У якийсь момент ви будете сперечатися перед своїм малюком. Те, як ви це робите, і що ви робите після цього, має значення.
Якось пізно ввечері ми з чоловіком сварилися, коли помітили нашого 6-місячного сина. Він грався своїми іграшками на ліжку, але тепер зупинився. Замість цього він сидів, іграшка лежала безживно на колінах і дивився на свої руки. Він виглядав сумним.
Це видовище розбило моє серце.
Я підбіг і підняв його, заспокійливо обійнявши. До мене приєднався мій чоловік. Ми обидва перестали сваритися до кінця ночі, вирішивши замість цього зосередитися на тому, щоб заспокоїти нашого сина.
Але нам обом було важко похитнути образ нашого пригніченого сина.
Ми знали, що він був занадто молодий, щоб зрозуміти, про що ми кричали один на одного, але все одно було зрозуміло, що ми впливаємо на нього своїм тоном, підвищеним голосом і сердитими обличчями.
Незабаром наш син пробачив нас і повернувся до гри зі своєю улюбленою іграшкою, але цей випадок змусив нас обох задуматися, чи може наша сварка — і будь-які інші, які ми могли б мати — вплинути на нього в довгостроковій перспективі.
Сварка впливає на дітей
«Діти співзвучні зі своїми батьками», — каже Лінайя Сміт Кроуфорд, сімейний терапевт, ігровий терапевт і власниця сімейної терапії Kaleidoscope. «Вони можуть відчувати речі, які ми навіть не усвідомлюємо, навіть будучи немовлятами. Було проведено кілька досліджень, які показують, що немовлята відчувають стрес у матері».
Насправді, їх здатність відчувати стрес своєї матері починається ще в утробі матері.
А
Це тому, що, пояснює Чад Раднєцкі, дитячий психолог Allina Health, «нервова система розвивається ще до народження дитини, і на неї впливає стрес».
А
«Слова не є тригером для дитини, — каже Дженніфер Томко, психотерапевт і власниця Clarity Health Solutions, — але тон, гучність та реакції обличчя більш впливають на реакцію дитини на стрес».
Немовлята народжуються від природи, шукаючи безпеки та впевненості, що їхні потреби будуть задоволені, продовжує вона. «Дитина відчуває крик або агресію як небезпечні, що вивільняє гормони стресу, залишаючи в них загальне відчуття тривоги».
Які довгострокові наслідки?
За словами Томка, це залежить від:
- серйозність аргументів
- частота аргументів
- темперамент дитини
- уявлення дитини про безпеку до, під час і після сварки
«Якщо вони бачать, що батьки плачуть і засмучені, вони, швидше за все, почнуть плакати», — каже вона. «Якщо дитині надають підтримку та відчуття безпеки, коли їй читають, співають, тримають, обіймають і грають, то відчуття безпеки, ймовірно, відновиться за кілька хвилин».
Але якщо ці відчуття безпеки не розглянуті, результат зміниться. Томко зазначає: «Якщо у дитини є постійні або повторювані відчуття небезпеки, то реакція на стрес може бути в підвищеному стані більшу частину часу».
Згодом підвищений стрес у немовлят може викликати тривогу розлуки, вередливість і проблеми зі сном. Але є ще більш помітні наслідки продовження конфлікту в їх присутності.
«Як тільки малюки розвивають мовні навички, вони імітують мову та стилі спілкування дорослих навколо них», — пояснює Томко. «Це може включати вибір слів, тон та гучність. Малюки продемонструють вам, як вони інтерпретують аргументи, як вони розмовляють з іншими, коли сердиться».
Малюки можуть влаштовувати часті істерики, мати проблеми з заведенням друзів або, каже Кроуфорд, важко висловлювати складні почуття чи ідеї спокійним способом.
Пізніше діти можуть виявляти труднощі з концентрацією, відчувати занепокоєння або розвивати поведінкові проблеми.
Наприклад, одне дослідження 2012 року, проведене серед дітей дитячого садка, показало, що діти, чиї батьки жорстоко або часто сварилися, частіше мали депресію, тривожність та поведінкові проблеми до того часу, коли вони переходили до сьомого класу.
Інше дослідження, проведене в 2015 році, показало, що надмірна кількість сімейних розбіжностей насправді може змінити мозок дітей і змусити їх по-іншому обробляти свої емоції. Це змушує їх стикатися з більшими соціальними проблемами пізніше в житті.
«Хочемо ми цього чи ні, але ми, батьки, є прикладом для наслідування 100 відсотків часу, незалежно від того, у нас найкраще чи найгірше», – каже Раднєцький.
І в результаті діти будуть імітувати наші моделі стосунків пізніше в житті.
Підлітки будуть моделювати те, що вони бачать від своїх батьків у стосунках з однолітками, каже Кроуфорд. Вони продемонструють, що «вони навчилися, що ви спілкуєтесь або вирішуєте проблему – це сперечатися».
У дорослому віці це може вплинути на те, що ваша дитина вважає прийнятним поводженням і поведінкою у своїх романтичних стосунках.
Що ви можете зробити, щоб запобігти тривалої шкоди?
Перш за все, знайте, що одна сварка з вашим партнером не назавжди зіпсує вашу дитину
Чорт, навіть кілька аргументів не викликають серйозного занепокоєння. І давайте будемо чесними, ми всі час від часу сперечаємося з нашим партнером — навіть коли намагаємося цього уникати.
«Сварки та конфлікти у подружніх стосунках – це нормально, – каже Радніцький, – і переважна більшість часу сварки та конфлікти між батьками не матимуть негативного впливу на розвиток дитини».
