Розуміння та поводження з токсичними батьками та співбатьками

Що таке токсичний батько?

Щоб було зрозуміло, «токсичний батько» не є медичним терміном чи чітко визначеним поняттям. Коли люди обговорюють токсичних батьків, вони зазвичай описують батьків, які постійно поводяться таким чином, що викликають у їхніх дітей почуття провини, страху чи зобов’язань. Їхні дії – це не окремі події, а моделі поведінки, які негативно формують життя їхньої дитини.

Справа в тому, що батьки – люди. А це означає, що вони можуть робити помилки, занадто багато кричати або робити потенційно шкідливі речі для своїх дітей — навіть ненавмисно. Але їхній порив – зробити все краще і виправити речі.

Однак токсичні батьки більше піклуються про власні потреби, ніж про те, шкідливо чи шкідливо те, що вони роблять. Вони, швидше за все, не вибачатимуться або навіть не визнають, що те, що вони роблять, неправильно. І зловживання чи нехтування, як правило, тривають або прогресують.

Характеристики

«Токсичні батьки» — це загальний термін для батьків, які мають деякі або всі з наступних характеристик:

• Егоцентрична поведінка. Ваш батько може бути емоційно недоступним, нарцисичним або, можливо, байдужим, коли справа доходить до речей, які вам потрібні. Може здатися, що всі ситуації повертаються до одного і того ж питання: «А як щодо Я?»
• Фізичне та словесне насильство. Зловживання не завжди можуть бути ударами, криками, погрозами чи чимось цілком очевидним. Ви можете зіткнутися з більш витонченими зловживаннями, такими як обзивання, перекладання провини, мовчазне поводження або газлайтінг.
• Контролююча поведінка. Токсичні батьки можуть вторгнутися в ваше приватне життя або не дозволити вам приймати власні рішення. Або, можливо, вони занадто критично налаштовані та контролюють ваші рішення, навіть у дорослому віці.
• Маніпулятивна поведінка. Ваші батьки можуть намагатися контролювати вас, використовуючи почуття провини або сорому, щоб грати з вашими емоціями. Токсичні батьки можуть навіть тримати час, гроші чи інші предмети як пішаки у своїй грі маніпуляцій.
• Відсутність кордонів. Токсичні батьки, як правило, штовхаються, штовхаються і наполягають, щоб добитися свого. Коли ви втомитеся від їхньої тактики, ви можете просто піддатися ідеям чи ситуаціям через виснаження чи розчарування.

Вибухи та погані дні є абсолютно нормальними для будь-кого, включаючи батьків. Але якщо поведінка, яку ви пам’ятаєте з дитинства, є постійною або має певну закономірність, ви можете ще раз поглянути на те, як вони вплинули на людину, якою ви стали.

Згадайте своє дитинство і запитайте себе:

• Чи мої батьки емоційно ображали мене? Вони сказали мені, що я нікчемний чи просто поганий?
• Чи вони мене фізично знущалися під виглядом дисципліни?
• Чи був я змушений піклуватися про своїх батьків у молодому віці?
• Чи боявся я своїх батьків чи їхніх вчинків? Чи боявся я показати їм свій гнів чи розчарування?
• Чи змушували вони мене зберігати таємницю від родини чи друзів про те, що вони робили зі мною, наприклад, фізичне чи сексуальне насильство?

Або, можливо, ви все ще маєте справу з таким типом відносин:

• Чи ставляться батьки до мене так, ніби я ще дитина?
• Чи вони винні, що я отримав те, що хочуть? Або вони використовують погрози чи інші стратегії маніпулювання, як-от надання/утримання грошей?
• Чи відчуваю я себе погано чи відчуваю інші приголомшливі фізичні чи емоційні відчуття після побачення з батьками?
• Чи я просто відчуваю, що ніколи не виправдаю сподівань своїх батьків?

Якщо ви відповіли «так» на будь-яке або всі ці запитання, можливо, у вашому житті є токсичні батьки. Знайдіть хвилинку, щоб дати йому зрозуміти.

Тоді подумайте про це: ви можете звинувачувати себе за їхню поведінку або те, як ви на них реагуєте. Ви можете відчувати себе винними або неадекватними, що ускладнює досягнення у вашому дорослому житті. Зростання з таким величезним стресом і розгубленістю також може ускладнити формування здорової самооцінки, тому ви можете носити з собою важкий багаж.

Але ви також можете змінити свої стосунки та своє життя, щоб вилікувати завдану шкоду.

Які наслідки токсичних батьків?

Сім’я — у якій би формі вона не була — має значний вплив на почуття власної гідності, сприйняття інших та довіру до них, а також загальний світогляд. По суті, це основа того, як ви бачите людей, місця та речі навколо вас і взаємодієте з ними.

Як тільки ви усвідомите, що зазнали токсичного впливу, може бути корисним або навіть звільняючим усвідомити, що багато видів поведінки, яких ви дізналися, є токсичними. Можливо, ви бачили шкідливий досвід, який ви пережили в дитинстві, а також нормальний.

Наприклад, вас, можливо, побили або знущалися, але відштовхнули від того, що вас просто відшлепали. Можливо, вами серйозно знехтували, але стверджували, що ваші батьки занадто зайняті.

Якщо ви батько, який виріс із токсичним батьком як моделлю, ви можете відчувати себе приреченим. Як ви можете подолати повторення історії?

Тут є хороші новини. Трохи попрацювавши, засвоєну поведінку можна розучити та змінити. Це непросте завдання, але першим кроком є ​​визнання того, що вас сформувало оточення. Ви не можете змінитися, поки не зрозумієте і не приймете того, що вплинуло на вашу поведінку.

