Інша сторона горя це серіал про силу втрати, яка змінює життя. Ці потужні історії від першої особи досліджують численні причини та способи, як ми переживаємо горе та переходимо до нової норми.
Я сиділа на підлозі своєї спальні перед шафою, підібгавши ноги під себе, і великий мішок для сміття біля мене. Я тримав пару простих чорних лакованих човників, підбори потерті від використання. Я подивилася на сумку, у якій уже було кілька пар каблуків, потім знову на туфлі в руці, і заплакала.
Ці підбори зберігали для мене стільки спогадів: вони тримали мене впевнено та високо, коли я давав присягу як офіцер пробації в залі суду на Алясці, звисали з моєї руки, коли я гуляла вулицями Сіетла босоніж після ночі з друзями, допомагали мені підіймати. через сцену під час танцювального виступу.
Але того дня замість того, щоб накинути їх на ноги для наступної пригоди, я кинув їх у сумку, призначену для Гудвіла.
За кілька днів до цього мені поставили два діагнози: фіброміалгія та синдром хронічної втоми. Їх додали до списку, який зростав протягом кількох місяців.
Маючи ці слова на папері від лікаря-фахівця, ситуація стала надто реальною. Я більше не міг заперечувати, що в моєму тілі відбувається щось серйозне. Я не міг посковзнутися на підборах і переконати себе, що, можливо, цього разу я не покалічуся від болю менш ніж за годину.
Тепер було цілком реально, що я маю справу з хронічною хворобою і буду так до кінця свого життя. Я б більше не одягла підбори.
Те взуття, яке було необхідним для діяльності, яку я любив робити зі своїм здоровим тілом. Бути жінкою стало наріжним каменем моєї особистості. Було таке враження, що я відкидаю свої майбутні плани та мрії.
Я був розчарований тим, що засмучений через щось таке, здавалося б, тривіальне, як взуття. Найбільше я був злий на своє тіло за те, що воно поставило мене в таке положення, і — як я це бачив у той момент — за те, що мене підвело.
Це був не перший раз, коли мене переповнювали емоції. І, як я зрозумів з того моменту, сидячи на підлозі чотири роки тому, це точно не буде моїм останнім.
За роки, що минули після того, як я захворів і став інвалідом, я зрозумів, що ціла низка емоцій є такою ж частиною моєї хвороби, як і мої фізичні симптоми — біль у нервах, скутість кісток, біль у суглобах і головний біль. Ці емоції супроводжують неминучі зміни в мені та навколо мене, поки я живу в цьому хронічно хворому тілі.
Коли у вас є хронічна хвороба, вам не стане краще чи вилікуватися. Є частина вашого старого “я”, вашого старого тіла, яке було втрачено.
Я виявив, що проходжу через процес трауру та прийняття, смуток, за яким слідує розширення можливостей. Я не збирався ставати краще.
Мені потрібно було сумувати за своїм старим життям, своїм здоровим тілом, моїми минулими мріями, які більше не відповідали моїй реальності.
Лише зі скорботою я збирався повільно заново вивчати своє тіло, себе, своє життя. Я збирався сумувати, прийняти, а потім рухатися вперед.
Нелінійні етапи скорботи за моїм тілом, яке постійно змінюється
Коли ми думаємо про п’ять стадій горя — заперечення, гнів, угода, депресія, прийняття — багато хто з нас думає про процес, через який ми проходимо, коли помирає хтось, кого ми любимо.
Але коли доктор Елізабет Кюблер-Росс спочатку писала про стадії горя у своїй книзі «Про смерть і вмирання» 1969 року, це фактично ґрунтувалося на її роботі з невиліковно хворими пацієнтами, з людьми, чиї тіла та життя, якими вони їх знали, сильно постраждали. змінено.
Доктор Кюблер-Росс зазначила, що через ці стадії проходять не лише невиліковно хворі пацієнти — кожен, хто зіткнувся з особливо травматичною подією чи подією, яка змінила життя. Тому має сенс, що ті з нас, хто стикається з хронічними захворюваннями, також сумують.
Скорбота, як зазначали Кюблер-Росс та багато інших, є нелінійним процесом. Натомість я думаю про це як про суцільну спіраль.
У будь-який момент зі своїм тілом я не знаю, на якому етапі горя я перебуваю, я просто перебуваю в ньому, борючись з почуттями, які приходять з цим тілом, яке постійно змінюється.
