Чи хтось коли-небудь змушував вас почувати себе погано через те, що ви зробили або не зробили?
Почуття провини може бути потужною зброєю, і багато людей вміють нею вміло володіти.
Скажімо, ви сказали своєму найкращому другові, що не можете потрапити на їхню вечірку, тому що вам дійсно потрібно було завершити проект на роботі.
Вони відповідають: «Навряд чи хтось уже приходить. Ніхто не хоче мене бачити. Чому я взагалі намагаюся влаштувати вечірку? Мабуть, я просто скасую».
Зрештою, ви йдете, оскільки не хочете, щоб вони відчували себе сумними і небажаними. Вони відправили вас у поїздку провини — і це спрацювало.
Відчуття провини – це непрямий підхід до спілкування.
Навіть якщо ви не зробили нічого поганого, інша людина може натякати, що ситуація якось ваша вина. Вони пояснюють своє нещастя і залишають вам знайти спосіб вирішення проблеми.
Це також може бути досить ефективним. Якщо ви відчуваєте провину за їхні страждання, ви, швидше за все, зробите все, що можете, щоб допомогти.
Навмисне чи ні, відчуття провини заважає здоровому спілкуванню та розв’язанню конфліктів, а також часто провокує почуття образи та розчарування.
Як це виглядає
Поведінка, яка викликає почуття провини, часто проявляється в близьких стосунках — подумайте про романтичні партнерські стосунки, дружбу, професійні стосунки чи сімейні стосунки.
Іншими словами, це може виникнути в будь-яких стосунках, де ви піклуєтеся про почуття іншої людини та маєте емоційні зв’язки.
Люди часто використовують почуття провини, щоб висловити розчарування або роздратування, зазвичай, коли щось заважає їм висловитися і сказати, що вони відчувають.
Або вони можуть відчувати провину, якщо у них виникають труднощі з асертивним спілкуванням і прямим вираженням своїх потреб.
Звичайно, деякі з цих способів поведінки можуть просто вказувати на незадоволення ситуацією. Однак, коли вони починають ставати частиною шаблону, це стає більш тривожним.
Невже це така велика справа?
Почуття провини – це складна емоція. Частково ця складність пов’язана з тим, що це не завжди погано.
Коли ви робите помилку або ненавмисно завдаєте шкоди комусь, почуття провини може спонукати вас виправитися і зробити краще в майбутньому.
Це може допомогти розглянути почуття провини як більший спектр поведінки.
Провина не завжди передбачає продумані маніпуляції…
Люди, які використовують почуття провини, щоб змусити вас змінитися або зробити щось для них, можуть повірити, що у них є ваші інтереси.
Батьки можуть роздратовано сказати: «Ми працюємо цілий день, щоб переконатися, що у вас є дах над головою і їжа на столі, а ви не можете помити кілька посуду?»
Якщо ви розумієте, що вони мають право, ви, можливо, вирішите приділяти більше уваги своїм домашнім справам. Це полегшує їх навантаження і підвищує ваше почуття відповідальності.
Таке випадкове використання почуття провини, яке не є частиною ширшої моделі відчуття провини, може бути не найефективнішим підходом. Але це, ймовірно, не матиме серйозного впливу на здорові стосунки.
…але це все одно може мати зворотний ефект
Скажімо, ви працюєте з кимось, хто робить часті перерви, з’являється пізно і рано йде, і проводить багато часу поза роботою, а також є найкращим другом вашого керівника.
Ви не почуваєтеся комфортно відкрито називати їх. Натомість ви регулярно зітхаєте, потираєте очі і коментуєте, скільки вам потрібно зробити і наскільки ви напружені, сподіваючись, що вони зрозуміють натяк, що ви хотіли б, щоб вони внесли більше.
Почуватися в пастці у важкій ситуації цілком зрозуміло, особливо коли ви не знаєте, як продуктивно кинути виклик поганій поведінці.
Проблема в тому, що відчуття провини може бути невдалим, якщо іншій людині байдуже, як її поведінка впливає на вас. Це може залишити вас у тому ж положенні, що й раніше, але ще більше розчарувати.
Навіть у близьких стосунках ви можете почати ображатися на когось, хто постійно вказує на конкретну поведінку, щоб змусити вас змінити її.
Більше того, зміни, зроблені через почуття провини, як правило, доповнюються неохочею образою та почуттям обов’язку. У результаті ви, ймовірно, не помітите позитивних почуттів, які часто супроводжують зміни, які ви вирішили зробити самостійно.
Як відповісти
Дозволити почуттям провини продовжувати, як правило, не допоможе ні вам, ні іншій людині.
Ви можете поступитися, тому що хочете захистити стосунки, але образа та інші негативні почуття можуть змусити вас почати уникати іншої людини.
Це цілком нормально. Хто хоче постійно відчувати себе винним? Але часто буває, що жодна зі сторін не хоче такого результату.
Викликати відчуття провини, коли ви це помічаєте, може допомогти вам почати шлях до кращого вирішення.
Ось деякі інші вказівки.
