Коли моїй дружині діагностували біполярний розлад, я думав, що наш шлюб може вижити. Я був неправий.
У 2010 році, після семи років шлюбу, моїй колишній дружині діагностували біполярний розлад під час двотижневого перебування в лікарні після глибокого маніакального епізоду, коли вона три дні не спала.
Чесно кажучи, діагноз полегшив. Деякі ситуації мають набагато більший сенс дивитися на наше життя через цю призму.
Ми разом почали наступний етап нашої подорожі.
У середині нашого досвіду дослідження, проведене в 19 країнах, показало, що психічні захворювання збільшують ймовірність розлучення до
Конкретні деталі того, що пішло не так, є між нею і мною, але ось чотири найважливіші уроки, які я засвоїв. Я сподіваюся, що люди зможуть використати їх, щоб уникнути моїх помилок і досягти успіху в цій складній, але в кінцевому підсумку корисній ситуації.
Знайте правильні запитання
Немає проблеми, яку не може вирішити закохана пара, віддана своєму шлюбу… але задавати неправильні запитання означає зосереджуватися на неправильних проблемах. Ви витрачаєте час, зусилля та емоційну енергію, але не досягаєте прогресу у справі. У нашому шлюбі ми обидва ставили неправильні запитання.
Як дружина, я задавав такі запитання:
- Що я можу зробити для ти?
- Хіба ви не бачите, що ви робите з нашими дітьми?
- Як я можу Вам допомогти?
- Коли ви зможете _____?
Натомість я мав би поставити такі запитання:
- Як ми можемо вирішити це разом?
- На чому ми можемо зосередитися на сьогодні?
- Що вам зараз найбільше потрібно?
- як ти себе почуваєш?
Тим часом моя дружина задавала такі запитання:
- Коли робота знову буде як нормальна?
- Як я можу «пройти» за нейротип?
- Мене люди засуджують?
- Чому я не можу бути «нормальним»?
Але такі питання були б менш шкідливими:
- Що мені потрібно, щоб максимально зберегти своє здоров’я?
- Я їм найкраще?
- Чи я отримую потрібну кількість сну?
- Які мої найпоширеніші симптоми сьогодні?
Майте реалістичні очікування
Це надзвичайно важливо в будь-якій справі, але воно набуває особливого значення, коли один із партнерів має справу з проблемами психічного здоров’я. Це тому, що ваш партнер несе важкий вантаж почуття провини через те, що вони не є нейротиповими. Якщо ви обидва поводитеся так, ніби психічного захворювання немає, або не слід будьте поруч, щоразу, коли ви підходите, підриває впевненість і самооцінку вашого партнера.
Подивіться на це так. Тільки придурк попросить чоловіка зі зламаною ногою піти пограти у футбол. Ніхто не каже хворим на рак, що вони можуть просто досягти свого здоров’я. Коли ваш чоловік захворів на грип, ви даєте йому відпочити, поки він не відчує себе краще.
Психічна хвороба — це фізична хвороба, симптоми якої впливають на поведінку, особистість та мозок. Ці симптоми мають реальний і неминучий вплив на те, що люди здатні робити. Оскільки більшість психічних захворювань є спадковими, вони не більше вина людини, ніж нездатність невисокої людини досягти високої полиці.
Найскладніше в цьому полягає в тому, що «реалістичне» — це рухома ціль. Для людей, які живуть з психічними захворюваннями, багато речей залежить від того, наскільки ця людина здатна в певний день. Ви повинні бути гнучкими, не недооцінюючи.
Занадто пізно для мого шлюбу, я натрапив на фантастичний набір запитань, щоб допомогти з цим. Ви можете прочитати про них тут.
Подбайте про самообслуговування
Можливо, саме тут я зазнав найбільшої невдачі. Симптоми моєї колишньої дружини досягли піку відразу після народження нашого сина. Я дозволив їй мати відпочинок і простір, які їй потрібні, тобто я спав, можливо, чотири години на ніч, працював (на щастя, дистанційну) роботу,піклуватися про нашу старшу дитину та підтримувати домашнє господарство.
Я звір, якщо я так кажу. Але це забагато навіть для Чака Норріса. Невдовзі фізичне та емоційне виснаження почало переростати в образу, яка, соромно сказати, за пару років переросла в гнів і навіть презирство. На той час, коли ми почали серйозно працювати над нашим шлюбом, я зрозумів, що зараз не був на 100 відсотків узгоджений.
Пам’ятайте слова кожної бортпровідники: У малоймовірному випадку втрати тиску в кабіні переконайтеся, що ваша маска надіта і працює, перш ніж допомагати іншим.
Один знайомий морський котик сказав мені це так: «Ваша дружина була поранена, і вам довелося деякий час її носити, але ви працювали, поки вас теж не поранили. Поранений не може нести іншого пораненого».
Люди з Family Caregiver Alliance дають кілька чудових порад щодо догляду за собою:
- Робіть те, що вам потрібно, щоб контролювати свій стрес.
- Ставте реалістичні цілі, щоб виділити час і простір для ваших потреб.
- Залишайтеся орієнтованими на рішення.
- Навчіться конструктивно спілкуватися з чоловіком та іншими.
- Прийміть допомогу, коли їй пропонують.
- Станьте зручно просити допомоги.
- Поговоріть зі своїм лікарем і командою психічного здоров’я.
- Щодня виділяйте час на 20 хвилин вправ.
- Висипайтеся.
- Їжте правильно.
Знайте різницю між допомагати та дозволяти
Хоча реалістичні очікування важливі, так само важливо дозволити своєму чоловікові робити все, на що здатний ваш чоловік. Легко несвідомо почати сприймати партнера з психічним захворюванням як іншу дитину у вашій сім’ї і недооцінювати те, на що він здатний. Окрім образи, це веде до двох видів дозволу:
- глибоко недооцінює здібності свого чоловіка, щоб ніколи не просити його робити те, на що він здатний
- припускаючи, що будь-який опір вашого чоловіка є здоровим і реалістичним, замість того, щоб допомогти йому подолати уявні кордони, щоб стати самим здоровим
І те й інше погано для вашого шлюбу та для людини, яку ви любите. І вони шкідливі для вас, тому що можуть викликати образу, про яку я говорив раніше.
Хоча термін «допомога» найчастіше використовується в термінах залежності, він однаково застосовний до людей з психічними захворюваннями. Важко відрізнити допомогу від дозволу, але ось кілька найпоширеніших ознак попередження:
- захистити свого чоловіка від логічних наслідків навмисних рішень
- виправдовування нездорової поведінки
- заперечуючи або приховуючи вплив свого вибору
- приймати рішення замість свого чоловіка, а не разом
- брати на себе обов’язки, на які легко здатний ваш чоловік
Підводячи підсумок
Навіть у моєму невдалому шлюбі не все похмуре й приречене. Ми обидва перебуваємо в більш здорових і сильніших місцях, тому що розлучення також вчить вас чомусь. Якщо ви пам’ятаєте про ці речі і навчитеся застосовувати їх до ваших стосунків і психічного здоров’я, у вас є хороший шанс. Я не можу гарантувати успіх, але можу гарантувати кращий удар, ніж ви не треба застосувати ці уроки.
Джейсон Брік — незалежний письменник і журналіст, який прийшов до цієї кар’єри після більш ніж десяти років роботи в індустрії здоров’я та оздоровлення. Коли не пише, він готує, займається бойовими мистецтвами, балує дружину та двох чудових синів. Він живе в Орегоні.
Discussion about this post