Коли тиск однолітків — це позитивно

Приклади позитивного тиску однолітків

Наведені нижче приклади демонструють кілька способів, як однолітки можуть позитивно впливати один на одного.

Формування навчальної групи

Ваша дитина та їхні друзі досить часто говорять про свій урок біології. Ви зрозуміли, що це їхній найважчий урок. Треба охопити багато матеріалу, і їхній учитель щотижня дає складні поп-тести. Одного разу ви чуєте, як вони говорять про свій останній тест.

«Що таке точка біології?» один із них стогне. «Ми завжди отримуємо стільки домашніх завдань. Я не збираюся бути лікарем. Навіщо турбуватися?»

«Мені здається, це цікаво», — каже хтось інший. «Це є але багато домашніх завдань. Це займає вічність».

«Чому б нам просто не зробити це разом, поки ми гуляємо? Буде легше працювати разом, і ми зможемо перевірити свої відповіді, щоб переконатися, що готові до тестів».

Усі погоджуються, що це звучить як чудова ідея.

Покласти край пліткам

Ви везете свою дитину та її друга до іншого друга, коли чуєте щось тривожне.

«Сьогодні Картер виглядав грубіше, ніж зазвичай», — каже ваша 13-річна дитина, повертаючись і дивлячись на свого друга. «Що з ним останнім часом? Його одяг завжди в такому безладі, і він жахливо пахне».

Ви збираєтеся сказати своїй дитині щось різке про те, щоб не засуджувати інших, коли її друг каже: «Це підло. Можливо, він не може допомогти. А якщо у нього зламався душ або немає пральної машини?»

Ваша дитина сидить склавши руки, наполеглива, і ви майже бачите, як працює її мозок, коли вона уявляє, що залишиться без душу чи пральної машини.

«Ви маєте рацію», — кажуть вони через хвилину. «Можливо, ми повинні запитати його, чи він у порядку завтра. Не, як, очевидним чином. Але просто передай привіт і запитай, як він».

Пробування нових речей

Ваша дитина хотіла приєднатися до шкільної газети з того часу, як вона пішла в середню школу, але поки що їхня сором’язливість не дозволяла їй піти на збори. Вони щойно пішли у восьмий клас, тому цього року для них останній шанс приєднатися.

Одного разу ви отримуєте смс: «Можеш забрати мене о 5? Їду на гурток журналістики, тому спізнюся на автобус!!»

По дорозі додому вони розповідають, як закінчили відвідувати.

«Мій партнер з наукової лабораторії говорив, що думає про те, щоб приєднатися до статті. Я сказав, що боюся йти на зустріч сам, а вона сказала, що ми повинні просто об’єднатися. Оскільки я її вже знаю, я не дуже нервував».

Ви погоджуєтеся, що часто легше спробувати щось нове, якщо взяти з собою друга.

У дорослих

Так, дорослі також можуть позитивно тиснути один на одного.

Скажімо, ви на дні народження друга. Ви повинні їхати додому, поки не стане занадто пізно, і не хочете ризикувати пити, тому, коли партнер вашого друга запитує, чи хочете ви випити, ви просите води.

«Що, ти вже не вживаєш соус?»

«Ні, я просто маю скоро піти, тому я перестраховуюся».

«Я теж маю їхати пізніше. Келих вина не перевищить межі». (Примітка: це насправді може.)

«Можливо, ні, але я не люблю їздити з алкоголем у моєму організмі», пояснюєте ви. «Навіть якщо я добре керую автомобілем, я все одно можу відчувати туман, розумієте? Я думаю про те, щоб врізатися чи збити когось, але це того не варто».

Вони знизують плечима. “Я вважаю.” Але після того, як вони простягають вам банку з газованою водою, ви помічаєте, що вони поставили свій напій і більше його не беруть.

Ефект

Очевидно, що такий позитивний вплив — це добре, але він може мати особливо сприятливий ефект для дітей старшого віку.

Навіть якщо у вас і вашої дитини близькі стосунки, ви можете помітити, що вони відмовляються від вас і звертаються до своїх друзів за порадою та підтримкою, коли вони дорослішають.

Це може трохи боліти, але це абсолютно нормально. У підлітковому та ранньому підлітковому віці діти все частіше починають шукати поради у однолітків.

Загалом, підлітки цього віку особливо вразливі до впливу однолітків. Цілком природно, що ваша дитина хоче бути дружнішими з друзями та однокласниками.

Ось чому позитивний вплив однолітків може мати велику користь. Підлітки частіше приймають позитивні рішення, коли бачать, як однокласники роблять такі речі, як:

• участь у спортивних секціях та гуртках
• виступаючи проти залякування чи пліток
• допомога іншим
• волонтерство або влаштування на неповний робочий день

Ваша дитина вже може схилятися до такої поведінки, але коли вона побачить, що однолітки роблять такий самий вибір, вона не хвилюватиметься, що виглядатиме «нудною» чи «некрутою».

Вплив однолітків також може мати більш тонкі наслідки. Якщо друзі вашої дитини люблять школу і виявляють зацікавленість у підтримці своїх оцінок, ваша дитина може почати докладати подібних зусиль.

Потенційні мінуси

Хто піддається позитивному тиску однолітків? Це може призвести до того, що ваша дитина буде змушена робити щось, чого вона не хоче робити, навіть якщо на перший погляд це здається здоровим.

Можливо, друг вашого середнього школяра переконує його вступити в театральний гурток, хоча він сильно боїться натовпу та публічних виступів.

Звичайно, вони можуть щасливо розмальовувати декорації або навчатися вмикати світло за лаштунками. Але вони також можуть боятися зборів клубу та шукати виправдань, щоб вийти з практики. Їхня тривога може з часом почати впливати на їхній загальний настрій та інтерес до школи.

