Неважливо, скільки вам років. Деякі батьки все одно намагатимуться виховати вас.
Можливо вони:
- запропонуйте пораду, про яку ви не просили і не хочете
- коментувати вашу захаращену квартиру кожного разу, коли вони відвідують, навіть забираються, коли вас немає вдома, щоб зробити перестановку
- запропонуйте корисні «поради» щодо вашого вибору їжі, часу сну чи звичок до фізичних вправ — пропозиції, які дуже схожі на правила домашнього вжитку, які ви переросли
Часто надмірне втручання батьків походить з хорошого місця (хоча це не означає, що це нормально). Ваші батьки можуть просто захотіти залишитися частиною вашого життя тепер, коли ви встановили свою незалежність і пішли з дому.
У них також можуть виникнути проблеми з відмовою від контролю. Багато батьків дотримуються переконання, що вони знають, що найкраще для їхніх дітей, навіть після того, як ці діти стали дорослими і мали власних дітей.
З іншого боку, коли батьки неодноразово кидають виклик обмеженням, які ви встановлюєте, або відверто їх ігнорують, це може свідчити про нездорову динаміку. Їхнє ігнорування ваших потреб може легко сприяти напруженню та емоційному стресу та завдати довготривалої шкоди вашим стосункам.
Якщо ви вважаєте перспективу встановлення (і зміцнення) кордонів з батьками просто жахливою, ми вас чуємо. 8 порад, наведених нижче, допоможуть полегшити цей процес.
1. Дізнайтеся, що у них на думці
Коли справа доходить до вирішення конфлікту чи напруги будь-який Відверта розмова – майже завжди найкраще місце для початку. Розмова з батьками може допомогти вам краще зрозуміти, чому вони намагаються керувати вашим життям.
Якщо вони відчувають себе відчуженими або самотніми, дзвонити в будь-який час або з’являтися без запрошення можуть відображати їх бажання проводити з вами більше часу. Іншими словами, вони бояться втратити ваше життя, коли це відбувається в іншому місці.
Вони також можуть боротися з власними проблемами, такими як проблеми на роботі чи проблеми зі здоров’ям. Активніша участь у вашому житті може бути одним із способів впоратися з почуттями до викликів, які вони не можуть контролювати.
За будь-якого сценарію більш чітке уявлення про те, що відбувається, може допомогти вам продуктивно орієнтуватися в ситуації. Більше того, просте слухання може заспокоїти їх робити дбати про свої почуття.
Ці 19 порад щодо спілкування допоможуть вам досягти успіху.
2. Обмежуйте свої межі вдячністю та вдячністю
Встановлювати обмеження з батьками анітрохи не є неповагою.
Навпаки, здорово (ввічливо) заявляти про свої межі та очікувати від батьків поваги до цих потреб. Тим не менш, ви, швидше за все, досягнете більшого успіху — не кажучи вже про менше образливих почуттів, з якими доведеться мати справу, — якщо будете ретельно підбирати слова.
Зазвичай не завадить дати їм зрозуміти, наскільки ви їх цінуєте, перш ніж приступати до того, що потрібно змінити.
Приклади
Якщо вам принесли їжу на винос із ресторану, який вам подобався до того, як ви стали веганом, ви можете сказати:
- «Ти приніс мені обід був таким дбайливим. Але, як я вже кілька разів згадував, я дотримуюся рослинної дієти, тому я не можу це їсти. Я не хочу, щоб ви витрачали гроші, тому, будь ласка, перевірте, перш ніж забрати для мене їжу наступного разу».
Якщо вони мають звичку входити всередину за допомогою ключа, який ви їм дали для надзвичайних ситуацій, ви можете сказати:
- «Приємно вас бачити. Але ця квартира — мій простір, і я не завжди готова до компанії. У майбутньому мені потрібно, щоб ти подзвонив або написав повідомлення, перш ніж зайти, а потім постукав, а не заходив. Таким чином ми зможемо відвідати, коли це буде зручно для нас обох».
