Що ви робите, коли людина, з якою ви зустрічаєтеся, не є ЛГБТ+?

Пам’ятайте, що бути “в” або “не” як ЛГБТ+ не є чорно-білим

Шафа може бути популярною метафорою для пояснення того, чи знають інші люди про чиюсь сексуальну орієнтацію чи гендерну ідентичність. Але, відверто кажучи, це погана метафора.

чому Тому що це означає, що є лише два варіанти. Ви або входите, або виходите.

Але це ні життєвий досвід для багатьох ЛГБТ+ людей. По-перше, деякі люди в деяких частинах свого життя не працюють, але не в інших.

«Хтось може бути з друзями та сім’єю, але не на роботі, якщо він відчуває, що на роботі дискримінує його через особистість», — каже сертифікований секс-терапевт Кейсі Таннер і секс-експерт компанії продуктів для задоволення Lelo.

Крім того, ця метафора ігнорує той факт, що камінг-аут — це практика протягом усього життя. Кожного разу, коли ЛГБТ+ людина зустрічає когось нового — чи то спільного друга, нового клініциста чи потенційного партнера — вони повинні вирішити, чи ділитися своїми ідентифікаторами.

Хтось із ЛГБТ+ також має вирішувати виходити, коли його запитують про його другу половинку, плани на вихідні, життя на побаченнях, закоханість у знаменитостей чи навіть улюблені телешоу чи фільми про дорослішання.

«Камінг-аут існує в широкому спектрі», — каже Таннер. «Немає одного правильного чи неправильного способу вийти, і це те, що триває».

Подумайте, що в ідеальному світі ЛГБТ+ людям не потрібно було б виходити на вулицю

Єдина причина, чому ЛГБТ+ люди повинні вийти, це ми досі жити у світі, де люди вважаються цисгендерами та гетеросексуалами, якщо їм не скажуть або не доведуть інше.

Таким чином, люди в ЛГБТ+ спільноті повинні чітко називати свою ідентичність, щоб ця ідентичність була відома, пояснює Таннер.

Звісно, ​​бувають моменти, коли відверта інформація про вашу сексуальну орієнтацію та бажані ярлики може сприяти розширенню сил або розвитку спільноти, кажуть вони. Але реальність така, що необхідність називати свою особу, щоб її дізналися, може здатися тягарем.

Є кілька інших причин, чому хтось може не хотіти — або не бути готовим — відкритися деяким або всім людям у своєму житті.

Назву лише деякі з них:

• Вони не впевнені, які саме ярлики подобаються.
• Їх турбує дискримінація при працевлаштуванні, житлі чи охороні здоров’я.
• Зараз вони живуть або зустрічаються з кимось, хто є гомофобом.
• Вони бояться відмови або соціальної ізоляції.

Стосунки, у яких лише одна людина «аут», як ЛГБТ+, можуть працювати

Щоб бути дуже ясним: стосунки, де немає лише одного партнера, можуть працювати! Подібним чином можуть працювати тройки або квадроцикли, де один або кілька учасників не вийшли.

Зрештою, здатність відносин працювати в короткостроковій або довгостроковій перспективі залежить від низки факторів.

Це включає здатність кожного партнера:

• спілкуватися з обережністю

• прийняти певний конфлікт як природний
• піклуватися про власні потреби
• безпечно ділитися та відновлювати кордони

Якщо ви читаєте це, але не на вулиці, можливо, ви нервуєте, що це вплине на вашу здатність знаходити взаємну турботу. «Це не так», — каже Таннер.

«Багато людей у ​​спільноті ЛГБТ+ із задоволенням підтримують близьких і партнерів у процесі виходу, розуміючи, що більшість із нас були там у той чи інший момент і покладалися на мудрість і підтримку «людей похилого віку» через ту подорож», – кажуть вони.

Як поговорити з партнером про те, наскільки він «недоступний».

А точніше: як це викликає у вас відчуття.

1. Знайте, що ви *можете* вести цю розмову

Так, це є можливо усвідомлювати той факт, що кожен заслуговує на милість ділитися своєю сексуальністю, коли і з ким хоче і щоб поділитися своїми почуттями.

«Дві істини можуть існувати водночас», — каже Таннер.

2. Поділіться своїми почуттями

«Пам’ятайте: поділитися своїми почуттями – це не те ж саме, що просити прискорений термін виходу», – каже Таннер. У той час як перше добре, запит на друге – ні.

Ось як це може виглядати:

• «Я поважаю рішення, які ви приймаєте щодо того, з ким і коли виступати. Я також помітив, що це викликає у мене деяку тривогу через те, де я знаходжуся під час своєї подорожі. Чи готові ви сісти й поговорити зі мною про те, як ми можемо впоратися з цим разом?»
• «Крихітко, це образило мої почуття, коли ти представив мене як свого друга, а не як дівчину на тій вечірці. Я був би радий, якби ми могли поговорити про те, як ми можемо відповідати на подібні питання так, щоб нам обом було зручно».
• «Мені подобається, що ти досліджуєш свою особистість і дізнаєшся більше про себе, і мені важко відчувати, що ти соромишся нашого партнерства».

3. Не ставте їм ультиматум

Ви можете хочуть вашому партнеру повідомити, що ви зустрічаєтеся з його друзями, батьками чи колегами. Але ви не можете змусити їх зробити це, використовуючи мову «Якщо ви не X, то Y».

Оскільки публічне спілкування може призвести до втрати роботи, доступу до сім’ї та навіть до насильства, висування ультиматуму врешті-решт не є справедливим чи справедливим способом підходу до цієї розмови.

