Чому зрада може спричинити травму та як почати зцілення

Розуміння теорії травми зради

Травма від зради вперше була введена як поняття психологом Дженніфер Фрейд у 1991 році. Вона описала це як особливу травму, яка виникає в ключових соціальних стосунках, коли зрадженій людині потрібно підтримувати стосунки зі зрадником для підтримки чи захисту.

Теорія травми через зраду припускає, що шкода у стосунках прихильності, як-от стосунки між батьками та дитиною або між романтичними партнерами, може спричинити тривалу травму.

Люди часто реагують на зраду відстороненням від того, хто їх зрадив. Але коли ви залежите від когось, щоб задовольнити певні потреби, ця відповідь може бути неможлива.

Діти, наприклад, залежать від батьків, щоб задовольнити емоційні потреби, а також потреби в їжі, житлі та безпеці.

Подібним чином людина, якій не вистачає фінансових або соціальних ресурсів поза їхніми стосунками, може побоюватися, що визнання зради та розрив стосунків може поставити під загрозу їх безпеку.

Цей страх перед потенційними наслідками визнання зради може спонукати зраджену особу поховати травму. В результаті вони можуть не повністю осмислити зраду або правильно її запам’ятати, особливо якщо це сталося в дитинстві.

Відношення до теорії прихильності

Хоча експерти спочатку застосовували концепцію травми від зради до дітей, зраджених опікунами, стало зрозуміло, що цей тип травми також може статися в інших стосунках.

Давайте зробимо крок назад до основ теорії прихильності — зрештою, прихильність передує зраді.

Ваші найраніші стосунки в дитинстві такі важливі, тому що вони закладають основу для пізніших стосунків. Коли ці зв’язки міцні та надійні, вони прокладають шлях до надійної прив’язаності у дорослому віці.

З іншого боку, ненадійні зв’язки часто призводять до хитких або проблемних стосунків.

Батьки, які народили дитину, зобов’язані захищати цю дитину та піклуватися про неї. Ця відповідальність формує негласну угоду між батьками та дитиною. Дитина сподівається, що батьки ставлять на перше місце своє благополуччя, і зазвичай вони повністю довіряють батькам — доки батьки не підведуть їх.

У романтичних стосунках вам може не знадобитися ваш партнер, щоб вижити, але ви, ймовірно, залежите від його любові, емоційної підтримки та спілкування.

Ці стосунки також спираються на домовленості — межі, що визначають відносини. Наприклад, партнери в моногамних стосунках, як правило, мають певне спільне розуміння того, що визначає зраду, і погоджуються довіряти один одному не зраджувати.

Партнер, який зраджує, зраджує умови цього розуміння.

Ознаки та симптоми

Травма зради може вплинути на фізичне та психічне здоров’я, але конкретні наслідки можуть відрізнятися залежно від типу травми. Майте на увазі, що не всі переживають травму однаково.

Травма дитинства

Наслідки зради можуть проявитися незабаром після травми і зберігатися в дорослому віці.

Основні ознаки включають:

• проблеми з розпізнаванням, вираженням або керуванням емоціями

• тривога, депресія та інші симптоми психічного здоров’я

• кошмари
• фізичний біль або розлад шлунка
• напади паніки
• думки про самогубство
• труднощі з довірою до інших
• питання вкладення
• розладів харчової поведінки
• вживання психоактивних речовин

Діти, які пережили зраду, можуть також відмежуватися або відірватися від реальності, щоб уникнути спогадів про насильство.

Якщо ваші батьки не зможуть захистити вас, ця зрада може настільки глибоко суперечити вашим очікуванням, що ви зрештою заблокуєте це, щоб зберегти прихильність. Закриваючи себе перед зрадою та страхом перед майбутніми зрадами, ви можете вижити у стосунках, від яких, на вашу думку, ви не зможете позбутися.

Ваша здатність «забувати» стає механізмом подолання. Хоча дисоціація може допомогти вам впоратися з травмою, вона також може вплинути на вашу пам’ять і самовідчуття.

Травма невірності

Зрада в романтичних стосунках зазвичай приймає форму невірності, хоча інші види зради, такі як фінансова зрада, також можуть спровокувати реакцію травми.

Виявлення невірності часто призводить до:

• втрата самоповаги та власної гідності
• оніміння
• гнів
• почуття провини
• труднощі з контролем емоцій

• нав’язливі думки про подробиці роману

• втрата віри в інших
• підозрілість і підвищена настороженість
• депресія, тривога та інші симптоми психічного здоров’я
• фізичні симптоми, включаючи безсоння, біль і розлад шлунка

Сліпота зради може статися і в контексті романтичних стосунків.

Можливо, ви не зовсім так потреба щоб ваш партнер вижив, але ви все одно можете відчувати себе нездатними піти з багатьох причин — діти, відсутність варіантів, відсутність власного доходу.

Стосунки також задовольняють важливі потреби в приналежності та соціальних зв’язках, і зрада може змусити вас задуматися, як ви зможете задовольнити ці потреби в майбутньому.

Замість того, щоб стежити за ознаками зради, ви можете вибрати (часто несвідомо) ігнорувати або не помічати підказки, щоб зберегти ваші стосунки та захистити психічне здоров’я.

Початок процесу відновлення

Після зради в романтичних стосунках ви можете мати справу з постійними проблемами довіри та сумнівами в собі. Навіть якщо ви вирішите дати своєму партнеру ще один шанс, можуть знадобитися місяці, навіть роки, щоб успішно відновити довіру.

Якщо ви впоралися з дитячою травмою, відокремившись або заблокувавши те, що сталося, ваші спогади з часом відновляться, особливо якщо щось подібне станеться, що спровокує їх повернення. Знову заблокувати їх може бути не варіантом. Навіть якщо вам знову вдасться відкинути свої спогади, це не допоможе вам вилікуватися.