Мій досвід роботи з хронічними захворюваннями показує, що з певною регулярністю з’являються нові симптоми або наявні симптоми погіршуються. І кожного разу, коли це трапляється, я знову проходжу через процес горя.
Після кількох хороших днів справді важко, коли я повертаюся до поганих днів. Я часто тихенько плачу в ліжку, страждаючи від невпевненості в собі та почуття нікчемності, або надсилаю людям електронні листи з проханням скасувати зобов’язання, внутрішньо викрикуючи гнівні почуття на своє тіло через те, що я не роблю того, що я хочу.
Тепер я знаю, що відбувається, коли це трапляється, але на початку хвороби я не усвідомлював, що сумую.
Коли мої діти просили мене піти погуляти, а моє тіло навіть не могло відірватися від дивана, я неймовірно злилася на себе, запитуючи, що я зробила, щоб виправдати ці виснажливі умови.
Коли я лежав калачиком на підлозі о другій годині ночі, бо спину пронизував біль, я торгувався зі своїм тілом: Я спробую ті добавки, які запропонував мій друг, я виключу глютен зі свого раціону, я знову спробую йогу… просто, будь ласка, зупиніть біль.
Коли мені довелося відмовитися від головних пристрастей, таких як танці, взяти відпустку в аспірантурі та залишити роботу, я запитав, що зі мною не так, що я більше не можу встигати навіть на половину того, що робив раніше.
Я досить довго заперечував. Коли я визнав, що здатності мого тіла змінюються, на поверхню почали виникати запитання: Що ці зміни в моєму тілі означали для мого життя? Для моєї кар’єри? За мої стосунки та мою здатність бути другом, коханцем, мамою? Як мої нові обмеження змінили те, як я сприймав себе, свою ідентичність? Чи я все ще була femme без підборів? Чи залишався я вчителем, якщо у мене більше не було класу, чи танцюристом, якщо я більше не міг рухатися, як раніше?
Дуже багато речей, які я вважав наріжними каменями моєї ідентичності — моя кар’єра, мої хобі, мої стосунки — кардинально змінилися, змушуючи мене сумніватися, ким я є насправді.
Я зрозумів, що сумую, лише завдяки значній особистій праці, за допомогою консультантів, життєвих коучів, друзів, родини та мого надійного щоденника. Це усвідомлення дозволило мені повільно перейти через гнів і смуток до прийняття.
Заміна підборів босоніжками-метеликами та блискучою тростиною
Прийняття не означає, що я не відчуваю всіх інших почуттів або що процес легший. Але це означає відмовитися від речей, які, на мою думку, має бути чи робити моє тіло, і прийняти його таким, яким воно є зараз, розбитістю та іншим.
Це означає знати, що ця версія мого тіла така ж хороша, як і будь-яка інша попередня, більш працездатна версія.
Прийняття означає робити те, що мені потрібно робити, щоб подбати про це нове тіло та нові способи його пересування у світі. Це означає відкинути сором і внутрішня здатність і купити собі блискучу фіолетову тростину, щоб я міг знову ходити в короткі походи зі своєю дитиною.
Прийняти це означає позбутися всіх каблуків у своїй шафі й натомість купити собі пару чарівних балеток.
Коли я вперше захворів, я боявся, що втратив те, ким я був. Але через сумування та прийняття я зрозумів, що ці зміни в наших тілах не змінюють того, ким ми є. Вони не змінюють нашу ідентичність.
Навпаки, вони дають нам можливість дізнатися нові способи відчути та виразити ці частини себе.
Я все ще вчитель. Мій онлайн-клас заповнюється іншими хворими та інвалідами, такими як я, які пишуть про наше тіло.
Я все ще танцюрист. Ми з моїм ходунком граціозно переходимо етапами.
Я все ще мама. коханець. Друг.
А моя шафа? Там все ще повно взуття: темно-бордові оксамитові чоботи, чорні балетки та босоніжки-метелики — усе чекає на нашу наступну пригоду.
Хочете прочитати більше історій від людей, які переживають нову норму, коли вони стикаються з несподіваними, кардинальними та іноді табуйованими моментами горя? Перегляньте повну серію тут.
Енджі Ебба — дивна художниця з обмеженими можливостями, яка викладає майстер-класи з письма та виступає по всій країні. Енджі вірить у силу мистецтва, письма та перформансу, які допомагають нам краще зрозуміти себе, будувати спільноту та вносити зміни. На ній можна знайти Енджі веб-сайтїї блогабо Facebook.
Discussion about this post