4. Конкретизуйте те, що вам потрібно

Якщо ви вже знаєте, що допоможе вам відчути себе більш цінним, бажаним і полегшить будь-які тривоги, які ви маєте щодо турботи вашого партнера про вас, поділіться цим.

Якщо ні, запросіть свого партнера провести з вами мозковий штурм на цю тему.

Ось як це може виглядати:

• «Коли ти не тримаєш мене за руку на людях, я починаю сумніватися, що ти фізично приваблюєш мене. Чи можу я попросити, щоб ви подбали про мій зовнішній вигляд чи вбрання після дня, проведеного поза домом?»
• «Коли ти називаєш мене «другом» для інших хлопців, я впадаю в спіраль тривоги, коли кажу собі, що ти хочеш, щоб вони думали, що ти самотній, тому що ти волієш бути з ними. Гадаю, я почувався б у більшій безпеці в цій динаміці, якби ти більш чітко сказав людям, що ти не на ринку або зараз шукаєш».
• «Той факт, що ти не сказав своїм батькам про нас, змушує мене сумніватися в нашому довгостроковому потенціалі. Я думаю, що якесь інше представлення нашої відданості було б для мене справді корисним, будь то татуювання, спільна оренда чи каблучка»,

Тим не менш, вам, можливо, доведеться зайнятися самооцінкою у свій вільний час. Тому що, хоча ваш партнер не кричить про ваше кохання може здатися особистим, це зовсім не так.

5. Заспокойте свого партнера, якщо можете

Якщо ви не плануєте залишати свого партнера, ви повинні це чітко пояснити, каже Таннер.

«Це допоможе вам створити більш безпечний контейнер для вашої розмови», — кажуть вони.

6. Заохочуйте свого партнера шукати підтримки

Незалежно від того, пробули ви 1 рік чи 10, ви, мабуть, пам’ятаєте, що не виходити на вулицю є емоційним податком.

А якщо ви цього не пам’ятаєте? Повірте нам, це так!

Якщо ваш партнер не спілкується зі своїми близькими друзями чи родиною, він не отримує емоційного заряду від своєї звичайної системи підтримки.

Таким чином, ви можете заохотити їх піти до групи підтримки ЛГБТ+ або квір-інклюзивного терапевта, щоб вони могли поговорити про емоційне виснаження та зрозуміти, що заважає їм вийти.

Потенційні переваги зустрічей з кимось, хто також є ЛГБТ+

там є причини, чому хтось, хто не вдома, може захотіти зустрічатися з кимось, хто також не вдома.

Ви можете мати більше спільного досвіду

Досвід камінг-ауту, одним словом, унікальний.

«Через системну та міжособистісну гомофобію та трансфобію камінг-аут є емоційно важким процесом», — каже Таннер.

Крім емоційного навантаження, камінг-аут змусив багатьох ЛГБТ+ людей відчути такі речі, як бездомність, покинутість, дискримінація, проблеми з безпекою тощо.

«Люди можуть відчувати втрату певних стосунків у своєму житті або тому, що ці люди відкидають людину, яка виходить, або тому, що людина, яка виходить, більше не хоче спілкуватися з гомофобними та трансфобними людьми», — кажуть вони.

Хтось, хто перебуває поза межами і хто зазнав несправедливості, можливо, захоче бути з кимось, хто знає з перших рук, як це – виживати через них.

Це може бути менш емоційно складним

«Для людей, які вже пройшли через найскладніші етапи процесу виходу, партнерство з кимось, хто ще не почав цей процес, може викликати старі емоції, які людина не хоче переживати заново», — каже Таннер.

Наприклад, побачення з кимось, хто не гуляє, може означати, що партнер не можу:

• поділитися тим, що вони з кимось зустрічаються
• поділитися з ким вони зустрічаються
• поставити плюс один подіям

«Досвід «повторної закритості» може бути травмуючим досвідом для тих, хто наполегливо працював, щоб інші побачили та дізналися їх особистість», – каже Таннер.

Це також може змусити партнера, який вийшов, відчувати, що він чекає загибелі (читай: дискримінації).

Відчуття, що дискримінація не за горами, може змусити когось почуватися неспокійно, не заслуговує довіри, бути параноїком і замкнутим.

Суть

Коли ти любиш когось, природно хотіти, щоб вони м’яко (чи жорстко!) запускали тебе у свій TikTok, писали тексти пісень і підписи в Instagram про твоє ранкове дихання та кричали твоє ім’я з даху.

Але ці публічні жести можуть здатися неможливими і навіть відверто небезпечними для тих, хто ще не розповідав, що зустрічається з людьми такої ж або подібної статі, як вони.

Це не означає, що ваш SO вас не любить або що вони не пишаються вами. Це просто означає, що ми живемо в гетеро-патріархальному суспільстві.

І все-таки, чи ви вирішите рухатися вперед у цих стосунках з терпінням і любов’ю — чи залишите їх, щоб зберегти своє психічне благополуччя — залежить виключно від вас. Тому що, зрештою, цілком нормально, якщо ви, як ЛГБТ+ особа, віддаєте перевагу зустрічатися з кимось, хто також гуляє зі своїми колегами, друзями та членами родини.

Габріель Кассель – нью-йоркська письменниця про секс і здоров’я та тренер CrossFit 1 рівня. Вона стала ранковою людиною, випробувала понад 200 вібраторів, з’їла, напилася та почистила вугіллям — все в ім’я журналістики. У вільний час її можна знайти за читанням книг для самодопомоги та любовних романів, жиму лежачи або танців на пілоні. Слідкуйте за нею в Instagram.