Це цілком нормально — зробіть це надзвичайно нормально — коли брати і сестри час від часу сваряться, сперечаються, не погоджуються та сваряться один з одним.
І коли дві сім’ї зливаються, щоб створити змішану сім’ю, ці новостворені стосунки між зведеними братами й сестрами також іноді можуть піддаватися випробуванню.
Якщо суперництво зведених братів і сестер викликає стрес у вас — та інших членів вашої сім’ї, ви можете розглянути деякі з можливих причин, а потім розробити деякі рішення.
Чому суперництво зведених братів і сестер відрізняється від суперництва братів і сестер?
Старе добре братське суперництво. У незмішаній сім’ї суперництво між братами та сестрами може час від часу піднімати голову з різних причин.
Це може бути так само просто, як дитина заздрить тому, що з’явився новий брат і сестра — раптом вони більше не є центром уваги батьків. І вони починають діяти абсолютно новими чи несподіваними для своїх батьків (і, можливо, навіть для них самих).
Або це може проявлятися як сварки та сварки. Діти сваряться, тому що вони не згодні з приводу чогось незначного або більш серйозного. Іноді діти просто намагаються визначити себе та показати, чим вони відрізняються від своїх братів і сестер.
Вони борються за те, хто привертає більше уваги з боку батьків або кому доводиться робити більше домашніх справ.
Вони обурюються, бо відчувають, що батьки надають перевагу брату чи сестрі.
Їм неприємно проводити час з братами і сестрами, а не з друзями, і вони списують це на своїх братах чи сестрах.
Діти також сприймають підказки своїх батьків. Вони можуть відчути, що їхні батьки перебувають у стресі, і що стрес може вплинути на їхні власні почуття — і як вони дозволяють цим почуттям впливати на їх власну поведінку.
І оскільки вони молоді, у них може просто не вистачити зрілості, щоб добре впоратися з конфліктами, тому їхні брати й сестри несуть на собі основний тягар.
У змішаній сім’ї всі ці фактори все ще можуть працювати. Але у вас можуть бути додаткові фактори, які ускладнюють ситуацію.
У змішаній сім’ї всі ще тільки знайомляться. Можливо, у вас немає почуття любові чи відданості, яке ховається під сварками та боротьбою за посаду.
Основні фактори, які можуть сприяти суперництву
Отже, що викликає суперництво між братами та сестрами між людьми, які вперше живуть в одній сім’ї? Можливо, краще запитати, що не робить сприяти суперництву між братами та сестрами? Існує кілька потенційних причин, зокрема:
- стрес від змішування двох сімей з різними характерами
- невирішене почуття болю через розпад іншої родини
- ревнощі, коли батьки ставляться до зведеного брата з любов’ю чи турботою
- ревнощі, коли одна дитина почувається зневаженою
- невпевненість щодо своєї ролі в цій новоспеченій сім’ї
Ваша змішана сім’я може відчувати деякі або всі ці фактори в різний час. Крім того, різні діти можуть абсолютно по-різному реагувати на своїх нових братів і сестер і нову сімейну ситуацію, тому ви можете керувати різними реакціями кожної дитини.
Як керувати суперництвом у змішаному будинку
Ви можете бурмотіти: «Хіба ми не можемо просто порозумітися?» Крім того, щоб не змішувати свою сім’ю з сім’єю свого партнера, ви можете задатися питанням, що ви можете зробити, щоб допомогти згладити ці складні стосунки.
На щастя, у вас є кілька доступних стратегій, які допоможуть налагодити кращі стосунки — і, сподіваюся, зменшити суперництво між братами та сестрами. Однак нічого не можна швидко вирішити.
Можливо, вам доведеться присвятити себе в довгостроковій перспективі побудові та підтримці хороших стосунків — і бути готовим працювати над проблемами, коли вони виникають.
1. Визнайте складність пристосування
Деяким дітям може бути дуже важко, коли їх сім’я зливається з іншою, і раптом у них з’являються нові брати і сестри, яких вони насправді не знають — і не впевнені, що вони їм подобаються.
Будьте чесними з кожним членом сім’ї, що змішувати сім’ї може бути складно. І на цьому шляху неминуче будуть нерівності та образи.
2. Не чекайте, що всі стануть найкращими друзями
Цікаво мріяти про нових зведених братів і сестер (особливо близьких за віком), які одразу стають друзями, але це нереально.
Скоригуйте свої очікування. Дайте зрозуміти своїм дітям і пасинкам, що ви не очікуєте, що вони полюблять одне одного відразу (або, можливо, колись), але ви очікуєте, що вони будуть поважати один одного і бути чемними. Згодом вони можуть стати досить близькими, але можуть і ні.
