8 ознак того, що ви можете бути співзалежними батьками — і як вилікуватися

Що таке співзалежний батько?

Співзалежний батько – це той, хто має нездорову прихильність до своєї дитини та намагається здійснювати надмірний контроль над життям дитини через цю прихильність.

Співзалежність можна знайти в повному спектрі батьківських стосунків: співзалежний батько може покладатися на свою доньку чи сина, щоб підтримувати його психічну стабільність і емоційне щастя. Співзалежна мати може покладатися на те, що її син чи дочка візьмуть на себе відповідальність за її фізичне благополуччя.

Хоча співзалежні батьки можуть стверджувати, що близькі стосунки, яких вони прагнуть, є ознакою добре функціонуючої сім’ї, їхня заклопотаність одне одним є ознакою дисфункції.

Важливо розуміти, що співзалежність непросто помітити, за словами a 2014 наукова стаття. Біологічні, психологічні та соціальні елементи можуть сприяти співзалежності.

Якщо ви думаєте, що ви співзалежні батьки, ось кілька ознак, на які варто звернути увагу.

1. Ви тримаєте контроль

У співзалежних стосунках ваше самопочуття залежить від ваших стосунків із дитиною.

Співзалежні стосунки живляться циклом потреби: одна людина потребує іншої. Іноді, але не завжди, це працює в обидві сторони, і інша людина теж хоче бути потрібною.

Співзалежні батьки можуть намагатися контролювати життя своєї дитини. Цей елемент керування може відображатися різними способами:

• Надмірне залучення. Наприклад, якщо батьки бачать, що в житті їхньої дитини відбувається щось болісне, вони намагатимуться отримати контроль, втягуючись у це — часто надто втягуючись. Тому що біль дитини – це біль батьків. (Це, звичайно, вірно для всіх батьків… у розумних межах. Ми не любимо бачити, як нашим дітям завдають шкоди. Коли справа доходить до крайності, це переходить межу співзалежності.)
• Неналежний догляд. Співзалежні батьки зроблять для своєї дитини більше, ніж це відповідає віку. Наприклад, 8-річна дитина повинна самостійно вибирати собі одяг щоранку. 16-річний підліток повинен сам керувати своїм розкладом уроків і домашніми завданнями.
• Неправильне взяття на себе відповідальності. Співзалежні батьки часто відчувають відповідальність за почуття своєї дитини та беруть на себе провину за перепади настрою дитини.

2. Ви жертвуєте іншими стосунками

Чи вважаєте ви, що вам потрібно бути доступним для вашої дитини 24/7? Якщо ви співзалежні батьки, першими стосунками, які, ймовірно, постраждають, є ваші стосунки з вашим партнером.

Замість того, щоб витрачати час і енергію на побудову значущих романтичних стосунків, ви можете зосередитися виключно на своїй дитині. З плином часу ви можете виявити, що ваші сексуальні стосунки з вашим партнером застопорилися.

Ви також можете виявити, що ви ізолюєте себе від членів сім’ї та друзів. Ви готові скасувати побачення на каву зі своїм найкращим другом, тому що ваша дитина наполягає на тому, що вам потрібно відвести її за покупками футбольного взуття.

3. Ви маніпулюєте емоціями дитини

Співзалежні батьки можуть несвідомо (або свідомо, але не зловмисно) використовувати багато психологічних стратегій, щоб змусити свою дитину робити те, що вони хочуть:

• Пасивно-агресивна поведінка. Це коли батьки опосередковано агресивні щодо своєї дитини.
• Проекція. Це трапляється, коли батьки не можуть впоратися зі своїми почуттями або вважають, що вони неприйнятні. Не в змозі пропрацювати почуття, батьки проектують їх на свою дитину. Таким чином батьки уникають почуття провини, сорому чи жалю.
• Створення почуття провини. Це відбувається, коли батьки намагаються змусити свою дитину почуватися винною в чомусь, щоб змусити її поводитися так, як вони хочуть. Наприклад, коли батьки скаржаться, що їх дитина рідко розповідає про те, що сталося в школі. Залишаючись жертвою, батьки можуть потім сказати, що щоденний підсумок не потрібен. Часто, відчуваючи провину, дитина запевняє батьків, що це нічого страшного і що вони дійсно хочуть це зробити. Результат? Батьки грають за грою, не відчуваючи провини за це, тому що дитина запевнила їх, що це нічого страшного.

4. Ви дотримуєтеся догматичної поведінки

Чи вірите ви, що незважаючи ні на що, ви завжди праві? Чи відчуваєте ви напад, якщо хтось ставить під сумнів те, що ви робите?

Співзалежні батьки часто не визнають, що вони зробили щось не так. Це тому, що будь-який знак незгоди є проявом бунту. Це загрожує авторитету та почуттю контролю батьків.

5. Ви претендуєте на статус жертви

Ми всі любимо ділитися своїми дитячими спогадами з нашими дітьми. Якщо робити це позитивно, ми можемо навчити наших дітей важливим навичкам справлятися з проблемами.