Порада: перед розмовою проаналізуйте власні почуття. Визначення того, що саме вас турбує (від гострих зауважень щодо вашого списку покупок до пропозицій щодо вашого любовного життя), може допомогти вам вступити в розмову, підготувавши кілька можливих рішень.
3. Розглядайте проблеми безпосередньо
Ймовірно, ваші батьки все ще вважають вас своєю дитиною, незалежно від вашого фактичного віку.
Вам може здатися досить складним змусити їх визнати вашу незалежність, коли ви утримуєте власне господарство. Але що, якщо ви тимчасово повернулися до батьківського дому, щоб пережити пандемію чи з будь-якої іншої причини? Що ж, ви можете зрозуміти, що вони також думають, що ваш вік регресував на кілька років.
Сказати собі: «Це лише тимчасово» і вирішити уникнути конфлікту, прикусивши язика, — це один із способів впоратися з ситуацією. Це міг би допомогти зберегти мир — якщо напруга, з якою ви маєте справу, насправді виникає лише черезблизькі місця, якими ви зараз ділитеся.
Однак зазвичай краще вирішувати проблеми, коли вони виникають
Якщо вашим батькам завжди було важко визнавати та поважати ваші потреби в приватності та особистому просторі, ця проблема не зникне чарівним чином.
Врешті-решт вам доведеться встановити певні обмеження, а очікування встановлення меж зазвичай призводить лише до ще більшого розчарування, страждань і навіть образи для всіх учасників.
4. Будьте чіткими та конкретними
Як і уникання, невизначеність зазвичай не приносить вам жодної користі. Нечіткі або заплутані межі залишають багато місця для неправильного тлумачення.
Ви можете точно знати, що маєте на увазі, коли говорите такі речі, як:
- «Будь ласка, не купуйте мені непотрібне сміття».
- «Будь ласка, годуйте дітей тільки здоровою їжею».
Однак ваші батьки можуть ні. тому корисніше навести конкретні приклади неприйнятної поведінки разом із прийнятними альтернативами залежно від ситуації.
Наприклад:
- «Твої подарунки завжди такі щедрі, і я ціную цю думку, але мені не потрібен новий одяг чи взуття. Якщо ви дійсно хочете допомогти, я завжди можу використати подарункову картку на продукти».
- «Ми не даємо дітям газовану воду чи оброблені закуски, але вони із задоволенням пектимуть печиво з вами. Я також із задоволенням приношу закуски та напої, коли вони в гості».
5. Знайдіть компроміс
Коли ваші батьки занадто втручаються у ваше життя, дотримання ваших кордонів може стати м’яким нагадуванням, що ви можете (і будете) робити свій власний вибір.
Коли ви знову сформулюєте свої межі, ви також можете досягти їх посередині, запропонувавши компроміс.
Приклади
Наприклад, якщо вони хочуть проводити більше часу разом, ви можете спочатку підкреслити свої межі:
- «Пам’ятайте, ми говорили про те, щоб ви спочатку поговорили зі мною, перш ніж приходити. У мене є компанія, тому я не можу зараз поїхати з вами».
Тоді запропонуйте альтернативу:
- «Чому б нам не запланувати щотижневий похід або обід? Таким чином ми зможемо зібратися разом у зручний для нас обом час».
Можливо, ви не хочете говорити про своє сексуальне життя, але ви цілком раді відповідати на несексуальні запитання про ваші побачення. Обговорення деталей, якими ви готові поділитися (одночасно пропускаючи ті, які ви не хочете), може допомогти їм відчути себе більш причетними, не порушуючи цього кордону.
Якщо ви не впевнені, що запропонувати, запитайте, що вони шукають:
- «Мені цікаво, чи є причина, чому ти постійно заглядаєш. Якщо ви хочете проводити більше часу разом, нам потрібно спланувати це заздалегідь. Як ти гадаєш?”
