Зустрічатися з людиною, яка страждає на депресію? Не забувайте також підтримувати себе

Дізнайтеся більше про депресію

Напевно, ви стикалися з багатьма міфами про депресію. Якщо навчитися відрізняти міф від реальності, це може значно змінити ваш погляд на партнера.

Деякі люди описують депресію як густий туман або ковдру небуття. Інші кажуть, що таке відчуття, ніби тонеш. Багато людей почуваються настільки охопленими тупістю, апатією та безнадією, що їм важко пригадати більше позитивних станів.

Хороший настрій і радісні думки не позбавлять вас цих почуттів, так само як уявити себе вільним від заторів не позбутися застуди.

Ви можете запропонувати кращу підтримку, якщо маєте точніше розуміння того, як депресія впливає на вашого партнера. Дослідження — це чудовий спосіб розширити свої знання, не покладаючи тягар навчання на партнера. (Почніть роботу з цим посібником.)

Оскільки депресія впливає на людей по-різному, розпитайте про їхній досвід, коли ознайомитеся з основними фактами.

Спробуйте: «Чи не могли б ви розповісти мені більше про те, як ви сьогодні себе почуваєте?» Уважно слухайте те, що вони мають сказати, пропонуючи співчуття та підтвердження замість порад.

Не бійтеся запитати, чи думають вони про самогубство. Деякі люди бояться ділитися суїцидальними думками з близькими. Запитуючи, ви даєте їм зрозуміти, що вони можуть бути чесними. Якщо вони не думають про самогубство, вони не почнуть раптово тільки тому, що ви згадали цю тему.

Прагніть підбадьорювати, а не давати поради

Лікування допомагає полегшити симптоми депресії у багатьох людей, тому ви можете подумати, що краще спонукати їх звернутися до терапевта. Але такі слова, як «Ти повинен піти на терапію» або «Тобі потрібна допомога», можуть лише погіршити їх самопочуття.

Ось що стосується депресії: навіть прості завдання можуть здаватися нездоланними. Швидкий пошук в Інтернеті може здатися вам легким, але хтось у депресії може почуватися приголомшеним від однієї лише думки.

Натомість спробуйте: «Чи думали ви про те, щоб поговорити з кимось?» Якщо вони здаються відкритими до цієї ідеї, зробіть процес менш страшним, запропонувавши їм допомогти знайти терапевта, призначити зустріч і піти з ними на їхні перші (чи перші кілька) сеансів.

Якщо вони вже проходять терапію, пам’ятайте, що лікування може зайняти час, і не всі підходи ефективні для всіх. Завжди добре запитати, як справи йдуть, але не змушуйте їх спробувати інші підходи.

Наполеглива зміна способу життя також зазвичай не допомагає. Уникайте говорити:

• «Тобі слід більше займатися спортом».
• «Виходьте на вулицю, щоб засмагнути, вам стане легше».
• «Якби ви їли здоровішу їжу, ваш настрій покращився б».

Сонячне світло та фізична активність можуть допомогти, але вони не є чарівними ліками. Ваша порада, якою б доброю не була, може створити у вашого партнера враження, що ви справді не розумієте, через що він проходить.

Натомість заохочуйте їх щось робити з ти:

• «Я почуваюся трохи неспокійним. Давай разом погуляємо».
• «Сьогодні чудова погода! Чому б нам не пообідати надворі?»

Знайте, що все може не завжди йти так, як планувалося

Депресія може ускладнити виконання навіть тих речей, які ви дійсно хочете зробити, і ваш партнер не завжди готовий виконувати плани.

Зрозуміло відчувати розчарування, коли вони проводять вашу довгоочікувану відпустку, гортаючи свій телефон, поки ви оглядаєте визначні пам’ятки. Ви можете відчувати себе образливо, коли вони проводять ваш день народження уві сні або знову не можуть потрапити на вечерю з вашими батьками.

Можливо, ви навіть помітили, що вони втратили інтерес до речей, які ви зазвичай робите разом — до обговорення вашого дня, приготування їжі чи сексу. Ви можете відчути себе відкинутим і почати вірити, що вони не дбають про вас.

Ця незацікавленість, відома як ангедонія, зазвичай виникає при депресії. Лікування може допомогти відновити їх інтерес і енергію, але тим часом пропонуйте співчуття замість критики, підтверджуючи їхні почуття.

• Замість: «Ти більше ніколи не хочеш проводити зі мною час».
• Спробуйте: «Мені шкода, що ви не можете потрапити сьогодні в кіно. Я розумію, що у вас не вистачає сил, коли ви так пригнічені. Як би ти ставився до того, щоб замовити їжу на винос і подивитися фільм вдома?»

Навіть якщо вам цікаво, що думають ваші друзі, коли ви регулярно відвідуєте відеокімнати наодинці, уникайте говорити те, чим ваш партнер не дав вам дозволу поділитися. Просте слово «Вони не змогли цього зробити» може не задовольнити чиюсь цікавість, але це не має значення. Що має значення, так це шанувати довіру, яку вони висловили вам.

Варто також пам’ятати, що вам не обов’язково залишатися вдома, якщо ви не хочете скласти їм компанію, коли вони потребують підтримки. В іншому випадку дотримання ваших початкових планів може допомогти вам уникнути розчарування та образи, тому це часто є кращим вибором для вашого психічного здоров’я.

Перегляньте свій підхід до спілкування

Депресія часто підігрівається когнітивні спотворення і моделі негативного мислення.

