Так, є різниця між любов’ю та хтивістю, але вона різниться

Яка коротка відповідь?

Версія SparkNotes полягає в тому, що любов в першу чергу корениться в емоційній, духовній і розумовій близькості, тоді як пожадливість в першу чергу корениться у фізичній і сексуальній близькості.

Ключове слово тут: перш за все.

Що ми маємо на увазі під «коханням» і «пожадливістю»?

«Не існує загального узгодженого визначення кожного», — пояснює Джастін Леміллер, доктор філософії, соціальний психолог і науковий співробітник Інституту Кінсі та автор книги «Скажи мені, що ти хочеш: наука про сексуальне бажання і як це може тобі допомогти Покращуйте своє сексуальне життя».

Отже, це залежить, кого ви запитаєте.

Він визначає пожадливість як стан приголомшливого сексуального та фізичного потягу до іншої людини.

«Любов, з іншого боку, — це набагато ширше поняття, яке включає глибокий емоційний зв’язок і, як правило, бажання зберегти ці стосунки», — каже він.

Як я знаю, що я відчуваю?

З певною саморефлексією, хтивість і любов зазвичай досить легко відрізнити.

Запитайте себе:

1. Які фізичні відчуття я відчуваю, коли дивлюся на цю людину?
2. Чи хочу я, щоб ця людина торкалася мене сексуально? Якщо вони вже є, які відчуття?
3. Чи я фантазую про майбутнє з цією людиною? Чи я фантазую про цю людину сексуально?
4. Чи хочу я привести цю людину на сімейні, робочі чи дружні заходи? Або я хочу принести їх лише до свого ліжка?
5. Як би я описав свої стосунки з цією людиною?

«Жажість – це насамперед фізичне збудження та жага до когось іншого», – пояснює Леміллер.

«Отже, якщо у вас прискорене серцебиття щоразу, коли ви бачите цю іншу людину, ви відчуваєте прилив збудження навіть від найменшого дотику вашого тіла, і ви не можете перестати фантазувати про них у сексуальному плані, це, ймовірно, пожадливість», — каже він.

Навпаки, «якщо ви виявляєте, що розкриваєте один одному особисті дані, якими ви зазвичай не ділитесь, ви надаєте один одному емоційну підтримку, ви інтегруєте їх у своє життя і думаєте про своє спільне майбутнє , це, мабуть, кохання».

В основному, якщо у вас є зв’язок, який виходить за межі фізичного потягу, це може бути любов.

Чи справді є ознаки, на які слід шукати, щоб визначити, що відчуває хтось інший?

Ех, не зовсім.

По-перше, хіть і любов не виключають один одного. «Хоча ви можете відчувати любов без пожадливості або пожадливість без любові, ви можете відчувати і те, і інше одночасно [for the same person]», – каже Леміллер.

По-друге, люди виражають любов по-різному. «Дехто виражає свою любов словами, — каже він. «Інші виражають це через дії».

Нарешті, найкращий спосіб дізнатися, що хтось відчуває до вас, — це ніколи не читати контрольний список поведінки та характеристик. Це для того, щоб з ними спілкуватися.

(І це залежить від того, чи є ця особа вашим потенційним партнером, нареченим або FWB!)

Все сказане, зазначає Леміллер, одна з головних ознак кохання — це інтимний емоційний зв’язок, який розвивається з часом через спільний досвід і саморозкриття.

«Отже, якщо хтось хоче проводити з вами багато часу за межами спальні, якщо він ділиться дійсно особистими та інтимними подробицями про себе, якщо він ставить вам багато запитань і, здається, зацікавлений у тому, щоб дізнатися про вас , якщо вони знайомлять вас із сім’єю та друзями або будують з вами плани на майбутнє, це все вірогідні показники кохання», – каже він.

Тим часом, якщо хтось хоче проводити час з вами лише в ліжку і, здається, не зацікавлений у вашому житті за стінами спальні, велика ймовірність, що ви маєте справу з хтивістю, каже Леміллер.

Як можна розпізнати або закликати пожадливість?

Ви коли-небудь піклувалися про свій власний бджолиний віск у кав’ярні, пили ваше варево, коли заходить красуня, яка змочує/підтягує твої труси? Це хіть.

Пожадливість – це також відчуття, яке ви можете виникнути, коли привабливий актор, модель чи педагог з’являється на екрані вашого Instagram.

Але хоча пожадливість часто *це* щось, що вражає вас, хіть також є тим, що ви можете культивувати.

Як? За допомогою спілкування.

«Для того, щоб хотіти когось — або бути пристрастним до нього — ви повинні пізнати їх, хто вони і що їм подобаються, а також поділитися своїми інтимними бажаннями та потребами», — каже секс-педагог Ендрю Гурза, головний інвалід. офіцер і співзасновник Handi, компанії, яка створює секс-іграшки для людей з обмеженими можливостями для людей з обмеженими можливостями.

Для цього ви можете:

• Прочитайте 64 кокетливих, брудних і в кінцевому підсумку відвертих питань, які варто задати своєму партнерові разом.
• Купуйте та грайте з BestSelf Intimacy Deck або Скористайтеся набором для початку розмови про секс і стосунки разом.
• Заповніть разом цей аркуш.
• Заповніть список так, ні, можливо, разом (наприклад, цей, цей і цей).
• Почніть говорити про секс більше * поза* спальні.
• Більше компліментуйте один одному.
• Залишайте ласі записки для вашого партнера.

