Якщо ви перебуваєте у стосунках, швидше за все, у вас була своя частка напружених моментів. Сперечатися нормально — конфлікти — це цілком нормальна частина життя в парі.
Але ключ до будь-яких тривалих стосунків — працювати над створенням міцнішого та інтимного зв’язку.
«Спілкування важливе, оскільки воно сприяє довірі та зв’язку», — пояснює Шеллі Зоммерфельдт, психолог, клінічний психолог, який спеціалізується на стосунках. «Щоб мати відкриті, чесні та вразливі стосунки з нашим партнером, ми повинні мати можливість вільно спілкуватися здоровим способом».
Незалежно від того, чи тільки ви починаєте свою роботу як пара, чи були разом протягом багатьох років, ці стратегії допоможуть вам обом покращити свої комунікативні навички.
Розпізнавання поганого спілкування
Перш ніж почати працювати над покращенням своїх комунікативних навичок, важливо спочатку визначити сфери, які потребують певної роботи.
Ось деякі ознаки, на які варто звернути увагу.
Пасивно-агресивна поведінка
Пасивна агресія – це спосіб вираження прихованого гніву замість того, щоб вирішувати конфлікт в лоб.
Це може виглядати так:
- жарти про те, що ваш партнер завжди запізнюється
- карати їх за запізнення мовчанням
- розбиратися у своїх рішеннях
Усі ці способи поведінки дозволяють вам висловити своє розчарування, насправді не розмовляючи про це. Наразі це може принести задоволення, але в довгостроковій перспективі це не принесе вам ніякої користі.
Чистити речі під килимом
Просте уникнення конфліктів теж не допоможе. Ігнорування проблем просто дає їм простір і час для того, щоб створити щось більше.
Використання агресивної мови
Стати відверто оборонним або ворожим під час розмови зі своїм партнером є ознакою того, що ви впали в токсичну модель спілкування.
Агресивна мова може включати:
- підвищуючи голос
- звинувачення чи критика
- контроль або домінування в розмові
Поради щодо кращого спілкування
Ви впізнаєте будь-який з перерахованих вище ознак у ваших стосунках? Ці поради можуть допомогти вам сприяти більш відкритому та чесному спілкуванню.
Спочатку обробіть свої почуття
Перш ніж говорити зі своїм партнером про проблему, яка вас хвилює, не забудьте опрацювати власні почуття з цього приводу і спочатку заспокоїтися, каже Зоммерфельдт.
«Якщо ми вступаємо в розмову, почуваючись дуже злими, засмученими або занадто емоційними, то спілкування, як правило, стає занадто гарячим і важко знайти рішення», — каже Зоммерфельдт.
Спробуйте швидко прогулятися або послухати розслаблюючу музику, перш ніж розмовляти з партнером. Таким чином ви будете краще контролювати свої емоції і зможете добре спілкуватися.
Думка про час
Зоммерфельдт зазначає, що вибір правильного часу для розмови зі своїм партнером може мати значення.
Якщо щось тисне на вашу думку, скажіть своєму партнерові, що ви б хотіли сісти і поговорити.
«Якщо ваш партнер знає, що ви хотіли б поговорити з ним, це також може допомогти деескалації ситуації, тому що вони менш схильні відчувати себе в засідці чи засліплені гарячими дебатами», — каже Зоммерфельдт.
Почніть з висловлювань «Я» та почуттів
Те, як ми розмовляємо з нашим партнером, може мати значення. Часто пари починають розмову, вказуючи пальцем на іншу людину та звинувачуючи її, каже Зоммерфельдт.
Вона рекомендує почати розмову з того, як ти відчувають. Ви можете переконатися, що ви це зробите, використовуючи твердження, які починаються на «Я».
Наприклад, замість того, щоб закликати свого партнера за надто зосередженість на роботі, ви можете сказати: «Мені боляче, коли ти завжди зосереджуєшся на роботі». Це менш звинувачує, ніж сказати: «Ти завжди зосередженість на роботі».
Зосередьтеся на тому, щоб вас одночасно чули і слухали
«Багато пар вступають у розмови так, ніби це дебати чи суперечки, які вони повинні перемогти», — каже Зоммерфельдт.
Хоча ви можете не погоджуватися з точкою зору свого партнера, важливо насправді вислухати, чому він почувається саме так. Вони повинні зробити те ж саме для вас.
Під час обговорення не влаштовуйте змагання, щоб побачити, хто переможе. Замість цього активно слухайте і намагайтеся зрозуміти їхню точку зору.