Слухайте емпатично
Важко слухати, якщо хтось не визнає, що є проблема, але розпочніть обговорення, вказавши на його поведінку. Потім дайте їм простір, щоб висловити свої почуття.
Використовуючи приклад вечірки з попереднього:
«Мені шкода, що я не можу встигнути сьогодні ввечері. Я краще буду на вашій вечірці, ніж тут, але я можу отримати багато неприємностей, якщо не закінчу цю роботу сьогодні ввечері. Спроба змусити мене відчувати себе винною не змінить мого рішення. Я розумію, що це засмучує, що так багато людей не можуть прийти. Чи хочеш ти ще поговорити про це?»
Хтось відчуває біль, може використовувати відчуття провини, якщо не знає іншого способу впоратися зі своїм емоційним потрясінням.
Коли вони знають, що можуть поділитися своїм стражданням і, що ще важливіше, що ви підтвердите їх біль, їм може бути легше спілкуватися безпосередньо в майбутньому.
Задавати питання
Хтось може вдатися до почуття провини, якщо він не знає, як відстоювати себе більш прямими способами.
Якщо ви помічаєте перебільшену мову тіла чи емоції, підступні зауваження чи інші ознаки, що свідчать про почуття провини, використовуйте відкриті запитання, щоб спонукати їх висловлюватися безпосередньо:
- «Здається, ти засмучений. Що відбувається?”
- «Здається, ви розчаровані цим завданням. Чим я можу допомогти?”
- «Я хотів би допомогти, якщо можу. Що б ти хотів, щоб я зробив?»
Визнайте, звідки виникає почуття провини
За словами Патріка Читама, психолога з Портленда, штат Орегон, почуття провини іноді має культурний елемент, особливо у сімейних стосунках.
Це також може виникнути, коли люди:
- розглядати відносини як нерівні
- відчувати себе використаним
- ніколи не навчилися висловлювати свої потреби
Ці фактори не роблять відчуття провини більш продуктивним, але вони можуть допомогти вам зберігати більш жалісливий погляд, коли ви встановлюєте кордони.
Межі захищають ваші потреби, а також навчають людину, яка намагається вас почувати, що ви не відповідатимете так, як вона хотіла б. Це може допомогти їм побачити переваги вивчення інших методів спілкування.
Спілкуйтеся, щоб знайти гарне рішення
Розмова про причини поведінки, що викликає почуття провини, може допомогти вам вирішити проблему.
Наприклад:
- Батьки, які хочуть, щоб ви виконували більше роботи, можуть розповісти, як вони виснажені після роботи, і пояснити, що розраховують на вашу підтримку по дому.
- Колега по роботі може відчувати роздратування через те, що він має найбільше робоче навантаження на команду.
- Ваш партнер може бути засмучений, тому що вам довелося скасувати плани через надзвичайну ситуацію на роботі в останню хвилину.
Як тільки ви краще зрозумієте, чому вони засмучені, спільна мозкова атака може допомогти. Якщо ви не можете робити те, що вони хочуть, підтвердьте їх почуття, дотримуйтеся своїх меж і запропонуйте альтернативу:
«Я знаю, що ти почуваєшся самотнім, але я не можу прийти сьогодні ввечері. Чому б мені не зателефонувати тобі, коли прийду з роботи, і ми вирішимо, чим зайнятися в ці вихідні?»
Коли отримати допомогу
На дальньому кінці спектру відчуття провини може включати відверту маніпуляцію.
Інша людина визнає дві речі:
- Вони важливі для вас.
- Ви не хочете, щоб вони відчували себе погано.
Це знання дає їм певну владу над вами, особливо якщо вони також знають, що ви докладете зусиль, щоб утримати їх від переживань.
Вони можуть використовувати цю силу, щоб спровокувати почуття провини, навіть якщо вам нема за що відчувати себе винними.
Відчуття провини часто трапляється в образливих стосунках, тому важливо звернутися за допомогою, якщо:
- хтось намагається звинуватити вас у вчинках після того, як ви сказали ні
- поведінка формує шаблон
- вони не приймуть твоїх вибачення за помилку
- вони не намагаються змінитися
- вони намагаються контролювати вашу поведінку іншими способами
- відчуваєш, ніби нічого не можеш зробити правильно
- ви помічаєте приниження, газлайтинг або інше емоційне насильство
Терапевт може допомогти вам визначити відчуття провини та інші ознаки маніпуляції. Вони також можуть допомогти вам почати відновлюватися після насильства, розробити план отримання додаткової підтримки та безпечно розірвати стосунки.
Суть
Відчуття провини не завжди є маніпуляцією, але все одно може мати досить негативні наслідки.
Відкрите спілкування може допомогти вам більш ефективно висловлювати свої потреби та спонукати інших робити те ж саме.
Крістал Рейпол раніше працювала письменником і редактором у GoodTherapy. Сфера її інтересів — азіатські мови та література, японський переклад, кулінарія, природничі науки, секс-позитивність та психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму щодо проблем психічного здоров’я.
Discussion about this post