«Немає жодної гарантії, що будь-який із цих інструментів спрацює, але ідея полягає в тому, щоб спробувати деякі інші речі та побачити, чи може це викликати у вас більше сексуального інтересу», – каже Джор-Ель Карабальо, M.Ed, експерт із стосунків та співрозмовник. творець Viva Wellness.

Як ви можете розпізнати або запросити любов?

«Виховувати любов – це набагато триваліший процес, ніж культивування пожадливості, але знову ж таки, воно покладається на спілкування з іншою людиною», – каже Гурза.

Розвивати любов також вимагає:

• компроміс
• терпіння
• прийняття
• прагнення позбутися почуття осуду

Тим не менш, і Гурза, і Карабальо скептично ставляться до того, чи можна розвивати любов, якої ще немає.

«Любов може статися з часом, але не варто ні до чого змушувати», — каже Гурза.

«Іноді любов або є, або її немає», — додає Карабальо.

Ось чому Карабальо рекомендує розвивати стійкість і навички підтримки відносин замість того, щоб намагатися розвивати любов.

«Взаємовідносини можна підтримувати, якщо кожен партнер розповідає про те, що він насправді відчуває і як він любить отримувати любов», — говорить він.

Відносини також можна підтримувати:

• прислухатися до потреб вашого партнера
• шанування як ваших, так і їхніх кордонів
• спілкування з наміром
• ділитися своїми більш вразливими почуттями і дати своєму партнеру(ам) простір поділитися своїми

Чи одне важливіше за інше?

НІ!

Часто, коли ми говоримо про пожадливість проти кохання, створюється ієрархія, де любов за сценарієм перевершує хіть, каже Мері-Маргарет Суіні, LSW, сексотерапевт із Індіани та засновник Seek and Summon.

Але це не так!

«Пожадливість не поступається коханню, вона просто інша», — каже вона. «Пожадливість може допомогти нам почуватися сексуальними, бажаними, грайливими та привабливими, що важливо саме по собі».

Звідки ти знаєш, який ти хочеш, якщо взагалі щось хочеш?

По-перше, знайте це: «Вам дозволено хотіти і любові, і пожадливості, і ви не повинні змирятися лише з одним», — каже Гурза.

Далі він пропонує запитати себе:

• Чи готовий я прийняти, звільнити місце та поставити пріоритет чиїхось потреб у своєму житті?
• Наскільки зараз для мене важлива сексуальне задоволення? Наскільки зараз для мене важливі партнерські сексуальні ігри?

«На ці питання немає неправильних відповідей, але вони є відправною точкою для того, щоб з’ясувати, чи є любов чи пожадливість те, що ви хочете чи потребуєте», – каже Гурза. Відмічено.

Чому це має значення?

Знати різницю — і вміти розпізнати відмінність — може допомогти створити стосунки, які найбільше відповідають тому, що у вас є, на що ви маєте інтереси, можливості та час.

Скажімо, у вас немає часу на емоційні стосунки. Здатність помічати, коли ваші стосунки починають переходити від просто фізичного (пожадливість) до фізичного * та* емоційного (кохання), дає вам можливість припинити стосунки, перш ніж вони стануть тим, чого ви не хочете.

Так само, якщо ви зацікавлені в довготривалих стосунках, можливість розпізнавати, коли ваш зв’язок падає на пожадливу сторону речей, дає вам силу вийти з ухилення, перш ніж хтось (ви) постраждає.

Що далі?

Залежить!

Якщо ви ні з ким не пов’язані фізично чи емоційно, приділіть деякий час з’ясування того, які зв’язки ви зацікавлені у створенні, якщо такі є.

Якщо ви з кимось спілкуєтесь і вам цікаво, як вони ставляться до вас, ви повинні запитати!

Кілька способів підняти це:

• «Я розумію, що починаю відчувати до тебе більше, ніж почуття «друзі з користю». Я хотів би знати: як ти ставишся до нашого зв’язку?»
• «Перш ніж ми підемо на інше побачення, я хочу бути прозорим щодо того, що я шукаю довгострокових серйозних стосунків. Який зв’язок ти шукаєш?»
• «Для мене це починає здаватися більш романтичним, ніж ми спочатку підписалися. Чи готові ви поговорити про те, що відбувається між нами?»
• «Я хочу бути прозорим щодо того, що для мене це більше фізично, ніж романтично. Я хотів би продовжувати зустрічатися з вами, але я хочу переконатися, що ми на одній сторінці, перш ніж ми зробимо це».

Суть

Любов і хіть мають свої переваги, але переваги різні.

Зрештою, єдиний спосіб дізнатися, що ви відчуваєте, — це поміркувати над собою. І єдиний спосіб дізнатися, що вони відчувають, — це запитати.

Габріель Кассель — нью-йоркська письменниця про секс та оздоровлення та тренер 1-го рівня з кроссфіту. Вона стала ранковою людиною, випробувала понад 200 вібраторів, з’їла, випила й помазала вугіллям — усе в ім’я журналістики. У вільний час вона читає книги про самодопомогу та любовні романи, виконує жим лежачи або танцює на жердині. Слідкуйте за нею в Instagram.