Втрата вагітності може бути найпоширенішим досвідом, про який ніхто не хоче говорити. Як терапевт, я дізнався про це, консультуючи пари через викидень.
Я працюю психотерапевтом, але навіть я не змогла уникнути післяпологової депресії як новачка. Після того, що я пережив, це стало певною місією утримувати місце в моїй практиці, де молоді батьки могли б протистояти депресії, тривожності та судженням інших.
Я почала звертатися до акушерів, і почали надходити направлення. За винятком того, що люди, які приходили до мене, були переважно не новоспеченими батьками з немовлятами на руках. Знову й знову я чув: «Dr. Такий-то сказав, що я маю подзвонити тобі… У мене був викидень, і мені дуже важко».
Виявляється, втрата вагітності може бути найпоширенішим досвідом, про який ніхто не знає. Поки це не станеться. І тоді жінці, а часто і подружжю, доводиться це жити.
Не раз клієнт казав: «Я б хотів зрозуміти це трохи раніше». Отже, з глибокою вдячністю за кожну людину, яка відкрила свої поранені серця за чашкою чаю в моєму офісі, ось п’ять речей, які я дізнався, консультуючи пари через втрату їхньої ненародженої дитини.
1. Слова завдають болю
викидень: Я став зневажати саме слово. Буквально означає «несли неправильно». Починаючи з діагностики в кабінеті лікаря, вже є припущення, що щось пішло не так і що все могло піти правильно. Він також ігнорує глибоко особистий та індивідуальний досвід втрати вагітності. Я дуже усвідомлюю, що я маю на увазі будь-яку мову, якою людина розповідає про свій досвід:
- твоя втрата
- Твоя дитина
- дитина, з якою ти не знайомий
“Принаймні … “ Це означає, що люди говорять усілякі речі, щоб спробувати переконати померлого батька від поганого самопочуття через цей досвід: «Принаймні це сталося рано!» або «Принаймні ви можете спробувати ще раз!» Інші добрі, але смертельні слова включають:
- «Ну, ти знаєш, що це не було задумано»
- «Мабуть, він був дефектний, тому це краще»
- «Не хвилюйся, у тебе буде ще один шанс»
Корисна порада: Якщо було б недоречно говорити на похороні, не варто говорити людині, яка щойно втратила вагітність. Чи підходили б ви коли-небудь до того, хто щойно втратив свого партнера, і сказав би: «Ну, у морі багато риби!»? Ні.
Нам не прийде в голову сказати: «Це, мабуть, не повинно було бути» або «Тут є хтось інший, який ідеально підходить для вас, побачите». Говорити такі речі батькам, які втратили вагітність, можуть бути такими ж образливими і образливими.
«Пора рухатися далі». Хоча це повідомлення не завжди настільки чітке, що нещодавно втратили втрату батьки часто говорять про те, що інші люди не звертають уваги на їхній біль, що підводить нас до другого, про що я дізнався…
2. Горе справжнє
Я іноді називаю переживання втрати вагітності «невидимим горем». Йдеться про втрату очікуваної дитини, з якою батьки часто відчувають неабиякий зв’язок, навіть якщо лише через не зовсім приємні свідчення її зростання — більше ніж одна жінка, яка втратила вагітність у першому триместрі, говорила про тугу за ранковою нудотою. .
Батьки, які вперше навчаються, мають відчуття зв’язку з цією ідентичністю — батьком, — для чого немає жодних видимих доказів. Немає більше шишки, немає нової дитини, щоб показати. Але горе є.
Одна мама розповіла про щоденний досвід прокидатися і відчувати, що це вразило її в кишечнику знову, згадуючи, що вона більше не вагітна, що в сусідній кімнаті не було дитини.
Проте є кілька санкціонованих способів визнати це. Немає відпустки у зв’язку з тяжкою втратою. Досить часто немає похорону. Багато людей сказали, що допомогла їм наша робота, щоб створити ритуал прощання.
Ритуал – це те, що люди роблять у всьому світі. Це допомагає нам відчути завершеність чогось, перехід до нової особистості чи фази. Тому я часто запрошую клієнтів створити ритуал, який буде для них значущим.
Іноді вони просили сім’ю та друзів зібратися. Іншим разом вони йшли геть і робили щось особливе. Одна пара пішла в особливе місце в лісі, де був струмок. Вони виготовили маленький човен і поклали в нього листи своїй дитині, а потім спостерігали, як він спускається по течії і зникає з поля зору.
3. Партнери реагують по-різному
Наш мозок дивовижний. Вони завжди вчаться, намагаються зрозуміти, як зробити щось краще. Одним з недоліків цього є те, що, коли відбувається щось жахливе, наш мозок впевнений, що ми могли б цьому запобігти.
