Життя з новим партнером після насильства

Привид мого колишнього все ще жив у моєму тілі, викликаючи паніку і страх при найменшій провокації.

Попередження. Ця стаття містить описи зловживань, які можуть бути неприємними. Якщо ви або хтось із ваших знайомих зазнаєте домашнього насильства, допомога доступна. Зателефонуйте на цілодобову національну гарячу лінію з питань домашнього насильства за номером 1-800-799-SAFE для отримання конфіденційної підтримки.

У вересні 2019 року мій 3-річний хлопець загнав мене в кут, кричав мені в обличчя і вдарив мене головою. Я впав на землю, ридаючи.

Він швидко опустився на коліна, благаючи пробачення.

Раніше це траплялося незліченну кількість разів. Цього разу було інакше.

У той момент я знав, що більше не збираюся виправдовуватися перед ним. Того дня я вигнала його з нашої квартири.

Я не впевнений, чому врешті-решт це було так. Можливо, тому, що удари головою було новим: він зазвичай тримався кулаками.

Можливо, це було тому, що я таємно почав читати про образливі стосунки, намагаючись зрозуміти, чи це сталося зі мною. Озираючись назад, я думаю, що я довго розвивався до цього моменту, і той день просто підштовхнув мене через край.

Щоб отримати певну перспективу, знадобилося багато місяців наполегливої роботи в терапії. Я зрозумів, що живу в постійному страху майже 2 роки, відколи ми почали жити разом.

Терапія допомогла мені зрозуміти моделі, в які я впав. Я побачив, що безпосередньо шукаю людей у своєму житті, які «потребували допомоги». Потім ці люди скористалися моєю самовідданою природою. Іноді люди використовують це в найгірший спосіб.

В основному, до мене ставилися як до килимка.

Я не відповідав за те, як зі мною поводилися, але терапія допомогла мені визнати, що у мене було нездорове уявлення про те, якими повинні бути стосунки.

З часом я пішла далі й знову почала зустрічатися. Я хотів нагадати собі, що там були люди, не схожі на нього. Я практикувався приймати здорові рішення та визначати тип людей, з якими я хотів бути поруч, а не тих, яким я «потрібен».

Я ніколи не збирався вступати в інші стосунки, але, як це часто буває, я зустрів когось дивовижного, коли навіть не дивився.

Справи рухалися швидко, хоча я переконався, що серйозно оцінив, чи роблю я тих самих помилок, що й раніше. Я знову і знову виявляв, що це не так.

Я повідомила йому про своє минуле на нашому першому побаченні, побаченні, яке тривало понад 24 години.

Мій найкращий друг періодично писав повідомлення, щоб переконатися, що зі мною все гаразд, і я запевняв її, що відчуваю себе в безпеці. Моя подруга жартома запитала мене, чи мій друг перевіряє мене. Я відповів «так» і пояснив, що вона трохи більше захищає, ніж більшість, через мої останні стосунки.

Було рано розповідати йому про мого образливого колишнього, але я відчував, що добре оцінюю його характер. Він попросив мене повідомити йому, якщо він коли-небудь зробив щось ненавмисно, що змусило мене відчувати себе незручно.

Коли почався карантин, ми переїхали разом. Альтернативою було побути зовсім на самоті невідому кількість часу.

На щастя, все пройшло добре. Я не очікував, що моя минула травма підніме голову.

Попереджувальні ознаки зловживання

Якщо ви стурбовані членом сім’ї або другом, зверніть увагу на кілька важливих ознак, які можуть свідчити, що вони в образливих стосунках і потребують допомоги. До них належать:

відкликатися та виправдовуватися, щоб не бачити друзів чи сім’ю чи не займатися тими діями, які вони колись робили (це може контролювати кривдник)

виглядають тривожними навколо свого партнера або боїться свого партнера

мають часті синці або травми, про які вони брешуть або не можуть пояснити

мають обмежений доступ до грошей, кредитних карток або автомобіля

демонструючи надзвичайну різницю в характерах

отримувати часті дзвінки від значущої особи, особливо дзвінки, які вимагають від них реєстрації або викликають тривогу

мати партнера, який має вдачу, легко ревнує або дуже власницький

одяг, яка може приховати синці, наприклад сорочки з довгими рукавами влітку

Щоб отримати додаткову інформацію, перегляньте наш Посібник з питань насильства в сім’ї або зверніться до Національної гарячої лінії з питань насильства в сім’ї.

