Чому самотність досягає піку для деяких до 30 років?

Після коледжу зростає самотність

Всупереч поширеній думці, що вас оточують друзі, вечірки та веселощі у ваші 20-30 років, дослідження 2016 року показує, що час після коледжу насправді час, коли самотність досягає піку.

Було виявлено, що для різних статей пік самотності припадає на 30 років.

У 2017 році Комісія Джо Кокса з самотності (англійська кампанія, спрямована на визначення прихованої кризи самотності) провела опитування про самотність серед чоловіків у Великобританії і виявила, що учасники дослідження сказали, що вони найбільш самотні, у віці 35 років, а 11 відсотків сказали, що вони самі. щодня самотні.

Але хіба це не той час, коли більшість із нас, будучи дітьми, мріє процвітати? Зрештою, такі серіали, як «Нова дівчина», «Друзі» та «Вілл і Грейс», ніколи не показували, що ти у 20-30 років так самотній.

У нас може бути певний життєвий досвід, наприклад, проблеми з грошима, кар’єрні проблеми та романтичні спотикання, але самотність? Хіба це не повинно було розвіятися, щойно ми встигли це зробити самостійно?

«Існує багато міфів про те, що таке 20-ті роки, — каже Тесс Брігам, ліцензований терапевт із Сан-Франциско, який спеціалізується на лікуванні молодих людей і тисячоліть.

«Багато з моїх клієнтів думають, що їм потрібно зробити чудову кар’єру, бути одруженим — або принаймні зарученим — і мати неймовірне соціальне життя до того, як їм виповниться 30 років, або вони якимось чином зазнають невдачі», — додає Бригам.

Це дуже багато, особливо одночасно.

Отже, звідки береться самотність?

Культурний ландшафт може створювати враження, ніби ви зазнаєте невдачі, і ви єдиний у ситуації, яка не принесла сприятливого результату, що, у свою чергу, може змусити вас відчути себе покинутим і самотнім.

Але важливо зазначити, що ви не самотні в цьому почутті, і ці почуття не є вашою виною.

«Якщо додати соціальні медіа, які є головною темою життя всіх інших, це змусить багатьох молодих людей почуватися самотніми та втраченими», – каже Бригам.

«Хоча 20-х років сповнені пригод і хвилювань, це також час вашого життя, коли ви визначаєте, хто ви і яким життям ви хочете жити».

Якщо всім іншим — а це були б усі в соціальних мережах, включаючи впливових людей та знаменитостей — здається, що вони живуть кращим життям, ніж ви, це може змусити вас повірити, що ви вже зазнали невдачі. Ви цього не зробили.

Ви навіть можете відчути бажання відступити ще більше. Ви не повинні.

Але проблему додає той факт, що ми не змінюємо того, як ми заводимо друзів після коледжу. У шкільні роки життя можна порівняти з життям на зйомках «Друзів». Ви можете зайти та вийти з кімнат у гуртожитках своїх друзів без жодного стуку.

Тепер, коли друзі розкидані по всьому місту, і кожен намагається прокласти свій власний шлях, знайти друзів може бути складніше і складніше.

«Багатьом молодим людям ніколи не доводилося працювати над встановленням і налагодженням дружніх стосунків, — каже Бригам. «Активне створення спільноти людей, які підтримують вас, і створення друзів, які додають щось у своє життя, допоможе подолати самотність».

У старішому дослідженні 1978 року соціологи довго вважали три умови, які є вирішальними для створення друзів: близькість, повторювані та незаплановані взаємодії та умови, які спонукають людей припуститися. Ці стани з’являються рідше в житті після того, як закінчилися дні в кімнаті в гуртожитку.

Аліша Пауелл, 28-річна соціальна працівниця у Вашингтоні, округ Колумбія, каже, що вона самотня. Оскільки вона не в офісі, їй важче зустрічатися з людьми.

«У мене є глибоке бажання щось означати для когось», — каже Пауелл.

«Я виявив, що, хоча я можу сам переживати смуток і нещасні події, тому що я цього чекаю, найсамотніші моменти я відчуваю, коли я щасливий. Я хочу, щоб хтось, хто піклується про мене, святкував зі мною, але він ніколи не був присутній і ніколи не був».

Пауелл каже, що, оскільки вона не стежить за життям, пов’язаним із роботою з дев’ятої до п’ятої, виходом заміж і народженням дітей — а це кілька способів активного створення спільноти — їй важко знайти людей, які глибоко її розуміють і розуміють. Вона ще не знайшла цих людей.

Чому цикл самотності триває?

Дослідження бомбардують нас щодо відключення від соціальних мереж; публікації велить нам писати в журнал подяки; і стандартна порада надто проста: виходьте на вулицю, щоб зустрітися з людьми особисто, а не залишати це в текстовому повідомлення або, як зараз частіше, в DM в Instagram.

Ми розуміємо.

То чому так легко впасти в депресію через те, наскільки ми самотні?

Ну, для початку, ми ростемо в соціальних мережах

Від лайків у Facebook до свайпів у Tinder, деякі з нас, можливо, вже вклали багато в американську мрію, через що наш мозок був налаштований лише на позитивні результати.

«Тисячолітня вікова група зростала, а їхні потреби задовольнялися все швидше й швидше», — каже Марк Уайлдс, автор книги «За межами миттєвого життя» про пошук щастя у швидкоплинному світі соціальних мереж.