Поставте мету на компроміс і вирішення
«Пам’ятайте, що в центрі уваги спілкування з вашим партнером є досягнення порозуміння», — пояснює Зоммерфельдт.
Незалежно від того, висловлюєте ви образи чи обговорюєте суперечливі ідеї щодо майбутніх планів, ви обидва повинні залишити розмову так, ніби є якесь рішення.
Найчастіше це рішення покладається на певний рівень компромісу, незалежно від того, чи йдеться про розподіл обов’язків чи прийняття фінансових рішень.
«Це допомагає людям прощати й рухатися вперед», — додає вона. «Це також може викликати відчуття сили та зв’язку між партнерами».
Встановіть чіткі межі
Розміщення твердих кордонів також може допомогти уникнути будь-яких непорозумінь, радить Калі Естес, доктор філософії.
Наприклад, якщо фінанси – це хворобливе місце, подумайте про те, щоб придумати деякі межі. Можливо, ви вирішите, що будь-яка покупка на суму понад 500 доларів США повинна бути обговорена та схвалена обома сторонами, перш ніж натиснути на курок.
Залишайте нотатки для свого партнера
Це може здатися незначним, але залишити записку, щоб повідомити своєму партнеру, що ви робите, може бути надзвичайно корисним, каже Естес. Окрім надання практичної інформації, це показує вашому партнеру, що ви думаєте про нього та уважно ставитесь до його потенційних турбот про те, де ви знаходитесь.
Якщо ви знаєте, що зустрінетеся з другом після того, як придбаєте продукти, залиште коротку записку про це своєму партнеру.
Регулярна реєстрація протягом дня
Аналогічно, Естес рекомендує проводити регулярні перевірки вранці, близько обіду та ввечері.
«Це включає вимірювання, як я називаю, температури вашого настрою», — каже Естес. «Якщо у вас поганий настрій, ви хочете, щоб ваш партнер дізнався, перш ніж ви вибухнете». Спробуйте використовувати шкалу від 1 до 10, щоб повідомити своєму партнеру, як проходить ваш день.
Уникати підводних каменів у спілкуванні
Коли справа доходить до спілкування, є речі, яких варто уникати, коли це можливо.
Мовчазне лікування
«Люди часто приймають мовчазне лікування, думаючи, що воно встановлює межі, — каже ліцензований терапевт Джор-Ель Карабальо, — але кордони найкраще працюють, коли вони відкрито повідомлені з партнером, інакше вони можуть не усвідомлювати, що переступили їх».
Краще бути наполегливим щодо кордонів, додає Карабальо, ніж припускати, що партнер знає, чому ви ображаєтесь, і не допускати його, що часто може завдати більше шкоди стосункам.
Згадування минулих помилок
Легко ввійти в звичку повторювати минуле в жаркий момент. Регулярне заглиблення помилок вашого партнера може бути контрпродуктивним і просто зробити їх більш оборонними.
Крик або крик
Підвищувати голос під час сварки або вдаватися до крику і крику – неефективний спосіб подолати свій гнів.
У довгостроковій перспективі це може призвести до посилення суперечок і підірвати самооцінку вашого партнера.
Йти
Порушення або відхід у середині сварки – це спосіб відокремитися від партнера і залишити конфлікт невирішеним.
Зрозуміло, що відчуваєте себе перевантаженим і потребуєте тайм-ауту. Обов’язково поясніть, що вам потрібно відірватися від розмови.
Сарказм і приниження
Зверніть увагу на недоречний гумор під час сварки. Якщо ви хочете зламати лід, краще нешкідливо пожартувати над собою, ніж сказати щось негативне про них.
Неповажна невербальна поведінка
Мова тіла може передавати обсяги. Наприклад, якщо ви перевірте свій телефон замість того, щоб дивитися на них обличчям і встановити зоровий контакт, це може викликати у співрозмовника відчуття неповаги.
Суть
Ефективне спілкування є основою успішних стосунків, але це не означає, що це завжди легко.
Якщо вам важко працювати з комунікацією у ваших стосунках, подумайте про те, щоб звернутися до терапевта самостійно або з партнером, щоб вирішити будь-які основні проблеми та розробити нові інструменти.
Сінді Ламот — журналістка-фріланс із Гватемали. Вона часто пише про перетин здоров’я, самопочуття та науки про людську поведінку. Вона писала для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post та багатьох інших. Знайдіть її на сайті cindylamothe.com.
Discussion about this post