Тривалий страх

Були натяки на старі страхи, які виникали до того, як ми переїхали разом, але стало зрозуміло, що відбувається, коли ми проводили весь наш час разом.

Раніше я відчував себе трохи неспокійним, але було набагато легше позбутися від цих почуттів тривоги та параної, коли вони відбувалися не кожен день. Коли ми переїхали разом, я знала, що маю поговорити зі своїм хлопцем про те, що зі мною відбувається.

Страх і оборона, які були моєю нормою з колишнім, все ще були в глибині мого розуму і тіла.

Мій новий хлопець – це все, чим мій колишній не був, і він не став би на мене пальцем. І все-таки я час від часу реагую, ніби він міг би.

Я все ще вірю в те, що будь-яке розчарування або роздратування з боку мого партнера може перетворитися на гнів і насильство, спрямовані на мене. Я уявляю, що це посилюється тим фактом, що ми живемо в квартирі, яку я колись ділила зі своїм кривдником, так як я зробив усе можливе, щоб кімнати відчували себе інакше.

Це дурні речі, які повертають ці почуття — речі, через які нікому не варто злитися.

Мій колишній використовував би їх як привід, щоб потурати розчаруванню та люті всередині нього. А для мене це означало, що я повинен був боятися.

Одного разу, коли мій хлопець постукав у двері після роботи, я впала в повну паніку. Раніше мій колишній злився на мене, якщо я не відмикав двері, коли він писав повідомлення, що їде додому.

Я вибачався знову і знову, на межі сліз. Мій хлопець кілька хвилин заспокоював мене і запевняв, що він не сердиться, що я не відімкнула двері.

Коли мій новий хлопець навчав мене джиу-джитсу, він притискав мене за зап’ястя. Я сміявся і робив усе, щоб кинути його, але ця конкретна позиція змусила мене завмерти.

Це занадто нагадувало те, що мій колишній мене притискав і кричав, про що я забув до того моменту. Пам’ять може бути такою дивною, пригнічуючи травму.

Мій хлопець глянув на моє перелякане обличчя й одразу відпустив. Потім він тримав мене, поки я плакала.

Іншим разом ми грали в бійку після випічки, погрожуючи намазати один одного тістом для печива, що залишилося на дерев’яній ложці. Я сміявся і ухилявся від липкої ложки, поки мене не загнали в кут.

Я завмер, і він одразу міг сказати, що щось не так. Наша гра припинилася, коли він обережно вивів мене з кутка. У той момент моє тіло відчувало, що я повернувся в ситуацію, з якої не міг втекти, коли в мене було щось, від чого я повинен був втекти від.

Є незліченна кількість прикладів подібних подій — випадків, коли моє тіло інстинктивно реагувало на щось, що раніше означало небезпеку. Зараз мені нема чого боятися, але моє тіло пам’ятає, коли це було.

Отримання відповідей

Я розмовляв з Амандою Мейджор, консультантом із стосунків, сексотерапевтом і головою клінічної практики компанії Relate, найбільшого постачальника послуг підтримки стосунків у Великобританії, щоб спробувати зрозуміти, чому це відбувається.

Вона пояснила, що «спадок домашнього насильства може бути величезним. У тих, хто вижив, часто залишаються проблеми з довірою, а в деяких випадках потенційно посттравматичний стресовий стресовий синдром, але за допомогою спеціалізованої терапії з цим часто можна впоратися, і люди можуть подолати це».

«Одна з ключових речей для просування вперед — це вміти розпізнавати та просити, щоб ваші власні потреби були задоволені, тому що в насильницьких стосунках ваші потреби залишаються абсолютно нерозпізнаними», — каже Мейджор.

Навіть за допомогою терапії тим, хто виходить із насильницьких стосунків, може бути складно розпізнати тривожні ознаки, коли та сама картина почне повторюватися знову.

«Можливо мати хороші та здорові стосунки, але багатьом постраждалим буде важко встановити здорові зв’язки та повідомити про свої потреби. Вони можуть виявити, що їх приваблюють інші люди, які виявляються образливими, тому що це те, до чого вони звикли», — каже Мейджор.