Постраждалі батьки можуть відчувати себе буквально розгубленими, намагаючись зрозуміти, що вони могли зробити по-іншому, і дозволяючи своєму сорому взяти верх. В інших випадках це може перетворитися на гру звинувачення:
- Одна людина відчуває, що втрата вагітності відбувається приблизно в чверть випадків, тому це не така вже й велика проблема, поки її партнер спустошений.
- Мати, яка пережила горе, прагматична — дитина б не вижила. Батько, навпаки, відчуває провину, впевнений, що це його «погані гени» сприяли цьому.
- Незаміжня жінка глибоко переживає через втрату цієї вагітності, а також стикається з реальною ймовірністю того, що вона ніколи не матиме шансу завагітніти знову. Її партнер відчуває полегшення — він ніколи не хотів дітей.
- Жінка злиться, бо попередила свого вагітного партнера, щоб він не продовжував так інтенсивно займатися спортом, і, що б не казали лікарі, вона впевнена, що саме тому вагітність закінчилася.
Що веде до номера чотири…
4. Сором і провина можуть розлучити пару
І сором, і провина розлучають людей. До їх болю втрати може додаватися біль ізоляції або почуття власної нікчемності. Але коли пари можуть об’єднатися, щоб протистояти соромі та звинуваченню, вони можуть стати ближче.
Біль вимагає ніжності. Я бачив, як біль втрати відкриває парам нові рівні співчуття та ніжності один до одного.
5. Зцілення можливе
Горе вимагає часу, і, коли немає дорожньої карти, може здатися, що воно ніколи не закінчиться.
Оскільки про втрату вагітності не говорять, люди часто відчувають, що вони зійшли з курсу, не рухаються вперед, як «повинно бути».
Винос: поради пар, які там були
Ось деякі речі, якими мої клієнти поділилися як корисні:
Плануйте важливі дати: Дуже багато разів люди, з якими я працював, потрапляли в те місце, де вони почуваються добре, а потім раптом починають відчувати себе дуже, дуже жахливо — тільки щоб усвідомити, що вони забули, що це був термін пологів дитини або ключова річниця .
Плануйте на ці дати. Вони чудово підходять для ритуалів. Вони також не повинні бути часи, щоб валятися. Якщо ви почуваєтеся чудово в день пологів і запланували взяти вихідний, насолоджуйтесь! Ви це заслужили.
Установіть обмеження для людей, які відповідають вашим потребам: Дозвольте тому члену сім’ї, який запитає: «Так, ви почали пробувати?» або інші нав’язливі запитання знають, що ви добре розумієте, що вони означають, але це дійсно нав’язливо. Одна мама розповіла мені, що щойно почала використовувати фразу «це приватне» під час повторення.
Якщо хтось хоче вивести вас, щоб підняти вам настрій, а ви цього не хочете, повідомте йому про це. Якщо це відповідає вашим стосункам з ними, ви можете дати їм зрозуміти, що ви цінуєте їхні наміри і те, що вам підійде: «Я дуже вдячний за те, що ви хочете, щоб я почувалася краще, але зараз мені просто сумно. Я хотів би вас побачити/пойти в кіно/пообідати, якщо ви не будете проти, якщо мені буде сумно”.
Побалуйте себе: Один мій друг почав використовувати цю фразу радикальний догляд за собою і я думаю, що це ідеально підходить для того, що потребують горе-батьки. Це не час обслуговування чи спеціального лікування. Це виховуйте де завгодно час.
Не хвилюйтеся, якщо вам потрібен манікюр, додаткове заняття в тренажерному залі, або морозиво-конус-посеред дня-без-особливої причини. Якщо це приносить трохи задоволення чи комфорту і не є небезпечним, спробуйте.
Будьте добрими до себе та свого партнера: Якщо у вас немає партнера, скажіть друзям, що вам потрібна додаткова доброта.
Нагадайте собі, що горе з часом стає легшим: Вам не потрібно відпускати свою дитину або відійти від неї. Ви можете знайти свій власний спосіб продовжити свій зв’язок з ними, хоч би короткий, у вашому житті.
Та мама, яка щоранку розповідала, що її вдарили по кишці? Я сказав їй, що пишу цей твір, і вона сказала: «Скажи їм, що стане легше. Воно завжди є, але не так боляче».
Дав Преснелл – мати-одиначка, психотерапевт, і некомерційний підприємець який живе недалеко від центру Лос-Анджелеса. Раніше вона жила в Орегоні, Монтані, Техасі, Оклахомі, Папуа-Новій Гвінеї та Ліберії в такому порядку. Як терапевт, Dove любить допомагати людям знайти способи зменшити вплив проблем на їх повсякденне життя.
Discussion about this post