Співпраця над пошуком рішення може залишити вас обох задоволеними, оскільки це дає вам змогу зберегти свої межі, водночас залучаючи їх.
6. Пам’ятайте, що обмеження корисні для всіх учасників
Це нормально відчувати трохи провини, встановлюючи межі з батьками. Якщо ви знаєте, що вони люблять вас і вірите, що мають добрі наміри, ви, ймовірно, захочете не образити їхні почуття.
На жаль, вони можуть відчувати себе образливо, навіть якщо ви встановлюєте межі зі співчуттям і добрими словами. Якщо потім ви відчуваєте провину за те, що образили їх, ви можете поступитися певною мірою, коли вони почнуть протистояти цим обмеженням.
Крихкі або неіснуючі межі можуть сприяти почуттю ваших батьків, але вони не дуже покращать ваше становище. Замість того, щоб відчувати любов і підтримку, ви можете відчувати:
-
злий і обурений
-
стурбовані подальшими порушеннями
- боїться аргументів
Вірити, що ваші батьки не поважають вашу здатність робити власний вибір, також можна зашкодити вашому почуттю власної гідності та самоповаги.
Отже, коли ці почуття провини з’являються, нагадуючи собі, що, твердо стоячи й ввічливо повторюючи свої межі, ви підтримуєте власний добробут.
7. Знайте, коли потрібно зайняти трохи місця
Ваші батьки можуть не завжди прислухатися до того, що ви говорите, або поважати встановлені вами обмеження.
Можливо вони:
- продовжувати образливо дражнити
- намагатися змусити вас послабити свої межі
- продовжуйте робити різкі зауваження щодо професії вашого партнера
- порушуйте перед своїми дітьми теми, які ви виділили як заборонені
Хорошим наступним кроком може бути створення певної дистанції у стосунках.
Ви можете сказати:
- «Я встановив чіткі межі щодо поведінки, яка шкодить мені/моєму партнеру/дітям. Якщо ви не бажаєте поважати ці обмеження, я не хочу запрошувати вас до себе додому або проводити з вами час».
Окресливши наслідки, дотримуйтесь їх. Це покаже вашим батькам, що ви маєте намір дотримуватися своїх кордонів зараз і в майбутньому.
Якщо вони хочуть відновити ваші стосунки, вони повинні поважати ці кордони.
Отримайте більше вказівок щодо управління стосунками з токсичними батьками.
8. Робота з професіоналом
Вам важко повідомити про свої потреби батькам? Все ще не зовсім впевнені, які межі вам потрібні?
Встановлення обмежень разом з батьками може, м’яко кажучи, лякати.
Фахівець із психічного здоров’я може запропонувати підтримку в підготовці до цих складних розмов, допомагаючи вам дослідити, що вам потрібно від стосунків, і визначаючи конкретні речі, які потрібно змінити.
Терапевти також можуть запропонувати більше вказівок щодо того, як виглядають здорові кордони, і допомогти вам розпізнати та вирішити токсичну поведінку у стосунках.
Якщо вам незручно говорити безпосередньо з батьками, терапія також надає безпечний простір для обговорення за посередництвом терапевта важливості кордонів у ваших стосунках.
Суть
Межі допомагають вам поважати свої фізичні та емоційні потреби та захистити свій особистий простір. Коротше кажучи, вони важливі в будь-яких стосунках.
Однак пам’ятайте, що міцні кордони не тільки захищають вас. Вони також виконують ще одну важливу функцію: допомагають вам розвивати здорові дорослі стосунки з батьками. Зрештою, вони завжди залишаться вашими батьками, але ви вже не дитина.
Крістал Рейпол раніше працювала письменницею та редакторкою для GoodTherapy. Сфери її інтересів включають азіатські мови та літературу, японський переклад, кулінарію, природничі науки, сексуальний позитивний погляд і психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров’я.
Discussion about this post