3. Визнайте, що батьки можуть бути ближчими до своїх дітей, ніж до пасинків
Діти розумніші за дорослих, часто віддають їм належне. Якщо ви, як батько, негайно наполягаєте на тому, що ви так само близькі до своїх нових пасинків, як і до дітей, яких виростили, це, ймовірно, змусить когось закотити очі. Це може навіть завдати болю.
Будьте чесними щодо своїх почуттів і визнайте, що для батьків природно бути ближчими до своїх дітей, принаймні спочатку.
4. Слідкуйте за ознаками ревнощів
Погані почуття легко виникнути, коли одна дитина відчуває, що її зневажають. Можливо, їм боляче, тому що вони отримали меншу спальню. Можливо, вони засмучені тим, що інший брат або сестра бере участь у певній діяльності.
Слідкуйте за ревнощами, які можуть розвинутися та втрутитися, перш ніж вийти з-під контролю. Але дуже важливо бути м’яким у своєму підході, щоб дитина не відчула нападу, що може погіршити ситуацію.
5. Не втрачайте порядок народження
Коли ви об’єднуєте сім’ї з кимось, у кого також є діти, ви об’єднуєте сім’ї дітей, які звикли займати певні ранги за порядком народження.
Раптом ваша власна старша дитина може перестати бути старшою дитиною в сім’ї. Дитина однієї сім’ї може опинитися в незнайомій і, можливо, навіть незручній ролі старшого брата або сестри.
Батькам важливо знати про ці зміни та про те, як вони можуть викликати у дітей почуття невлаштованості та, можливо, навіть образи один на одного.
6. Регулярно проводьте сімейні зустрічі
Це може бути щомісяця або щотижня. Виділіть час для вашої родини, щоб зібратися та поділитися думками. Заохочуйте всіх справді слухати один одного. Це може дати кожному шанс побачити і бути побаченим, почути і бути почутим.
7. Запитуйте своїх дітей про пропозиції
Дітям часто здається, що їх ніхто не слухає. Отже, покажіть їм, що ви хочете їх почути. Запитайте їхню думку та пропозиції щодо покращення ситуації. Це дає кожній дитині можливість бути почутою та дати рекомендації щодо покращення стосунків.
8. Проводьте час наодинці з кожною дитиною
Виділіть деякий час наодинці з кожною дитиною у вашій родині, включно з пасинками. Ви можете дозволити їм вибрати діяльність.
І якщо у вас немає часу щоразу на довгу екскурсію, це нормально. Просто знайдіть когось один на один, щоб регулярно спілкуватися. Це дозволить дитині зрозуміти, що вона важлива для вас.
9. Відзначайте кожну дитину
Ніхто не хоче відчувати себе неважливим. Зробіть все можливе, щоб відзначити унікальні особливості кожної дитини. Підкресліть їхні найкращі якості. Або відзначте нещодавнє досягнення, яким би маленьким воно не було, і похваліть дитину.
Просто дайте їм зрозуміти, що ви в них цінуєте, щоб вони не відчували, що їм потрібно працювати, щоб щось довести.
10. Не порівнюйте
Один із найшвидших способів розпалити погані почуття між братами чи сестрами чи зведеними братами та сестрами – це порівняти їх один з одним. Не піддайтеся спокусі сказати щось на зразок «Але твій брат зробив це…» або «Твоя зведена сестра зробила це…»
11. Перегляньте свій підхід
Ви можете спробувати один підхід, щоб відкинути його, коли він не спрацює. І це теж нормально. Краще продовжувати шукати, ніж залишатися на тому, що явно не працює.
Крім того, можливо, вам доведеться переглянути свій підхід, коли ваші діти та пасинки дорослішають. Підхід, який добре працює, коли діти маленькі, може бути менш ефективним, коли діти старші.
Встановлення хороших стосунків може зайняти час. Зведеним братам і сестрам може знадобитися деякий час, щоб звикнути один до одного та до своїх нових ролей у своїй змішаній родині.
Їм також може знадобитися час, щоб звикнути до свого нового місця в рейтингу за порядком народження, і їм може знадобитися час, щоб звикнути до нових та інших особистостей.
Підсумок: з’ясувати, що працює для вашої сім’ї, рідко буває миттєво. І те, що підходить для іншої сім’ї, може не підійти для вашої. Кожна сім’я трішки різна. Не здавайтеся, вирішуючи проблеми.
Discussion about this post