Що ви можете зробити, коли маєте справу з токсичними батьками?

Хоча ви не можете змінити поведінку когось іншого, встановлення кордонів може обмежити вашу взаємодію з токсичними батьками. Це також може допомогти вам взяти ситуацію під контроль і відчути деяку силу там, де ви, можливо, раніше відчували безсилля.

Ставши дорослим, ви все ще можете зазнати впливу або пригнічення своїх батьків. Ви навіть можете відчувати, що чекаєте, поки хтось дасть вам дозвіл уникнути цього впливу.

Ось що: ви та людина, яка може надати собі дозвіл. Ви та людина, яка може вирішити змінити і повернути своє життя. І ви можете почати вже сьогодні, склавши план.

Межі

Одне з найкращих місць для початку – це встановлення чітких меж. Межа — це просто невидима лінія, яку ви самі собі встановлюєте і не дозволяєте комусь переступати. Це може бути фізичним або емоційним. А де саме буде проведена ця межа, залежить тільки від вас.

Психотерапевт із Каліфорнії Шерон Мартін ділиться трьома порадами щодо встановлення кордонів із токсичними людьми.

• Будьте прямолінійними з визначеними вами межами — і не залишайте їх для інтерпретації. Хоча ваш токсичний батько може бути не радий, коли йому говорять, що робити (насправді, вихід за межі, ймовірно, є одним із способів, яким вони токсичні!), вони втратять здатність виштовхнути вас за межі зони зламу.
• Зробіть спілкування про кордони чітким і послідовним. Тримайся зброї. Нормально сказати НІ своїм батькам, якщо вони зайшли занадто далеко. У той же час зберігайте спокій і опирайтеся звинуваченням і надмірно оборонятися (деякі батьки харчуються цією енергією).
• Постійно перевіряйте себе. Чи поважають ваші батьки ваші кордони? Якщо ні, можливо, вам доведеться придумати план Б, навіть якщо це означає припинення контактів на деякий час.

Загоєння

Важливо виділити час, щоб подумати про свій дитячий досвід і про те, як вони сформували вас. Сядьте з ними. Подумайте про те, що вони викликають у вас почуття. Подумайте, як вони змушують вас діяти. Можливо, вам буде корисно записати свої почуття або поговорити з довіреним членом сім’ї чи другом.

Для деяких цей процес може бути надзвичайним. Вам не потрібно йти на шлях зцілення поодинці. Подумайте про те, щоб записатися на прийом до ліцензованого фахівця з психічного здоров’я, щоб отримати кілька ідей, як почати.

І якщо ви бачите певну поведінку, яка виявляється у вашому власному вихованні, спробуйте ці поради від експертів з Університету Брауна:

• Складіть список речей, які ви хочете змінити.
• Напишіть поруч із кожною поведінкою те, як ви хотіли б поводитися/почувати замість цього.
• Якщо хочете, розставте список пріоритетів, а потім виберіть поведінку для початку.
• Практикуйте свою бажану поведінку замість тієї, яку ви хочете змінити.

Як тільки ви відчуєте, що опанували одну поведінку, ви можете рухатися вниз по списку та атакувати інші.

Пов’язано: Посібник без BS щодо захисту вашого емоційного простору

А як щодо спільного виховання з токсичними батьками?

Отже, можливо, ви не виросли з токсичними батьками, але вам доведеться працювати з одним, щоб виховати своїх дітей. Неможливо, правда?

У цій ситуації є унікальні проблеми як для вас, так і для ваших дітей. Очікуйте, що все буде складно. Очікуйте, що буде якийсь душевний біль. Але також пам’ятайте про це ти складають половину рівняння і ти мати владу над тим, як справи розвиваються з плином часу.

Ви повинні придумати способи відстоювати своїх дітей і встановлювати кордони, при цьому потрібно підтримувати робочі стосунки зі своїм токсичним колишнім.

Намагайтеся дихати з усіх сил. Нагадайте собі, що ви самі себе. Ви маєте владу над своїми вчинками і думками. Ви можете змінити свою поведінку та реакцію. І ви можете встановити обмеження для своїх дітей та їх взаємодії з колишнім.

Деякі стратегії, які можуть допомогти, включають:

• Створення законного плану батьківства. Таким чином, ви матимете письмові речі, яких ви обидва повинні дотримуватися. Ніяка провина чи маніпулювання не можуть змінити те, що пишуть суди.
• Робота через призначених судом медіаторів. Якщо ви знову і знову стикаєтеся з проблемами, візьміть боротьбу зі своїх рук і зверніться за допомогою до вищих органів. Крім того, таким чином у вас є чітка документація про те, що саме зроблено і сказано.
• Покажіть дітям додаткову емпатію. Ваші діти, ймовірно, приймають на себе основний тягар токсичності. Намагайтеся якомога більше запевнити їх, що вони з вами в безпечному місці. І дайте їм інструменти, необхідні, щоб знайти цю безпеку, коли їх немає.

За темою: Поради щодо спільного виховання з нарцисом

Не дивлячись ні на що, обов’язково надайте собі ласку. Розпізнавання складних речей у вашому дитинстві може бути болючим і викликати масу емоцій, яких ви могли не очікувати.

І якщо ви відчуваєте, що самі впали в токсичні моделі, просто знайте, що зміни можуть зайняти час. Важливо те, що ви віддані змінам і визнаєте необхідність змін для вашого власного психічного здоров’я та здоров’я тих, хто вас оточує.

Ви потрапите туди. Ти будеш! Зверніться за допомогою, коли вам це потрібно, і зрозумійте, що ви не самотні в цій подорожі.