В інших випадках постраждалі не хочуть ризикувати можливістю того, що насильство може повторитися знову.

«Іноді ті, хто вижив, не можуть знову побачити себе у стосунках. Вся справа в довірі, і ця довіра була зламана», – каже Мейджор.

Важливо дізнатися, хто ти, особливо коли ти один.

Мейджор каже: «Хоча для деяких людей нові стосунки можуть бути неймовірно зцілювальними, ключовим виводом і основним способом рухатися вперед є спроба з’ясувати, хто ви як особистість, а не як допоміжна особа вашого кривдника».

Уроки травми

Мої відповіді не дуже дивують після того, як я провів 2 роки постійно на межі. Якщо мій колишній дратується на когось або що-небудь, вину на себе візьму я.

Хоча мій новий партнер зовсім не схожий на старого, я готуюся до такої ж реакції. Реакції, яких не було б у жодного люблячого стабільного партнера.

Майор пояснює: «Це те, що ми називаємо травмованою реакцією. Це мозок каже вам, що ви вже переживали це раніше, що ви можете бути в небезпеці. Це все частина процесу відновлення, оскільки ваш мозок спочатку не знає, що ви в безпеці».

Ці кроки можуть почати процес зцілення та допомогти відновити довіру:

Знайдіть терапевта, який спеціалізується на домашньому насильстві.
Практикуйте техніку дихання, щоб залишатися спокійним, коли ситуація стає важкою.
Навчіться залишатися приземленим і присутнім у складних ситуаціях.
Визнайте та просіть, щоб ваші потреби були задоволені у всіх ваших стосунках.
Поясніть партнеру свої тригери, щоб вони були підготовлені.

«Це має величезне значення, якщо ваш новий партнер зможе пояснити, зрозуміти та підтримати», — каже Мейджор. «Закладаючи новий досвід замість старого, травматичного, мозок може зрештою дізнатися, що ці ситуації не свідчать про небезпеку».

Почати спочатку

Я повільно дізнаюся, що я знову в безпеці.

Кожного разу, коли мій хлопець дратується через дрібниці і не виводить своє розчарування на мене знущаннями, недобрими словами чи фізичним насильством, я трохи розслабляюся.

Хоча мій розум завжди знав, що мій хлопець зовсім не схожий на мого колишнього, моє тіло також повільно вчиться довіряти. І щоразу, коли він робить щось, що ненавмисно викликає мене, як-от закидає мене в кут або притискає після особливо захопленого лоскотського бою, він вибачається і вчиться з цього.

Він або дасть мені простір, якщо я не захочу, щоб мене торкалися в цей момент, або тримає мене, поки моє серцебиття не сповільниться до нормального.

Усе моє життя тепер інше. Я більше не витрачаю кожну мить неспання, заспокоюючи когось, боячись перепадів настрою. Іноді моє тіло все ще думає, що він повернувся до мого кривдника.

Після того, як я повністю виключив свого колишнього зі свого життя, я думав, що зцілений. Я знала, що мені доведеться попрацювати над собою, але не очікувала, що привид мого колишнього все ще живе в моєму тілі, викликаючи паніку і страх при найменшій провокації.

Можливо, я не передбачав, що мої підсвідомі страхи підуть у голову, але це стає краще.

Як і терапія, зцілення вимагає роботи. Підтримка партнера, який є добрим, турботливим і розуміє, робить подорож набагато легшою.

Куди я можу звернутися за допомогою?

Існує багато ресурсів для людей, які зазнали насильства. Якщо ви зазнаєте зловживання, переконайтеся, що ви безпечно отримуєте доступ до цих ресурсів на комп’ютері чи телефоні.

Національна гаряча лінія з питань домашнього насильства: ресурси для всіх жертв IPV; Цілодобова гаряча лінія: 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
Проект боротьби з насильством: спеціалізовані ресурси для ЛГБТК та ВІЛ-позитивних жертв; Цілодобова гаряча лінія за номером 212-714-1141
Національна мережа зґвалтування, зловживання та інцесту (RAINN): ресурси для жертв насильства та сексуального насильства; Цілодобова гаряча лінія за номером 1-800-656-HOPE
Управління жіночого здоров’я: Ресурси за штатами; телефон довіри за номером 1-800-994-9662

Бетані Фултон — незалежний письменник і редактор із Манчестера, Великобританія.