«Серйозні проблеми зазвичай виникають лише у дітей, які зазнають хронічних і інтенсивних сварок і конфліктів», — продовжує він. «Діти — неймовірно витривалі істоти, і ми не повинні тиснути на себе, як на батьків, щоб бути ідеальними. Час від часу сварки або підвищені голоси, як правило, не зашкодять».
Насправді, подружні розбіжності можуть стати можливістю навчання для дітей: це може навчити їх правильному вирішенню конфліктів
Поки
Те саме дослідження також показало, що батьки, які виявляли тепло і співчуття один до одного під час розбіжностей, виховували у своїх дітей почуття безпеки. Ці діти знали, що в їхніх сім’ях у довгостроковій перспективі все буде добре.
А
Прийміть, що ви не зможете усунути всі конфлікти: головне — бути хорошим прикладом для наслідування
«Усі пари сперечаються, – каже Радніцький. «Конфлікт насправді здоровий у стосунках. Конфлікт – це те, що допомагає парам рухатися вперед і рости».
Він додає: «Я думаю, що одна з найкращих речей, які ми, як батьки, можемо зробити – це бути хорошим прикладом для наслідування того, як правильно сперечатися та вести конфлікти».
Для цього він рекомендує практикувати використання висловлювань «Я» у суперечці, зосереджуючись на власних потребах та емоційному досвіді, а не на діях чи поведінці вашого партнера.
Наприклад, скажіть «Мені боляче» або «Я засмучений» у відповідь на те, що сталося, замість того, щоб звинувачувати свого партнера в тому, що він щось зробив до ви. Це може запобігти переростання аргументу в обзивання.
Розпізнавайте і позначайте нездорові моделі — наприклад, обзивання, сарказм, відкидання почуттів вашого партнера або згадування минулого — і намагайтеся не повторювати таку поведінку в майбутніх розбіжностях.
«Покажіть, як керувати гнівом», — каже Томко. «Навчіть своїх дітей мати сміливість говорити те, що у них на думці, але здоровим способом. Ми можемо задовольнити наші потреби за допомогою здорового діалогу та відповідного встановлення кордонів».
Якщо суперечка починає загострюватися, зробіть перерву і погодьтеся відновити розмову, коли ви обидва охолонете.
«Часто непродуктивно змушувати себе вирішувати проблему, коли злиться. Гнів — це кризова реакція, яка може затьмарити нашу логіку», — каже Томко.
Дуже важливо, щоб ваша дитина бачив, як ви вирішуєте речі
«Мабуть, найважливішим компонентом «здорового» конфлікту є ремонт», – каже Радніцький. «Незалежно від того, наскільки інтенсивна суперечка, завжди має бути подальша розмова, коли настрої охолонуть».
Він продовжує: «Я закликаю батьків, з якими я працюю, подумати про те, щоб принаймні частину цієї розмови — якщо це доречно, звісно, — перед їхніми дітьми як засіб для наслідування здорового вирішення конфліктів».
«Я також закликаю батьків брати на себе відповідальність за свою власну поведінку, а не відвертати або звинувачувати інших батьків», – каже Раднєцький. «Це нормально зізнатися своїм дітям, що ви втратили холоднокровність».
Насправді, добре, щоб вони бачили, як ви вибачаєтеся.
Обов’язково перевірте свою дитину після того, як вона стане свідком сварки
«Діти думають чорно-білими термінами і дуже зосереджені на собі», – каже Томко. «Вони можуть вважати, що вони є причиною суперечки, і можуть почати вважати себе «поганими» або «викликають усіх злитися». Запитайте їх, що їм подобається в собі або що вони відчувають, коли відбувається сварка».
Підтвердьте їх відчуття того, наскільки важко, страшно або розчаровано може бути бачити, як ви і ваш партнер сперечаєтеся.
«Переконайтеся, що вони знають, що ви їх любите, — каже Радніцький, — і переконайтеся, що вони знають, що суперечка ні в якому разі не була їхньою виною».
Якщо вам важко, подумайте про терапію для пар
«Якщо пари виявляються не в змозі спокійно погодитися і приходять до порозуміння чи компромісу, це, ймовірно, гарний час для того, щоб звернутися за консультацією для пар», – каже Кроуфорд.
Вона додає: «Вміння ефективно та спокійно спілкуватися є обов’язковою умовою для щасливого шлюбу та сім’ї».
Якщо це дійсно не працює, можна припинити стосунки
«Часто пари залишаються у нездорових, сперечаних стосунках «заради дітей», — каже Томко. «Це може принести більше шкоди, ніж користі».
Якщо ви розлучилися, переконайтеся, що ваша дитина знає, що це не її вина і що ви обоє все ще любите її.
Не втягуйте дитину в проблеми дорослих, такі як нові стосунки, фінанси чи юридичні суперечки, і ніколи не використовуйте їх як посередника.
Також ніколи не ображайте свого колишнього партнера.
«Дитина буде відчувати конфлікт між своїми власними основними цінностями, вірністю партнеру та підтримкою для вас», — каже Томко. «Вони не можуть робити і те, і інше, що змушує їх відчувати тривогу та почуття провини».
Незалежно від того, залишаєтеся ви разом чи розлучаєтеся, найважливіше, що потрібно зробити, це переконатися, що ваша дитина почувається в безпеці
«Діти, які зазнали хронічної, інтенсивної емоційності, звикли до непередбачуваності та хаосу», – каже Раднєцький. «Це те, чого вони змушені очікувати, що ставить їхню нервову систему в стан постійної боротьби або втечі».
Він додає: «Забезпечуючи дітям структуру, рутину та передбачувану практику догляду, ви можете буквально переналаштувати частини мозку, на які негативно вплинув їхній вплив стресу».
Сімона М. Скаллі – нова мама і журналіст, яка пише про здоров’я, науку та виховання дітей. Знайдіть її на її веб-сайті або у Facebook і Twitter.
Discussion about this post