Коли я стала вдовою у 27 років, я використовувала секс, щоб пережити своє серце

Бажання доторкнутися, обійняти, поцілувати, потішити

Люди в моєму житті виняткові, і вони змушували мене відчувати себе коханою з усіх боків. Я міг розважатися, сміятися і відчувати подяку за життя, оскільки дні проходили без нього. Але ніяка турбота друга не могла вгамувати мою самотність.

Я хотіла, щоб хтось мене обіймав — комфорт, про який я просила з дитинства і який мій чоловік обіцяв щодня. Мені було цікаво, хто і коли перестану відчувати себе таким самотнім, яка людина задовольнить таку специфічну й ненаситну потребу.

Моє бажання, щоб мене торкалися, цілували, пестили було схоже на лісову пожежу, яка з кожним днем ​​спалахувала всередині мене все яскравіше й гарячіше.

Коли я набрався сміливості, щоб довіритися друзям про свій відчай від дотиків, деякі порівнювали мій біль з періодом свого життя, коли вони були самотніми. Але порожнеча, яку я відчував, пізнавши ідеальне кохання і втративши його, була набагато важчою.

Стати вдовою – це не те саме, що розлучення чи розлучення. Ми з чоловіком були розлучені назавжди, без вибору, і його смерть не мала нічого спільного.

Я не хотів зустрічатися. Я хотіла свого чоловіка. І якщо я не могла мати його, я хотіла сексу та фізичної прихильності, не вдаючи, що зі мною все в порядку.

Я вперше звернувся до програм для знайомств, щоб знайти відповідних партнерів, щоб задовольнити мої потреби. Протягом півроку я запрошував до себе в будинок низку незнайомих людей. Я уникав вечері та напоїв, замість цього запропонував інший тип зустрічі. Я сказав їм свої правила, переваги та умови. Я був чесний з ними про свою ситуацію і не був готовий до нових стосунків. Вони вирішували, чи влаштовують їх обмеження.

Я відчував, що мені нічого втрачати. Я вже переживав свій найстрашніший кошмар, то чому б не бути сміливим у спробах знайти задоволення та шукати радості?

Секс, який я мала в ті перші місяці, не був схожий на близькість, яку я розділяла зі своїм чоловіком, але я використала впевненість, яку я здобула у шлюбі, щоб підживити свої зустрічі.

На відміну від безрозсудних зв’язків під час навчання в коледжі, я входив у випадковий секс тверезим і з кращим розумінням того, що мені потрібно, щоб бути задоволеним. Більш зрілим і озброєним непохитною любов’ю до свого тіла секс дав мені втечу.

Заняття сексом змусили мене відчути себе живим і звільнили мене від хворобливих, циклічних думок про те, яким було б моє життя, якби він не помер. Це дало мені сили і дало відчуття контролю.

Мій розум відчував полегшення з кожним потоком окситоцину, який я відчував. Відчуття дотику додало мені енергії, щоб зіткнутися з труднощами мого повсякденного життя.

Секс як інструмент самолюбства та зцілення

Я знав, що людям буде важко зрозуміти мій підхід. У нашій культурі не так багато прикладів, коли жінки використовують секс як інструмент самолюбства, зцілення чи сили. Завершення сексу поза стосунками для більшості людей важко зрозуміти.

Мені не було до кого звернутися за порадою, як виправити звільнення моєї сексуальності від якоря, яким був мій шлюб, але я вирішив прокласти свій власний шлях.

Мені не вистачало турботи про свого чоловіка — робити масаж, заохочувати його до здійснення своїх мрій, слухати його історії та сміятися з них. Я сумую використовувати свій час, енергію та таланти, щоб завоювати його, змусити його почуватися цінним і збагатити його життя. Я була щедрою, надаючи новим чоловікам таке лікування, яким я обсипала свого чоловіка, навіть якщо це було лише на годину.

Також було легше пристосуватися до життя на самоті, коли до мене час від часу приходив відвідувач, щоб нагадати мені про мою красу або підтвердити мою сексуальність.

Я знайшов нову норму.

Після кількох місяців випадкового сексу з обмеженим спілкуванням я змінила курс, тяжіючи до партнерів у поліаморних чи немоногамних стосунках.

З чоловіками, які також мають подруг чи дружин, я знайшов чудовий секс без співзалежності. Їхня компанія задовольняє мої фізичні потреби, а я продовжую розуміти своє життя та майбутнє без свого чоловіка. Постановка ідеальна, враховуючи мої обставини, тому що я можу побудувати довіру та відкритий діалог навколо сексу та бажань з цими партнерами, що важко при зв’язках на одну ніч.

Зараз, через півтора року після смерті чоловіка, я теж зустрічаюся, а не просто запрошую людей до себе в квартиру. Але кількість розчарувань набагато перевищує проблиски надії.

Я все ще сподіваюся, що знайду когось, з ким би повністю розділити своє життя. Я відкритий для того, щоб знайти кохання в будь-якому кутку, у будь-якої людини. Коли прийде час замінити це нетрадиційне життя іншим, схожим на те, яким я поділилася з чоловіком, я зроблю це без вагань.

У той же час пошук і визначення пріоритету задоволення від вдівства, як я робив у своєму шлюбі, продовжуватиме допомагати мені вижити.

Хочете читати більше історій від людей, які стикаються з несподіваними, змінюючими життя, а іноді табуйованими моментами горя? Перегляньте повну серію тут.

Анджалі Пінто — письменниця та фотограф із Чикаго. Її фотографії та есе публікували в The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine та Rolling Stone. Протягом першого року після раптової смерті чоловіка Пінто, Джейкоба Джонсона, вона поділилася фотографією та довгим підписом до Instagram кожен день як спосіб зцілення. Будучи вразливою, її біль і радість збагатили уявлення багатьох людей про горе.