Давайте поговоримо місяць: планове батьківство про згоду та межі

Визначення понять «згода та межі?»

Відповідно до Планованого батьківства згода є вільною, оборотною, інформованою, повною ентузіазму та конкретною.

Важливо, щоб усі учасники розуміли, на що вони погоджуються, і щоб ніхто не відчував тиску, щоб сказати «так» або почуватися винним за те, що сказав «ні».

Переконайтеся, що ваші молоді люди розуміють, що для досягнення адекватної згоди відкрите спілкування між ними та їхнім партнером не підлягає обговоренню.

Planned Parenthood каже, що межі – це межа комфорту, яку ви самі визначаєте. У цьому контексті це пов’язано з тим, як люди дозволяють іншим взаємодіяти з їхнім тілом.

Ви можете розділити це для свого підлітка на категорії, зокрема:

• Як люди торкаються вашого тіла
• Як люди бачать ваше тіло
• Як люди ставляться до вас у сексуальних ситуаціях
• Те, що вам зручно робити іншим

Щоразу, коли ви починаєте, це правильний час

Беннетт розповів про те, що дбайливі дорослі можуть хвилюватися щодо того, коли вести такі розмови.

Ви можете почати з молодих будівельних блоків навколо згоди та кордонів, але потім, коли вони виростуть, ви можете говорити про згоду та кордони більш складними способами.

«Розмова з маленькими дітьми може починатися з простих способів і може більше зосереджуватися на інтимних стосунках, коли вони виростуть. Ніколи не рано і ніколи не пізно почати», — каже вона.

«Насправді йдеться про те, щоб дати зрозуміти, що молоді люди мають право приймати рішення щодо свого тіла, і навчити, що для них важливо поважати кордони інших людей, [and] це виглядає по-різному в різному віці».

Будь чесним, зламай лід

Беннетт каже, що нервувати, починаючи розмову, особливо зі старшими дітьми, це нормально.

Вона пропонує, коли ви сідаєте з підлітками, відкрито кажучи про те, що ви почуваєтеся трохи ніяково, але ви також знаєте, що це важлива розмова.

Крім того, ви можете послатися на ситуацію, яку ви та ваша дитина зрозуміли б, і використовувати її як вихідну точку.

«Ви можете розпочати розмову про сюжетну лінію, яку ви разом бачили у фільмі, пов’язану з згодою, кордонами чи здоровими стосунками. Або те, що ви бачили в книзі чи журналі, або щось, свідком чого ви стали на ігровому майданчику з іншими людьми», — сказав Беннет.

«Це всі моменти, які можна навчити, і ви можете просто це згадати. «Що ти думаєш про це?» «Що ви в цьому помітили?»

Дошкільний та молодший вік

Починаючи з малюків або дітей молодшого шкільного віку, це може здатися незабаром, але Беннет каже, що це чудовий час, щоб закласти фундаментальні будівельні блоки.

Таким чином молоді люди зможуть зрозуміти поняття згоди та меж у більш загальному плані, і ви зможете допомогти їм застосувати їх у своєму житті різними способами.

Будівельне агентство

Один із способів розпочати розмову про згоду та обмеження – це показати, а не сказати.

Прикладом цього є те, що ви даєте своїм дітям варіанти посилити свою свободу волі невеликими способами, наприклад запитуючи їх, яку пару піжам вони хочуть одягнути на ніч.

«Зокрема для малюків це може бути дуже корисним [by] показуючи їм, що ви цінуєте їхні думки та погляди, і що вони мають право самостійно приймати рішення, наскільки це можливо», — каже Беннетт.

Запитайте, перш ніж зробити

Ви можете почати зі своїх малюків, навчивши їх запитувати, перш ніж щось робити, що стосується когось іншого.

«Ви хочете запитати, перш ніж це зробите, тому що вони можуть не захотіти, щоб ви цього зробили, і це нормально», — пропонує Беннет як нагадування», — сказав Беннет. Вона навела такі приклади:

• запитують свого друга, чи хочуть вони обійняти, перш ніж обійняти
• запитувати перед тим, як взяти чиюсь закуску
• запитувати, перш ніж почати грати з іншими

Розмовляючи зі своїми дітьми, враховуйте, що протилежне також вірно — можливо, вони не завжди хочуть обіймів своїх друзів.