Або, можливо, вони починають ночувати на всю ніч, намагаючись не відставати від інших членів навчальної групи, до якої вони приєдналися.

Вам приємно бачити, що вони так дбають про своє навчання, але ви також помічаєте, що вони починають падати під тиском і розчаровуються в чомусь меншому, ніж досконалість.

Як працює тиск однолітків

Тиск з боку однолітків, будь то позитивний чи негативний, може відбуватися явно (прямо) або приховано (непомітно):

• Явний тиск трапляється, коли хтось прямо коментує поведінку однолітка або пропонує їм діяти певним чином. Наприклад: «Ми всі пропускаємо математику, тому що містер X такий дурень. Киньтеся з нами».
• Неявний тиск трапляється, коли хтось змінює свою поведінку, щоб краще підходити до оточуючих людей. Цей негласний вплив часто походить від популярних тенденцій. Це може допомогти пояснити вибір одягу, який ви вважаєте незрозумілим, або бажання вашої дитини пограти у відеогру, до якої вона ніколи раніше не цікавилася.

Вплив однолітків іноді досить нешкідливий. Наприклад, фіолетове чи зелене волосся не обов’язково принесе користь вашій дитині, але ймовірно, що це не зашкодить їй.

З іншого боку, негативний тиск однолітків може мати далекосяжний вплив, явний чи прихований.

Негативний вплив може мати різні форми:

• друг пропонує алкоголь або джойнт
• однолітки пропускають їжу та називають себе «товстими»
• друзі пліткують про однокласників і заохочують інших долучатися

Поради щодо сприяння позитивному тиску однолітків

Отже, якщо ваша дитина, здається, завжди хоче робити протилежне тому, що ви пропонуєте, як ви можете заохотити її принаймні шукати позитивного впливу, коли вона у світі?

Поговоріть з ними

Відкрите спілкування завжди приносить користь. Ваші діти зазвичай цінують те, що ви говорите, і хочуть вашого схвалення, навіть якщо їхні дії свідчать про протилежне.

Покажіть свій інтерес до них, ставлячи запитання про їхні цінності та інтереси та слухаючи, що вони говорять.

Пам’ятайте, що ви можете дати вказівки непомітно, не кажучи їм, що робити:

• «Мені цікаво, що б ви могли сказати, щоб покращити цю ситуацію».
• «Що ти відчуваєш, коли твої друзі роблять те, що тобі не подобається?»
• «Коли я намагаюся прийняти рішення, я записую плюси і мінуси обох сторін, щоб краще зрозуміти, як це може вплинути на мене. Цікаво, чи може це допомогти?»

Уникання звинувачень чи осудів може допомогти вашій дитині почуватися зручніше звертатися до вас з будь-якої проблеми.

Заохочуйте, а не забороняйте

Як батько, ви, мабуть, захочете зайняти жорстку позицію щодо певної поведінки, наприклад, вживання алкоголю або куріння неповнолітніми.

Коли справа доходить до інших варіантів, таких як лайка, негативне ставлення до школи або багатогодинна гра у відеоігри, ви можете досягти кращих результатів, заохочуючи позитивну поведінку замість того, щоб забороняти ту, яка вам не подобається.

Потім запропонуйте ледь помітне заохочення, полегшивши дитині вибір більш здорової поведінки:

• Сподіваючись, вони підвищать свої оцінки? Хваліть їхні зусилля, коли бачите, що вони навчаються, і запропонуйте підтримку. Наприклад: «Якщо ти хочеш запросити своїх друзів на уроки, я заберу твого брата й сестру на пару годин після уроків і принесу трохи закусок».
• Прагнете сприяти здоровій дружбі? Заохочуйте їх проводити час з друзями, які доброзичливо ставляться до вашої дитини та інших однолітків.

Подайте хороший приклад

Повідомте дитині, як її поведінка може керувати іншими, це додасть їй більше впевненості, коли справа доходить до прийняття позитивних рішень. Проте ваші слова можуть мати невелику цінність, якщо вони бачать, що ви робите щось зовсім інше.

Можливо, ви говорили зі своєю дитиною про те, як плітки можуть завдати шкоди. Що станеться, коли один із ваших друзів прийде поділитися новинами про останню драму зі стосунками іншого друга?

Ви можете не говорити нічого негативного, але проста участь у розмові може підказати вашій дитині, що пліткувати – це добре, якщо ви це робите.

Або, можливо, ви наголошуєте на важливості дружити з подібними цінностями. Пізніше вони підслухають вашу розмову з другом, який зраджує їх партнеру.

Ви не підтримуєте таку поведінку, але ви також не пропонуєте жодної відкритої критики та не закликаєте їх викрити цю справу.

Важливо розглянути, чи відображає ця дружба ваш значення. Як ви можете позитивно вплинути на них і подати кращий приклад?

Суть

Замість того, щоб просто попереджати дитину про негативний тиск з боку однолітків, подумайте про те, щоб запропонувати кілька порад щодо встановлення та наслідування позитивних прикладів у її групі однолітків.

Запевніть їх, що їм не потрібно слідувати за іншими, щоб знайти друзів, звичайно, але також навчіть їх, як скеровувати своїх однолітків до більш здорового вибору.

Практика співчуття, демонстрація хорошої дружньої поведінки та збереження вірності своїй унікальній особистості допоможуть їм досягти успіху в майбутньому.

Крістал Рейпол раніше працювала письменницею та редакторкою для GoodTherapy. Сфери її інтересів включають азіатські мови та літературу, японський переклад, кулінарію, природничі науки, сексуальний позитивний погляд і психічне здоров’я. Зокрема, вона прагне допомогти зменшити стигму навколо проблем психічного здоров’я.