Ні, хронічне захворювання не робить вас тягарем для партнера

Я не раз бачив, як це натякає на те, що легше не зустрічатися з людиною з хронічною хворобою, тому що ця людина буде для вас тягарем.

Як людина з хронічним захворюванням, я це розумію. Зустрічатися з кимось без хронічної хвороби може бути легше — це означає, що ви можете залишатися в невіданні щодо певних хвороб, вам не потрібно бути емоційною підтримкою, коли вони потребують вас, і вам не потрібно спостерігати, як людина, яку ви любите, хворіє. .

Але я серйозно ставлюся до думки, що люди з хронічними захворюваннями – це тягар.

У мене запальне захворювання кишечника (IBD), і я був у двох стосунках після того, як мені поставили діагноз виразковий коліт.

Під час перших стосунків я відчував себе тягарем. Я й гадки не мав, що страждаю на цю хворобу протягом першого року, коли ми були разом.

Лише пізніше, коли мені довелося зробити екстрену операцію, ми зрозуміли, наскільки я хворий насправді.

Я відчував, що зіпсував стосунки, захворівши, хоча я не міг з цим допомогти.

І хоча він покинув мене лише через 6 років, він не дуже підтримував. Я провів ці роки, відчуваючи себе погано через кожен прийом в лікарні, на який я просив його прийти, але він відмовлявся. Я постійно відчував, що підводжу його, коли мені довелося скасувати плани, тому що я почувалася погано.

Я відчувала, що зазнала невдачі як дівчина, коли стероїди, які я приймала, змусили мене сильно набрати вагу. Я перестав його ні про що просити, навіть говорити з ним про свою хронічну хворобу, бо не хотів бути для нього тягарем.

Але я відчував себе як тягар лише через його несимпатичні реакції на мою боротьбу.

Коли вам діагностують щось, що змінює життя, ви очікуєте, що людина, з якою ви перебуваєте, підтримає вас.

Ви очікуєте, що вони будуть поруч, люблять і піклуються про вас, коли вам це потрібно. Ви очікуєте, що вони будуть вашими найкращими друзями. Ви очікуєте, що вони будуть поруч із вами в емоційному плані, тому що наявність хронічної хвороби може бути дуже шкідливим для вашого психічного здоров’я.

Але все це цілком нормальні речі, яких можна очікувати у відносинах — це не виняткове побачення з кимось, хто хронічно хворий.

Я розумію, що люди можуть боятися зустрічатися з кимось із проблемами зі здоров’ям, але це тому, що навколо цього таке непорозуміння.

Я думаю, що люди вважають, що їм потрібно перетворитися на опікунів, але нам не потрібні опікуни. Нам просто потрібні нормальні стосунки, де є любов і турбота.

Багато людей із хронічними захворюваннями, включаючи мене, стали неймовірно незалежними, тому що ми повинні бути такими.

Ми звикли, що люди нас підводять. І ми звикли відчувати, що ми самі підводимо людей, тому ми впораємося з цим, піклуючись про себе та мінімізуючи біль, який ми відчуваємо, тому що ми так боїмося бути тягарем.

Я перестав відчувати, що завдаю шкоди своїм стосункам, будучи хронічно хворим, коли ми з першим партнером розлучилися.

Я пережив усі звичні емоції: звинувачуючи себе, дивуючись, як я міг зупинити неминучий розрив і як я міг виправити стосунки. Я багато років думав, якби я не був хронічно хворим, можливо, цього б і не сталося.

А може й не було б.

Але я зрозумів, що якщо хтось не може бути зі мною через хронічний стан здоров’я, то мені не потрібні стосунки.

Але незважаючи на те, що я усвідомлював це, я все ще боявся зустрічатися знову. Коли я зустріла свого нинішнього партнера і батька моєї дитини, я пам’ятаю, що чекала пару тижнів, щоб розповісти йому про свій стан здоров’я.

Це інша річ. Ви відчуваєте, що мусите розкрити це рано, тому що відчуваєте себе зобов’язаним дати їм можливість піти ще до того, як ви навіть почали зустрічатися. Ви налаштовуєте себе на відмову, щоб не розкривати себе, захворівши пізніше, і ризикуючи пережити розрив розриву пізніше.

Я б хотів, щоб це було не так, але для більшості з нас це так.

Мій партнер неймовірно підтримав, як тільки я йому сказав. Для нього це взагалі не було проблемою. Він навіть не зробив з цього великої справи. Це було те, з чим я жив, що я не міг змінити. Для нього це була лише частина пакету, який його цікавив.

Ми разом уже 18 місяців, і жодного разу він не змушував мене відчувати себе тягарем. Він був там під час кожного прийому в лікарню, кожного перебування в лікарні, і він доглядає за мною та нашою дитиною, коли я почуваюся погано. Він приймає мене такою, яка я є, і ніколи не змушує мене відчувати, що я його підводжу, або чи було б йому краще без мене.

Я хотів би раніше покинути свої останні стосунки, тому що тепер я знаю, що таке бути з кимось, хто не змушує мене відчувати, що є «підступ» у зустрічах зі мною.

І я бажаю, щоб інші люди з хронічними захворюваннями також відчували це відчуття.

Для правильної людини ви не тягар.

Ви — той, кого вони люблять і про кого хочуть піклуватися в погані часи. І ви повинні піклуватися про них, коли їм все погано — незалежно від того, пов’язано це зі здоров’ям чи ні.

Зустрічатися з кимось із хронічним захворюванням — це не те, що ви повинні сприймати як рутину. Це не те, що повинно відштовхувати вас від знайомства з кимось. Тому що ця людина може бути ідеальною людиною для вас.

Якщо ви відклали побачення з кимось через хронічну хворобу, ви не готові до справжніх стосунків.

Людина може захворіти в будь-який момент, незалежно від того, була вона «здоровою» на початку ваших стосунків чи ні. Але можуть статися й інші речі, які так само потребують підтримки — ви можете втратити роботу, завагітніти, вигнати з дому.

Це все те, що вимагає від людини емоційної та фізичної підтримки.

Тож якщо ви зараз відлякуєте побачення з кимось із хронічною хворобою, переоцініть своє уявлення про стосунки.

Шукаєте щось поверхневе, де немає відповідальності за підтримку партнера, коли він потребує вас? Або ви шукаєте когось, кого ви можете полюбити повністю, розвинути емоційний зв’язок і отримати любов і підтримку у відповідь?

Я знаю, яку б я вибрала.

Хетті Гладуелл — журналістка, письменниця та захисник психічного здоров’я. Вона пише про психічні захворювання, сподіваючись зменшити стигму та заохотити інших висловитися.