного стресового розладу та наслідків насильства, часто можуть мати найбільший вплив на людей, які працюють над подоланням цієї специфічної травми.

Ресурси для додаткової підтримки

Якщо вам потрібна допомога, щоб розпізнати насильство, вийти з образливої ​​ситуації або розпочати процес одужання після відходу від образливого партнера, ці ресурси можуть запропонувати відправну точку:

• Love Is Respect пропонує ресурси, спеціально розроблені для людей у ​​віці від 13 до 26 років.

• Національна гаряча лінія з питань насильства в сім’ї пропонує безкоштовну конфіденційну підтримку 24/7 за номером 800-799-7233 або через чат. Організація також пропонує посібник зі створення плану безпеки.

Суть

Зловживання ніколи не є вашою виною. Розвиток травматичного зв’язку також не відбувається.

Може знадобитися деякий час, щоб відновити почуття власної гідності та відчути, ніби ви нарешті вирвалися на свободу, але підтримка кваліфікованого професіонала може змінити все.

Крістал Рейпол раніше працювала письменником і редактором у GoodTherapy. Сфера її інтересів — азіатські мови та література, японський переклад, кулінарія, природничі науки, секс-позитивність та психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму щодо проблем психічного здоров’я.