Завжди намагаєтеся «врятувати» людей? У вас може бути Комплекс Спасителя

На що це схоже?

Загалом, люди вважають послужливість позитивною рисою, тому ви можете не бачити нічого поганого в спробі врятувати інших. Але є різниця між допомогою та збереженням.

За словами доктора Морі Джозефа, психолога з Вашингтона, рятівничі схильності можуть включати фантазії про всемогутність. Іншими словами, ви вірите, що хтось там здатний поодинці зробити все краще, і цією людиною випадково є ви.

Ось деякі інші ознаки, які вказують на схильність до рятівників.

Вразливість вас приваблює

«Білий лицар» у стосунках передбачає спробу врятувати партнерів від біди. Можливо, вас особливо приваблюють люди, у яких було більше, ніж їхня частка проблем у житті.

Це може статися, тому що ви самі відчували біль і страждання. У вас є велике співчуття до інших, які страждають, тому ви хочете позбавити їх від цього болю.

Ви намагаєтеся змінити людей

Джозеф пропонує багатьом рятівникам «вірити у свою повну силу впливати на інших». Ви можете подумати, що знаєте, що краще для тих, кому намагаєтеся допомогти.

Наприклад, ви просто знати вони можуть покращити своє життя:

• зайнятися новим хобі
• змінюють свою кар’єру
• зміна конкретної поведінки

Щоб хтось змінився, він сам повинен цього захотіти. Ви не можете змусити це, тому ваші зусилля в кінцевому підсумку можуть призвести до того, що ваш партнер образиться на вас.

Більше того, якщо ви зосереджуєтеся в основному на спробі змінити їх, ви, ймовірно, не дізнаєтеся багато про те, хто вони насправді, або не цінуєте їх самі.

Завжди потрібно знайти рішення

Не кожна проблема має негайне вирішення, особливо великі проблеми, такі як хвороба, травма або горе. Рятувальники зазвичай вважають, що вони повинні все виправити. Вони часто піклуються про вирішення проблеми більше, ніж людина, яка справді має справу з проблемою.

Звичайно, пропонувати поради – це не обов’язково погано. Також важливо дозволити іншим просто висловитися про складні речі, через які вони переживають.

Ви йдете на надмірні особисті жертви

«Комплекс рятівника може включати почуття морального мазохізму або самосаботажу в моральних цілях», — каже Джозеф.

Ви можете пожертвувати особистими потребами і перенапружитися, щоб подбати про людей, які насправді не потребують допомоги.

Ці жертви можуть включати такі речі, як:

• час
• гроші
• емоційний простір

Ви думаєте, що ви єдиний, хто може допомогти

Спасителі часто відчувають, що змушені рятувати інших, тому що вони вірять, що ніхто інший не зможе. Це пов’язано з фантазіями про всемогутність.

Можливо, ви не дуже вірите, що ви всемогутні. Але віра в те, що у вас є можливість врятувати когось або покращити його життя, походить з того ж місця.

Ця віра також може означати почуття переваги. Навіть якщо ви не усвідомлюєте цього, це може зіткнутися з тим, як ви ставитеся до свого партнера. Наприклад, можливо, ви берете на себе батьківську роль, протегуючи або виправляючи їх.

Ви допомагаєте з неправильних причин

Завдяки схильності до рятівників ви не допомагаєте лише тоді, коли у вас є час і ресурси. Натомість ви нахиляєтеся назад, тому що «це правильно», — пояснює Джозеф.

Ви намагаєтеся врятувати інших людей, тому що відчуваєте, що повинні, незалежно від власних потреб. Ви також можете вважати, що ваші потреби менш важливі.

Деякі люди можуть зосередитися на допомозі іншим, коли:

• вони відчувають, що не в змозі керувати власною боротьбою
• вони мають невирішені травми або труднощі у власному минулому

Як це впливає на вас?

Спроба врятувати когось від проблем часто не приносить бажаного результату. Навіть якщо хтось зміниться в результаті ваших зусиль, ці наслідки можуть тривати недовго, якщо вони дійсно не хочуть змінитися для себе.

Нахили до Спасителя також можуть мати негативний вплив на вас, особливо якщо ви не можете їх приборкати.

Вигоріти

Використовуючи весь свій час і енергію на допомогу іншим, ви залишаєте мало енергії для себе.

«Спасителі можуть помітити симптоми, подібні до тих, хто доглядає за хворими членами сім’ї», — пояснює Джозеф. «Вони можуть відчувати себе втомленими, виснаженими, виснаженими різними способами».

Порушені стосунки

Якщо ви думаєте про свого романтичного партнера (чи брата, чи найкращого друга, чи когось іншого) як про важкий проект з великим потенціалом, ваші стосунки, ймовірно, не вдасться.

Поводження з близькими людьми, як зі зламаними речами, які потребують ремонту, може викликати у них розчарування та образу.

«Людям не подобається, коли вони відчувають, ніби вони нам не подобаються такими, якими вони є», — каже Джозеф. Ніхто не хоче відчувати себе неспроможним, і коли ви відштовхуєте когось, щоб вирішити його проблеми, ви часто змушуєте його відчувати себе саме так.

Крім того, це може призвести до інших проблем, таких як співзалежність.

Відчуття невдачі

З настроєм рятівника ви вірите, що можетевирішувати проблеми інших людей. Реально, не можна — ніхто не має сили.

«Це упередження змушує вас продовжувати шукати досвіду, якого не існує, але дає вам постійні можливості для розчарування», — пояснює Джозеф.

Ви стикаєтеся з невдачею за невдачею, продовжуючи жити за тією ж моделлю. Це може призвести до хронічного почуття самокритики, неадекватності, провини та розчарування.