Шлях до одужання може виглядати не для всіх однаковим, але ці стратегії можуть допомогти вам зробити перші кроки.

Визнайте, а не уникайте

Зцілення часто вимагає від вас спочатку змиритися з тим, що сталося.

Якщо ви не звернете увагу на зраду, ваші хвилювання можуть перекинутися на інші сфери вашого життя. Ви не можете стерти це, тож як би старанно ви не намагалися приховати те, що сталося, ви можете зловити себе на тому, що відтворюєте ці спогади, коли ви з друзями, доглядаєте за дітьми чи їдете на роботу.

Схилятися до такої травми, як невірність, може здатися надто болючим, щоб навіть думати. Насправді, однак, визнання цього дозволяє почати досліджувати причини цього, що може допомогти розпочати процес загоєння.

Замість того, щоб потрапити в пастку невблаганного циклу сумнівів у собі та самокритики, ви можете почати миритися з проблемами, що лежать в основі стосунків, такими як відсутність спілкування чи інтимності, і шукати способи їх вирішення.

Увага: це не означає, що провина за зраду лежить на вас. Вибір зради є нездоровою реакцією на проблеми у стосунках.

Тренуйтеся сприймати важкі емоції

Після зради може виникнути маса неприємних емоцій. Почутися приниженим або соромним – це звичне явище. Ви також можете відчувати лють, мстивість, хворобу або засмучення. Звичайно, ви можете виявити, що намагаєтеся уникнути цього лиха, заперечуючи або намагаючись заблокувати те, що сталося.

Хоча приховування від хворобливих або тривожних емоцій може здатися легким і безпечним, уникнення або маскування своїх емоцій може ускладнити їх регулювання.

Назвіть конкретні емоції — гнів, жаль, смуток, втрату — це допоможе вам ефективніше керувати ними.

Усвідомлення того, з чим ви маєте справу, може полегшити й зменшити страх від цих емоцій і повільно підвищити їх усвідомлення. Більша емоційна обізнаність, у свою чергу, може допомогти вам почати визначати стратегії більш продуктивної боротьби з цими почуттями.

Зверніться за підтримкою до інших

Розповісти про зраду не завжди легко. Можливо, ви не захочете говорити про дитячу травму чи роман вашого партнера. Крім того, коли хтось зрадив вашу довіру, вам може бути важко довіряти комусь взагалі.

Проте люди потребують емоційної підтримки, особливо в стресові періоди. Вашим близьким, можливо, не потрібно точно знати, що трапилося, але вони все одно можуть запропонувати товаришування, коли ви не хочете бути на самоті, і відволіктися, коли ви не можете відійти від своїх зациклених думок.

Цілком нормально ввічливо повідомляти своїм друзям, коли вам потрібна вказівка, а коли ви просто хочете поділитися почуттями без порад із добрих намірів.

Ви можете бути обережними, коли обговорюєте зраду партнера зі спільними друзями. Плітки можуть зробити складну ситуацію ще більш болючою, тому ви можете зберегти докладні подробиці для своїх найвірніших близьких.

Зосередьтеся на тому, що вам потрібно

Після того, як партнер зраджує, більшості людей потрібен деякий час, щоб вирішити, припинити стосунки чи спробувати відновити збитки. Це не те, що ви повинні відчувати тиск, щоб вирішити відразу. Терапевт із стосунків може запропонувати підтримку та керівництво, коли ви обміркуєте, чи вірите ви у можливе відновлення довіри.

Коли ви починаєте оговтуватися від початкового шоку від травми, приділіть більше уваги своїм потребам:

• Замість того, щоб лежати без сну, переймаючись тривожними думками, спробуйте ароматерапію, теплу ванну або заспокійливу музику, щоб розслабитися та покращити свій сон.
• Замість того, щоб пропускати їжу, коли вас нудить або немає апетиту, перекушуйте їжею, що підвищує енергію, і зволожуйте себе.
• Улюблені фільми та знайомі телешоу можуть заспокоїти та втішити вас, але спробуйте змішати й інші хобі. Йога, прогулянки, читання чи садівництво – усе це покращує настрій.

Як терапія може допомогти

Подолати травму самостійно буває важко. Професійна підтримка може значно змінити процес загоєння. Під час терапії ви можете почати визнавати зраду та працювати над нею до того, як вона спричинить тривалий дистрес.

Терапевти, навчені працювати з жертвами жорстокого поводження та зневаги, також можуть допомогти розпакувати довготривалі наслідки дитячої травми. Наприклад, якщо у вас є проблеми з прихильністю, терапевт може допомогти вам визначити основні причини ненадійної прихильності та вивчити стратегії побудови більш безпечних стосунків.

Більшість експертів із психічного здоров’я рекомендують певну форму терапії для пар, коли вони намагаються вилікувати стосунки після зради.

Однак також важливо працювати з терапевтом самостійно, щоб:

• перевірте будь-які почуття самозвинувачення
• працювати над відновленням самооцінки
• навчитися здоровим стратегіям боротьби зі складними емоціями

Суть

Коли хтось, кого ви любите і якому довіряєте, робить щось, щоб зруйнувати основи ваших стосунків, травма може бути серйозною.

ти може однак вилікуйте, і ви можете навіть повернутися сильнішими, коли відновите своє самопочуття та отримаєте інструменти для розвитку здорових стосунків. Готові зробити перші кроки? Терапевт може запропонувати керівництво на цьому шляху.

Крістал Рейпол раніше працювала письменницею та редакторкою для GoodTherapy. Сфери її інтересів включають азіатські мови та літературу, японський переклад, кулінарію, природничі науки, сексуальний позитивний погляд і психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров’я.