«Або, кажучи такі речі, як «тобі не потрібно цілувати чи обіймати тих, кого ти не хочеш, навіть якщо це бабуся, навіть якщо вони давно не бачили тебе, навіть якщо вони дуже цього хочуть», – каже Беннет.

Беннет каже, що це вчить молодих людей, що вони самі вирішують, що їм робити, і не відчувають себе комфортно щодо свого тіла.

І це підтверджує той факт, що ніхто не повинен тиснути на них, щоб вони зробили те, що їм незручно робити.

Ви також можете моделювати таку поведінку на своєму кінці, щоб підкреслити важливість.

Це може виглядати так, ніби ви запитуєте їх перед тим, як обійняти їх, або запитуєте згоди інших дорослих у вашому житті перед тим, як обіймати або торкатися їх як постійну практику.

Середня школа

Середня школа – це вдалий час для ознайомлення з більш конкретними поняттями, пов’язаними з утвердженням кордонів, як-от ситуації, пов’язані із залякуванням, тиском однолітків або сексуальним насильством.

Якщо молода людина відчуває тиск, Беннет каже, що прикладом утвердження кордонів може бути: «Я не хочу цього робити. Давайте замість цього зробимо щось інше».

Відзначаючи тактики зловживань і маніпуляцій, директор пропонує скласти запевнення, такі як:

• «Якщо хтось тисне або змушує вас робити щось, чого ви не хочете, це їхня провина, що вони помиляються, а не ви».
• Якщо ви відчуваєте тиск або змушені щось зробити, ви можете негайно звернутися до мене, і я буду тут, щоб допомогти вам.

Отримавши ці повідомлення з часом, молоді люди можуть відчути більше сил не лише відстоювати свої кордони, але й звернутися за допомогою до батьків або дорослого, який піклується, якщо ці межі перетинаються.

Вища школа

Дані показують, що коли дітям 15 років і старше, батьки, як правило, припиняють розмови про статеве виховання.

Незалежно від того, коли ви починаєте розмову про згоду та обмеження, до старшої школи багато молодих людей замислюються про секс або інтимні стосунки або вступають у них, тому це ідеальний час, щоб конкретизувати деталі ваших обговорень.

«Коли вони стають старшими, стає все більше про факти про інтимні стосунки», — каже Беннетт.

Відмова від статевого виховання, заснованого на страху чи утриманні, важлива не лише для ознайомлення з фактами щодо безпечного сексу та контрацепції, але й для того, щоб розглянути різноманітні способи сексуального насильства як форми запобігання насильству та експлуатації.

Оскільки не всі шкільні системи навіть вимагають, щоб статеве виховання було засноване на фактах, немає гарантії, що теми навколо кордонів і згоди посилюються.

Розпочніть ці найважливіші розмови з простих запитань або нагадувань, таких як:

• «Як дізнатися, що ви і ваш партнер обоє хочете сексу?»
• «Ви завжди повинні запитувати згоди, якщо хочете займатися сексом».
• «Ви завжди маєте право сказати «так» або «ні» сексу.
• «Якби у вас були нездорові стосунки, як би ви безпечно розлучилися з кимось?»
• «Якщо хтось п’яний або напідпитку, він не може погодитися на сексуальні стосунки».

На цьому етапі необхідно акцентувати увагу як на важливості створення та підтримки власних кордонів, так і на повазі кордонів інших.

Місяць «Давайте поговоримо» покликаний заохочувати такі необхідні розмови між молоддю та турботливими дорослими про секс, сексуальність і тіла, незважаючи на сором і стигму, які часто пов’язані з цими темами.

Згода та обмеження є важливою частиною цих розмов, які впливають на те, як ми розуміємо себе та взаємодіємо з іншими, незалежно від нашого віку.

Ви можете почати з основ згоди та кордонів зі своїми малюками, але це також добре, якщо ваші діти вже навчаються в середній школі — немає жодних правил щодо того, коли починати.

Якщо ви не знаєте, як розпочати справу, Planned Parenthood допоможе вам. Перегляньте їх список відтворення відео та батьківський центр або спрямуйте своїх дітей у напрямку їхніх блогів щодо згоди та обмежень.

Пам’ятайте, що ваші діти хочуть почути від вас, і немає найкращого часу, щоб нагадати їм про важливість взаємної поваги, тілесної автономії та про те, що ви завжди будете для них м’яким місцем.