Небажані симптоми настрою

Відчуття невдачі може призвести до безлічі неприємних емоційних переживань, зокрема:

• депресія
• образа або гнів на людей, які не хочуть вашої допомоги
• розчарування собою та іншими
• відчуття втрати контролю

Чи можете ви це подолати?

Ви можете багато чого зробити, щоб подолати схильності до рятівників. Просто визначити це мислення є хорошим початком.

Слухайте замість того, щоб діяти

Працюючи над навичками активного слухання, ви можете протистояти бажанням допомогти.

Ви можете подумати, що ваша кохана людина підняла проблему, тому що вони хочуть вашої допомоги. Але, можливо, вони хотіли лише розповісти комусь про це, оскільки обговорення проблем може допомогти отримати розуміння та ясність.

Уникайте цього бажання обірвати їх рішеннями та порадами і натомість слухайте з емпатією.

Запропонуйте допомогу способами низького тиску

Краще не втручатися, поки хтось не попросить про допомогу. Немає нічого поганого в тому, щоб хотіти, щоб близькі знали, що ви там для них.

Замість того, щоб брати контроль над ситуацією або тиснути на них, щоб вони погодилися прийняти вашу допомогу, спробуйте поставити м’яч на їхню площадку такими фразами:

• «Дайте мені знати, якщо вам потрібна допомога».
• «Я тут, якщо я тобі потрібен».

Якщо вони робити запитуйте, дотримуйтесь їхніх вказівок (або запитайте, що ви можете зробити), замість того, щоб вважати, що ви знаєте, що краще.

Пам’ятайте: ви контролюєте тільки себе

Кожна людина іноді стикається з лихом. Це частина життя. Проблеми інших людей лише в тому — їх проблеми.

Звичайно, ви все ще можете їм допомогти. Ви також повинні пам’ятати, що незалежно від того, наскільки ви близькі з кимось, ви не несете відповідальності за їхній вибір.

Якщо ти когось любиш, природно захотіти запропонувати підтримку. По-справжньому підтримати когось – це надати їм простір для навчання та розвитку на основі їхніх дій.

Хтось може отримати не всі відповіді відразу, і це нормально. Вони все ще найкраще судять про те, що їм підходить.

Займіться самодослідженням

Усвідомлюють вони це чи ні, але деякі люди можуть намагатися допомогти іншим, тому що не знають, як подолати власну травму чи емоційний біль.

Ви можете подолати це, приділивши деякий час, щоб визначити речі, які викликають у вас страждання, і подумавши про те, як вони можуть підживити шкідливі моделі (наприклад, допомога іншим, оскільки це формує ваше почуття власної гідності).

Замість того, щоб використовувати інших для здійснення змін, які ви хочете зробити для себе, подумайте, як ви можете змінити своє життя.

Поговоріть з терапевтом

Робота з терапевтом ніколи не є поганою ідеєю, коли справа доходить до того, щоб краще зрозуміти, що керує вашою поведінкою.

Це може бути особливо корисно, якщо:

• ви хочете розкрити і пропрацювати болючі події з минулого
• рятівні схильності впливають на ваші стосунки
• ви відчуваєте себе порожнім або нікчемним, якщо ви комусь не потрібні

Навіть якщо ви не впевнені, як самостійно впоратися з нахилами до рятівників, терапевт може запропонувати поради та підтримку.

А якщо хтось намагається мене врятувати?

Якщо все це звучить так, ніби це стосується когось у вашому житті, ці поради допоможуть вам реагувати на їхні зусилля, не викликаючи зайвого стресу.

Укажіть, чому їхня поведінка не допомагає

Спасителі можуть означати добре, але це не означає, що ви повинні вітати їхні спроби врятувати вас.

Вони можуть не повірити вам на слово, коли ви скажете: «Ні, дякую, я все тримаю під контролем».

Замість цього спробуйте:

• «Я знаю, що ти хочеш допомогти, тому що тобі не байдуже. Я краще спробую розібратися з цим самостійно, щоб вивчити те, що сталося».
• «Коли ти не даєш мені можливості самостійно впоратися з проблемами, я відчуваю, що ти мене не поважаєш».

Подавайте хороший приклад

Люди зі схильністю до рятівників часто використовують поведінку допомоги, щоб впоратися з особистими проблемами.

Ви можете продемонструвати корисні способи впоратися з проблемою:

• вжиття продуктивних кроків для вирішення проблем
• практикувати співчуття до невдач чи помилок
• активно слухати та пропонувати допомогу, коли запитують

«Коли ми моделюємо більш реалістичний спосіб поводження з собою та іншими, коли вони бачать, що ми добрі до себе і прощаємо нашу нездатність виправити інших, вони можуть вчитися на нашому прикладі», — каже Джозеф.

Заохочуйте їх отримати допомогу

Коли рятівні схильності коханої людини впливають на ваші стосунки, терапія може допомогти.

Ви не можете змусити їх звернутися до терапевта, але ви можете запропонувати підтримку та підтвердження. Люди іноді уникають ходити на терапію, тому що хвилюються про те, як відреагують інші, тому ваше заохочення може багато значити. Якщо вони бажають, ви навіть можете разом поговорити з консультантом.

Суть

Якщо у вас є постійна потреба втрутитися і врятувати близьких від їхніх проблем або самих себе, можливо, у вас є рятівні нахили.

Ви можете подумати, що допомагаєте, але спроби врятувати людей, особливо коли вони не хочуть рятувати, часто мають зворотний ефект. Швидше за все, хтось, хто справді потребує допомоги, попросить її, тому буде розумно почекати, поки вас не попросять.

Крістал Рейпол раніше працювала письменником і редактором у GoodTherapy. Сфера її інтересів — азіатські мови та література, японський переклад, кулінарія, природничі науки, секс-позитивність та психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму щодо проблем психічного здоров’я.