«Netflix гарантує, що їм не доведеться чекати наступного епізоду наступного тижня; Швидкий Інтернет на їхніх телефонах дає їм всю інформацію світу за 5-секундний час очікування», – каже Уайлдес.

«І коли справа доходить до стосунків, їм була представлена ​​модель побудови стосунків «проведіть пальцем, щоб відкинути».

Багато з нас перебувають у порочному колі, в якому ми не винні: ми боїмося бути заклеймими через почуття самотності, тому замикаємося в собі і відчуваємо себе ще більш самотніми.

Карла Менлі, доктор філософії, клінічний психолог з Каліфорнії та автор майбутньої книги «Радість над страхом», підкреслює, наскільки руйнівним може бути цей цикл, якщо ми дозволимо йому продовжувати.

Самотність, яка виникає, змушує вас відчувати сором, і ви боїтеся простягнути руку або сказати іншим, що відчуваєте себе самотнім. «Цей цикл, що продовжується, продовжується — і часто призводить до сильного почуття депресії та ізоляції», — каже Менлі.

Якщо ми продовжуємо думати про життя з точки зору отримання бажаного, коли ми цього хочемо, це призведе до ще більшого розчарування.

Що ти можеш зробити?

Один із способів подолати самотність сходить до того, що ми всі чули знову і знову: вийти на вулицю і спробувати щось зробити.

Ви можете не отримати відповідь або отримати відмову. Це може бути навіть страшно. Але ви не дізнаєтеся, якщо не запитаєте.

Однак, якщо самотність надто важка, щоб вирішувати її самостійно, вам завжди слід звернутися до фахівця з психічного здоров’я. Для деяких з нас не існує простого лікування від самотності.

«Немає швидкого виправлення, коли справа доходить до самотності чи будь-яких наших більш складних почуттів», – каже Бригам. «Зробити кроки означає, що вам доведеться відчувати себе незручно протягом певного періоду часу».

Хорошою ідеєю є вийти одному або підійти до когось нового на роботу, щоб запитати його, чи хочуть він пообідати з вами. Вони могли сказати ні, але могли й ні. Ідея полягає в тому, щоб розглядати відмову як частину процесу, а не як перешкоду.

«Багато з моїх клієнтів надмірно замислюються, аналізують і хвилюються про те, що станеться, якщо вони отримають «ні» або виглядатимуть нерозумно», – каже Бригам.

«Щоб зміцнити впевненість у собі, ви повинні вжити заходів і зосередитися на тому, щоб скористатися шансом і вийти з себе (що знаходиться у вашому контролі), а не на результаті (який не залежить від вас)».

Як розірвати коло

Письменниця Кікі Шірр поставила собі за мету цього року 100 відмов — і пішла на все, що хотіла. Виявилося, що вона не змогла досягти своєї мети, тому що занадто багато відмов переросло в прийняття.

Так само, незалежно від того, чи це дружба чи життєві цілі, розглядати відмову як форму успіху може бути потенційною відповіддю на те, щоб пережити ваші самотні дні.

Зміна погляду може змінити ваш погляд на багато речей.

Що, якщо замість того, щоб увійти в соціальні мережі з настроєм FOMO (страх пропустити), ви спробуєте змінити своє ставлення до досвіду інших людей? Можливо, настав час скористатися підходом JOMO (радість упущення).

Було б корисно почуватися щасливим за тих, хто насолоджується проведеним часом, замість того, щоб хотіти, щоб ви теж були там. Якщо це публікація друга, напишіть йому повідомлення та запитайте, чи не могли б ви поспілкуватися з ним наступного разу.

Ви можете не отримати відповідь або отримати відмову. Це може бути навіть страшно. Але ви не дізнаєтеся, якщо не запитаєте.

Вісса нарешті вирвався зі свого кола самотності, поставивши прості цілі:

• читати книгу раз на місяць
• дивитися фільм кожен день
• слухати подкасти
• записуйте позитивні бізнес-плани, черги на пікапи, теми книжок — все, що круто
• вправа
• припинити пити
• перестаньте спілкуватися з негативно налаштованими людьми (що включало розлучення з ними у Facebook).

Вісса також почав зустрічатися в Інтернеті, і хоча він досі неодружений, він зустрів цікавих жінок.

Тепер у нього інший погляд із вікна.

«Коли я впадаю в депресію, я підходжу до свого обіднього столу, дивлюся у вікно з видом на центр міста Балтімора, і починаю грати й співати «Cups» Анни Кендрік», — каже Вісса. «Після того, як я закінчив, я дивлюся вгору, піднімаю руки в повітря і говорю: «Дякую»».

Інші способи розірвати цикл

Не всім нам так пощастило, як Віссі та Шірру. Існує кілька причин, чому людина може відчувати себе самотньою, і чому її самотність може почати досягати піку. Це не завжди так чорно-біле.

Якщо ви в змозі, можливо, буде гарною ідеєю спробувати проявити себе більше і поставити цілі, подібні до Vissa. Це може означати більше гуляти, знайомитися з незнайомими людьми або пробувати щось нове.

Але якщо ваші симптоми складніші, або ви думаєте, що ваша самотність пов’язана з більшою проблемою, важливо звернутися до ліцензованого терапевта або спеціаліста з психічного здоров’я, щоб отримати уявлення про те, як подолати вашу самотність.

Даніель Брафф– колишній редактор журналу та газетний репортер, який став відзначеним нагородами незалежним автором, що спеціалізується на способі життя, здоров’ї, бізнесі, шопінгу, вихованні дітей та написанні подорожей.