Ваш партнер може сказати такі речі, як:

• «Я нічого не можу зробити правильно».
• «Я міг би зникнути прямо зараз, і нікого б не хвилювало».
• «Я, мабуть, така нудна. Я не можу уявити, чому ти хочеш проводити зі мною час».
• «Мені ніколи не стане краще».

Цілком зрозуміло, що ви захочете негайно запевнити їх у тому, що ці переконання абсолютно хибні. Але ви не можете відмовити людині від депресії, тому це іноді може призвести до досить вибухового ефекту. Можливо, вони наполягають на тому, що ви просто намагаєтеся змусити їх почуватися краще або закритися й перестати говорити вам, що вони відчувають.

Замість того, щоб намагатися спростувати їхні негативні думки, спробуйте підтвердити їхні почуття без погоджуючись. Потім м’яко зверніть увагу на їхні сильні сторони та позитивні риси.

• «Я знаю, що ви збентежені, тому що терапія не допомогла відразу. Ви докладаєте багато зусиль, щоб почуватися краще, і я справді захоплююся вашою рішучістю».
• «Я розумію, що депресія змушує тебе почуватися досить самотнім, але я тут, щоб скласти тобі компанію».
• «Я розумію, що ти останнім часом не почуваєшся собою, але ти все ще є тобою, і я тут, щоб підтримати тебе в цьому».

Знайдіть час для себе, коли вам це потрібно

Цілком природно хотіти допомогти і робити все можливе, щоб полегшити їм справи. Однак ви не матимете багато чого запропонувати, якщо нехтуватимете своїми основними потребами.

Кожній людині потрібен час для догляду за собою, але турбота про власне самопочуття стає ще важливішою, коли ви підтримуєте близьку людину. Якщо ви віддасте перевагу їхнім потребам за рахунок своїх власних, ви будете приголомшені та обурені.

Втома та стрес можуть зрештою призвести до вигорання. Ви можете навіть самі почати відчувати симптоми депресії.

Щоб зберегти психічне здоров’я, хороші практики самообслуговування є ключовими.

• Виділіть достатньо часу для гарного сну.
• Харчуйтеся регулярно, збалансовано.
• Приділіть час фізичній активності.
• Знайдіть час наодинці, коли вам це потрібно.
• Насолоджуйтесь своїм хобі.
• Розвивайте емоційну обізнаність за допомогою медитації, ведення щоденника або мистецтва.
• Відпочивайте з друзями та родиною.

Знайдіть більше порад щодо створення індивідуального плану самообслуговування тут.

Додаткова користь від турботи про своє фізичне та психічне здоров’я? Це може спонукати вашого партнера робити те саме.

Встановіть межі та дотримуйтесь їх

Здорові кордони роблять стосунки здоровішими.

Встановлення кордонів означає встановлення обмежень щодо певної поведінки, яка вам не підходить. Межі допомагають захищати фізичні та емоційні потреби, тому їх шанування є здоровим. Це не робить вас егоїстичними чи байдужими.

Можливо, ваш партнер регулярно скасовує плани, коли почувається пригніченим, що ви цілком розумієте. Проблема полягає в тому, що вони також хочуть, щоб ви пропустили. Ви встановлюєте межу, кажучи їм, що якщо це не надзвичайна ситуація, ви продовжуватимете плани, які склали.

Коли ви збираєтесь у похід із друзями, вони пишуть: «Вибачте, я не можу прийти. Чи можете ви прийти замість цього?» Ви дотримуєтеся своїх меж, відповідаючи: «Мені потрібно трохи порухатися! Можливо завтра?”

Люди з депресією іноді кричать і говорять образливі речі. Ви знаєте, що вони не мають на увазі їх, але ви все одно можете захистити себе, встановивши межу між недоброю чи образливою мовою.

Наступного разу, коли вони спалахнуть, ви скажете: «Здається, ти зараз дуже злий. Я просив вас не кричати на мене, тому я піду. Ми зможемо поговорити, коли тобі стане спокійніше».

Зверніться за підтримкою до інших

Партнер, який намагається впоратися з депресією, може не мати емоційної здатності підтримати вас, як зазвичай.

Кожен потребує соціальної підтримки, але дружба поза межами романтичних стосунків стає ще ціннішою, коли ваш партнер страждає на депресію.

Придушення емоцій може ізолювати вас і змусити вас боротися з емоційним хвилюванням, але надійні друзі та родина можуть вислухати та запропонувати підтримку. Їхнє співчуття та підтвердження можуть задовольнити деякі ваші потреби та позитивно вплинути на ваше самопочуття.

Групи підтримки також можуть бути хорошим варіантом, якщо ви не відчуваєте себе комфортно ділитися деталями психічного здоров’я свого партнера з будь-ким, кого знаєте.

Також варто подумати про самостійну розмову з терапевтом. Зустрічатися з людиною, яка страждає на депресію, не завжди легко, і ніколи не завадить зміцнити свої навички справлятися з нею та застосувати нові способи спілкування.

Суть

Більшість людей погоджуються, що любити когось означає приймати їх такими, якими вони є. Це прийняття стає ще важливішим, коли ваш партнер живе з депресією.

Демонструвати, що ви приймаєте, іноді так само просто, як вислухати та підтвердити їхні страждання, але це нормально, коли вам потрібна додаткова підтримка, коли справа стосується розвитку ваших стосунків. Консультант по парам може допомогти вам зміцнити ваше партнерство, щоб ви могли бути міцнішими разом.

Крістал Рейпол раніше працювала письменницею та редакторкою для GoodTherapy. Сфери її інтересів включають азіатські мови та літературу, японський переклад, кулінарію, природничі науки, сексуальний позитивний погляд і психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров’я.