Я не очікував, що мій розбитий серце призведе до стільки хорошого в моєму житті, але взяти під контроль допоміг мені розпізнати свій власний потенціал.
Мій хлопець розлучився зі мною, коли я була на 10 тижні вагітності. І це найкраще, що зі мною траплялося.
У мене було всього 6 місяців стосунків, коли я завагітніла. Це було незаплановано і повний шок, але я вирішила залишити дитину. Я хотіла бути мамою.
Але виявилося, що на момент дізнання я насправді не була готова вступити в материнство.
Відносини завжди були викликом
У мене прикордонний розлад особистості (BPD), інакше відомий як емоційно нестабільний розлад особистості, і це те, що я ніколи не приймав через стигму, прикріплену до ярлика. Діагноз змушує мене мати нестабільні стосунки, діяти співзалежно і жити зі страхом бути покинутим. І ці мої симптоми приєдналися до стосунків з татом моєї дитини.
Ми з батьком моєї дитини були полярними протилежностями. Він цінує свій власний простір і час і любить проводити час наодинці, тоді як ідея проводити час лише з собою здавалася тривожною. Це було майже так, ніби я боявся цього зробити — і це тому, що я ніколи цього не робив.
До того, як потрапити в ці стосунки, я був у стосунках 6 років — і це було токсично. Ми жили разом і тому проводили більшість ночей разом, але з роками ми стали більше сусідами по кімнаті, ніж партнерами. Ми не займалися сексом, ми не виходили на вулицю — ми просто сиділи в окремих кімнатах, проживаючи в абсолютно різних світах, роблячи себе так, ніби все добре.
Моя довіра була порушена, моя впевненість була зруйнована, і врешті-решт він пішов від мене заради іншої жінки. Через це я почувався самотнім, відкинутим і покинутим — що не так гарне поєднання, коли ти вже маєш загострене відчуття цих речей через діагноз психічного здоров’я.
І я відчуваю, що це не тільки вплинуло на мене після того початкового розриву, але я також прийняв ці почуття відторгнення та покинутості у своїх нових стосунках з татом моєї дитини.
Я постійно хвилювався, що я недостатньо хороший для нього. Я завжди боявся, що він піде. Я став неймовірно чіпким і співзалежним і дуже покладався на нього. Правду кажучи, я зовсім не була сама собою. Він мені потрібен був, щоб насолоджуватися життям.
Мені потрібно було проводити з ним вечори, бо я дуже боявся проводити їх наодинці. Я боявся власної компанії, тому що боявся відчути себе самотнім — настільки, що протягом більшості наших стосунків я рідко проводив ніч на самоті.
Після вагітності я стала ще чіпкішою. Я був скам’янілий і хотів, щоб хтось весь час нагадував мені, що все буде добре і що я можу це зробити.
Але на 10 тижні вагітності мене пішов батько моєї дитини. Це було несподівано, але, як я вже згадував, він інтроверт, і тому багато його почуттів на деякий час були приховані.
Я не буду вдаватися в подробиці його міркувань, тому що це досить особисте, але скажу, що проблема була в моїй прихильності, а також у тому, що я покладався на нього, щоб мені не довелося витрачати час на себе .
Я був абсолютно спустошений. Я любив цього чоловіка, і він був батьком моєї дитини. Як це могло статися? Я відчув стільки емоцій одночасно. Я відчував провину. Я відчував провину. Я відчував, що підводжу свою дитину. Я почувалася поганою подругою. Погана мати. Я відчував себе найгіршою людиною у світі. І протягом кількох днів це дійсно все, що я відчував.
Більшість часу я плакав і шкодував себе, повертаючись до стосунків, думаючи про все, що я зробив не так, і про все, що я міг би зробити по-іншому.
Але минуло кілька днів, і раптом в мені щось клацнуло.
Вагітність змусила мене переосмислити свої стосунки з собою
Після сеансу плачу я раптом зупинився і запитав себе, що я роблю. Я чекала дитину. Я збиралася бути мамою. Тепер мені було за кимось доглядати, крихітною маленькою людиною, яка покладалася на мене, щоб зробити все. Мені потрібно було перестати плакати, перестати переживати минуле, перестати зосереджуватися на всьому, що я зробила неправильно, і замість цього почати зосереджуватися на всіх речах, які я повинна була зробити для своєї дитини.
Я уклала з собою договір, щоб по суті вирости і стати мамою. Я збирався бути кимось сильним, хтось могутнім, кимось незалежним — тим, на кого моя дитина могла б зрівнятися і пишатися.
Протягом наступних кількох тижнів, хоча це було абсолютно нехарактерно для мене, я змусив себе це зробити. Це було важко, зізнаюся — іноді мені просто хотілося залізти під ковдру й поплакати, але я постійно нагадувала собі, що всередині мене є моя дитина, і мій обов’язок — піклуватися про неї.
Я почав з того, що ночував сам. Це те, чого я завжди боявся робити, але я зрозумів, що насправді, єдина причина, чому я боявся цього, полягала в тому, що я не робив цього так довго, і тому я забув, що таке моя власна компанія. Це було майже так, ніби я змусив себе повірити, що це найжахливіша річ у світі, і тому зробив усе, що міг, щоб уникнути цього.
Але цього разу я дозволив собі насолоджуватися власною компанією і перестав думати про це негативно. І насправді, це було чудово. Я провів вечір, дивлячись мій улюблений фільм, приймаючи ванну і готуючи собі смачну вечерю — і мені це сподобалося. Настільки, що я вирішив продовжувати це робити, поки це не стане для мене нормальним.
Я зв’язався з друзями та сім’єю і будував плани – чого я не робив, тому що став так залежати від тата моєї дитини.
Я ніби став новою людиною. Я навіть зважилася і вирішила переїхати ближче до дому, щоб я могла виховувати свою дитину в гарному місці з родиною навколо нас.
Я також вирішив звернутися за допомогою до свого BPD. Під час звичайного допологового прийому я розповіла про це і попросила допомоги. Те, чого я ніколи раніше не робив, тому що я завжди відкидав ярлик на задній план, боячись це визнати. Але я знала, що хочу бути здоровою та найкращою для своєї дитини.
За кілька тижнів я став зовсім іншою людиною. І я зрозумів, наскільки мені краще. Наскільки я був більш незалежним. Як мені насправді сподобалася ця версія себе. Я пишався собою за те, що поставив свою дитину на перше місце — і, у свою чергу, поставив себе на перше місце. Я більше не звинувачувала тата моєї дитини в тому, що він пішов.
Через кілька тижнів після розриву ми фактично відновили все. Він побачив зміни, які я вніс, і ми вирішили розпочати справу. Поки що все було чудово, і ми були більше командою. Все стає здоровіше — легше, рівномірно, і ми раді стати батьками.
Хоча частина мене спочатку хотіла, щоб він не пішов, і щоб ми могли обговорити все, я насправді радий, що він це зробив — насправді вдячний за це — тому що це змусило мене стати кращим, здоровішим людини та майбутньої матері.
Хетті Гладуелл — журналістка, письменниця та захисник психічного здоров’я. Вона пише про психічні захворювання, сподіваючись зменшити стигму та заохотити інших висловитися.
Discussion about this post