У своїй роботі як сексуальний педагог, я допомагав людям покращувати їхні стосунки, підкреслюючи, що спілкування є одним із найважливіших компонентів міцних, здорових стосунків. Але важливість спілкування стає ще більшою, коли з’являється хронічна хвороба, незалежно від того, на якій стадії відносин ви перебуваєте.
Я повинен знати, тому що я був хронічно хворий більшу частину свого життя, а це означає, що на всі мої стосунки так чи інакше вплинули мої хвороби.
Вся ця мудрість походить від великого досвіду
Люди можуть подумати, що я чудовий комунікатор через мою сферу роботи. Чорт, іноді я також очікую, що завдяки своїй професії я буду працювати краще. Але розкрити приховані та хронічні хвороби ніколи не буває легко. Особисто кажучи, я рано вирішив, що краще відразу розкрити свої хвороби у відносинах, які, на мою думку, мають потенціал. Було дуже боляче прив’язуватися лише до того, щоб люди пішли. Деякі люди не розуміли, а інші думали, що я вигадую.
Озираючись на моє розкриття з моїм нинішнім чоловіком, я знала, що у нас є потенціал перерости в довгострокові стосунки. На нашому першому побаченні я сказав йому, що в мене «якийсь артрит», і він відповів: «Добре, я хочу дізнатися про це». Представляючи його таким чином, нам було легше працювати та прогресувати.
Але те, що він спочатку прийняв мої хвороби як частину мене, не означає, що відтоді все було легко. Це постійний процес навчання з хронічними захворюваннями, як для партнера, так і для людини, яка з нею живе. Пам’ятайте про ці поради, коли ви намагаєтеся зберегти здорові стосунки, поки один або обидва хворієте на хронічну хворобу.
Відкрийте для себе найпростіші стилі спілкування
Не кожна форма спілкування підходить кожній людині, тому важливо з’ясувати, що найкраще працює. Коли я вперше почала пояснювати свої хвороби своєму чоловікові, я справді могла говорити про все це лише письмово. Деякі з моїх друзів зберігають спільний файл в Інтернеті, надсилають один одному електронною поштою чи текстові повідомлення, навіть якщо вони сидять разом.
Для мене так звана «теорія ложки» була ефективним методом розмови про мій непередбачуваний рівень енергії таким чином, щоб я не відчував себе слабким або хибним. Я також придумав мову, якою я сигналізую, коли досягну половини своєї енергії. Якщо я досягаю цього моменту, коли ми з чоловіком гуляємо на снігоступах або гуляємо, я просто кажу «паливо для бінго» (ми ботаніки в історії, а паливо для бінго — це точка, де старі пілоти мали б достатньо палива, щоб повернутися на базу). Я досі не використовую його так часто, як мав би, але для нас це зручний інструмент спілкування.
Майте на увазі, що у вас і вашого партнера (партнерів) може бути не однаковий стиль спілкування, тому це може означати, що компроміс в порядку.
Намагайтеся використовувати більше емпатії у своєму діалозі
Здається, що емпатія сьогодні є дещо модним словом, але це неймовірно важливий інструмент. Емпатія – це насправді підтримка та розуміння когось іншого. Щоб пройти милю на чужому місці, потрібно зробити цей додатковий крок. Послухайте, як ваш партнер ділиться своїм досвідом, і спробуйте уявити, як би ви відчували певні речі, якби у вас були такі ж проблеми.
Людям, які не стикалися з хронічними захворюваннями, важко зрозуміти все, що вони охоплюють. Мій чоловік був одним із таких людей. Спочатку я зосереджувався на тому, щоб повідомити про важливі моменти, як-от очікувані ускладнення, тригери тощо. Це було досить легко зробити з дослідженнями та життєвим досвідом, які я мав до того моменту.
Я все ще працюю над тими речами, над якими я все ще працюю десятиліття потому, що може призвести до розчарування. Що мені нагадує…
Використовуйте мову «Я» під час суперечок
Мова «я» дуже корисна під час сварки з вашим партнером. Коли ми розчаровані, багато з нас схильні говорити, чому інша людина нас засмутила або що вона зробила не так. Натомість спробуйте зосередитися на тому, щоб пояснити, чому ви засмучені, не нападаючи на іншу людину. Зрештою, ви приїжджаєте з різних місць, тому краще поділитися, звідки ви прийшли, а не атакувати те, звідки ви думаєте, що вони приходять.
Це може полегшити вирішення суперечок, перш ніж вони стануть занадто гарячими.
Будьте вразливими і безстрашними
Це справді страшно, я знаю. Тим не менш, це найкращий спосіб бути самими справжніми з нашими партнерами. Кожен, хто бере участь, заслуговує на такий рівень близькості та зв’язку, особливо якщо ви живете з хронічною хворобою.
Багато людей не обов’язково усвідомлюють, наскільки сильною може бути хронічна хвороба, і це було так само вірно як для мене, так і для мого чоловіка. Я думав, що зможу приховати від нього найгірші частини своїх хвороб, що можу бути сильнішим, виглядаючи більш здібним, ніж визнаючи деякі свої обмеження.
Я був неправий.
Повідомити про біль, який я відчуваю, про те, що у мене немає енергії та інші подробиці моїх хвороб, важко. Немає слів, щоб передати щось із цього, але про це теж важко говорити. Так багато мого життя було витрачено на те, щоб бути сильнішим, ніж я є насправді, і просто проштовхувати все, з чим я стикаюся. Щоб поділитися цими речами зі своїм чоловіком, я повинна визнати, що це реальність — що мені справді боляче, мені страшно, і я не знаю, що робити. Розкриття цих страхів і розчарувань може бути неймовірно потужним для вас як особистості та як партнера.
Пам’ятайте: це безперервний процес
Моя остання важлива порада, яку слід пам’ятати: навчання ніколи не припиняється.
Яскравий приклад: ми з чоловіком разом уже майже десятиліття і нарешті у нас був перший справжній боротися. Жоден з нас не любить конфлікти, і тому вони тривають так довго. За іронією долі, все йшлося про мої хвороби і те, що сталося в нашому житті через все це.
Я будував нову комору сам і зробив різкий коментар про те, що він не допомагає, коли я закінчив. Він відповів, що запитав мене, як мій сон був того ранку — той сон, який насправді був моїм єдиним сном за майже два дні через біль.
Скажу чесно, мене дуже образив цей коментар. я все ще є. Але я також розумію, звідки це взялося. Те, що я знаю, що мені боляче або маю справу з проблемами, не означає, що мій чоловік знає. Я не можу просто сказати, що мені боляче, і чекати, що він зрозуміє, як сильно.
Це означає, що я буду працювати над ще більшими навичками спілкування та з’ясовувати, як правильно оцінити біль і свої розчарування. Як я вже сказав, навчання ніколи не припиняється.
Подальше читання: Дізнайтеся більше про консультування пар »
Кірстен Шульц — письменниця про гендерквір із Вісконсіна. Завдяки своїй роботі як активістка з хронічних захворювань та інвалідності, вона має репутацію знищує бар’єри, свідомо створюючи конструктивні проблеми. Кірстен нещодавно заснувала Chronic Sex, яка відкрито обговорює, як хвороби та інвалідність впливають на наші стосунки з нами та іншими, включаючи – ви вже здогадалися – секс! Ви можете дізнатися більше про Кірстен і хронічний секс на hronisex.org.
Discussion about this post