Наприклад, коли ви згадуєте, як проїхали горщики з геранню свого сусіда, а потім розповідаєте дитині, що ви постукали в двері сусіда, щоб запропонувати їх замінити, ви навчаєте свою дитину важливого уроку відповідальності.

Однак, якщо ви представите це як свого сусіда, який змушує вас відчувати сором і недбалість протягом багатьох років після цього — незважаючи на ваш новий статус водія на той час — ви можете несвідомо намагатися викликати співчуття у вашої дитини.

Співзалежні батьки покладаються на те, що їхні діти дадуть їм, замість того, щоб віддавати своїм дітям. Це відомо як батьківство.

Постійно показуючи своїй дитині, що ви були жертвою, ви покладаєтеся на те, що вона надасть вам необхідну емоційну підтримку.

6. Вам важко дотримуватись кордонів

Співзалежним батькам може бути важко дисциплінувати своїх дітей.

Боячись, що дитина відкине їх, вони вирішують дозволити їм порушити встановлені ними кордони. У цих випадках батьки вважають за краще терпіти неповагу, ніж ризикувати, намагаючись нав’язати обмеження та розлютити дитину.

У деяких випадках батьки можуть навіть обурюватися, коли їхній партнер просить дитину дотримуватися правил. Наприклад, тато може злитися на маму за те, що вона намагається ввести комендантську годину перед сном, хоча їхня дитина повинна була лягти спати за кілька годин до цього.

7. Ваша самооцінка пов’язана з вашою дитиною

Співзалежні батьки часто мають низьку самооцінку. Їхня самооцінка залежить від дитини: якщо дитина задоволена ними, вони задоволені собою. І якщо їхня дитина неспокійна, вони неприємні.

Хоча для батьків цілком нормально мати надії та мрії щодо своєї дитини, співзалежні батьки роблять крок далі: вони очікують, що їх дитина буде жити таким життям і досягати цілей, яких вони самі не досягли.

8. Ваша перша реакція – негайна відмова

Якщо ви відразу бачите червоний колір, коли хтось припускає, що ви, можливо, є співзалежним батьком, є велика ймовірність того, що вони щось знайшли. Чому так? Заперечення — це захисний механізм, який захищає вас від болючих або загрозливих думок, почуттів та інформації.

Якщо ваші стосунки з дитиною складаються правильно, ви навряд чи відчуєте загрозу від того, що хтось каже, що щось не так.

Найсумніше у відмові полягає в тому, що воно не дозволить вам звернутися за допомогою. І, як ми побачимо, важливо отримати допомогу.

Як співзалежність батьків і дітей шкодить вашій дитині

Співзалежність батьків і дітей може викликати емоційне насильство. Дитина дізнається, що її почуття та потреби не важливі, і вона ніколи не має шансу розвинути власну особистість.

Почуття ідентичності підлітка формується через вибір і зобов’язання, які вони роблять. Коли співзалежний батько пригнічує здатність дитини дотримуватись обраних переконань і цінностей, підліток залишається з розсіяною ідентичністю й ніколи не формує власну.

Крім того, оскільки батьки є взірцем для дитини, діти природно сприймають поведінку своїх батьків. Це включає співзалежність. Дитина, яку контролювали, швидше за все, стане контролюючим батьком.

Як припинити співзалежність і вилікувати стосунки

Перший крок до припинення співзалежності — визнати, що вона є.

Коли батьки спустошили сімейний емоційний банківський рахунок через співзалежну поведінку, вони повинні бути особливо поважними та чуйними до своєї дитини. Особливо, коли дитина починає висловлювати стриманий гнів, який накопичився.

Ось кілька порад, щоб почати.

• Доглядайте за собою. Замість того, щоб покладатися на те, що ваша дитина подбає про ваші потреби, зробіть кроки для задоволення своїх власних потреб. Коли ви навчитеся давати собі, ви зможете давати своїй дитині.
• Крок назад. Дозвольте своїй дитині самостійно вирішувати завдання, що відповідають її віку. Це додасть їм впевненості в собі, щоб довіряти собі та продовжувати працювати.
• Слухайте активно. Приділяйте дитині всю свою увагу, коли вона з вами розмовляє. Відобразіть почуте. Потім запитайте їх, чи ви чули те, що вони хотіли сказати.

Куди звернутися за додатковою допомогою

Куди звертаються співзалежні батьки, коли звертаються по допомогу? Найкраще присвятити час консультаціям із ліцензованим терапевтом, який має досвід співзалежності чи залежності.

Але з різних причин це не завжди можливо. Ви також можете знайти онлайн-групи підтримки, книги чи організації, які пропонують корисні ресурси.

Будьте терплячі до себе, коли приймаєте рішення перейти до кращого батьківства. Ви на стадії навчання. Дозвольте собі мати погані дні, але продовжуйте рухатися вперед.