Це ознака того, що ви все ще дбаєте, коли світ цього потребує найбільше.
«Не будь таким чутливим» — загальний рефрен, який багато хто з нас чув знову і знову в своєму житті.
У моєму випадку я чув, як це повідомлення передали моїй старшій сестрі, а не мені.
Не можна заперечувати, що вона була (і є) плаксивою, і я рано вирішив, що зі мною це не так.
Натомість я був стоїчним карапузом у сім’ї, який відмовлявся плакати перед сусідськими хлопцями.
Я був навіть рішучий, коли нитка повітряного змія розрізала мені шкіру на горлі, і ідеальна червона лінія з’явилася на моїй шиї. Я стримувала сльози, поки не потрапила всередину, захищена від насмішок моїх однолітків.
Я точно відчував свої емоції, але не виражав їх. Принаймні не зі сльозами.
Як багато хлопців і «почесних» хлопців, таких як я, я засвоїв їх. Якщо я не міг повністю засвоїти їх, я перетворював їх на гнів.
Гнів був прийнятною емоцією для таких «сильних печива», як я.
Коли я подорослішав, я виріс зі своєї карапецькості, але мій стоїцизм залишився. Я ототожнював емоційні реакції з відсутністю самодисципліни і вважав емоційну холоднокровність ознакою самовладання.
Тоді я не розумів, що емоційна реакція може відбуватися всередині, навіть якщо на поверхні немає жодних ознак.
Емоції все ще виникають, і ця енергія все ще йде десь. Іноді це переходить у почуття провини або навіть тривоги за те, що виникли емоції.
Згодом відмова від сильних емоцій може викликати відчуття заціпеніння. Коли ви знову і знову говорите собі, що нічого не відчуваєте, як заклинання, це стає правдою.
Впасти в депресію.
Мій особистий досвід депресії — це щось на кшталт зворотного почуття, ніби всі мої емоції зливаються в єдиний вакуум, чорну діру емоцій, яка з’їдає будь-яке відчуття благополуччя чи зв’язку.
Коли я почав вчитися цінувати своє емоційне я, свою чутливість і свої почуття, я почав шукати вихід із цієї емоційної прірви.
Відтоді я зрозумів, що мої емоції у багатьох випадках є сильною силою, але я все ще працюю над тим, щоб розкрити психоемоційні моделі, закладені в юності.
Переосмислення емоцій як сильних сторін
Як тільки я почав копатися в усіх цих емоціях, я відкрив там багато речей. По-перше, було багато злості.
Частина цього гніву була спрямована на мене через мої невдачі та недоліки. Дещо з цього було для світу. Був гнів на суспільство, ідеологію та культуру, які навчили мене, що відсутність почуттів — це сила.
Під цим початковим, здавалося б нескінченним шаром гніву були деякі сюрпризи.
Я відчув глибоке почуття любові та зв’язку зі світом і всіма в ньому. Я відчув сильне почуття справедливості та гуманізму.
Я відчував глибокий потяг до прекрасного й цінував його, навіть і особливо в простих речах, як-от лист, що падає, чи хмара, що проходить повз рожеве сонячне світло.
За всім цим гнівом я відчував глибоку турботу.
Хоча застереження «не бути таким чутливим» часто розглядається як спосіб бути сильнішим, у деяких випадках воно може діяти якраз навпаки.
Звісно, часом необхідно мати товсту шкіру, дозволити речам скочуватися з мене, взяти себе в руки й продовжувати рухатися, не дозволяючи критикам проникнути в моє самовідчуття.
Але коли я довів наказ «не бути таким чутливим» до логічної крайності, то виявив, що отримав саме те, що просив.
Коли я вимкнув свою чутливість, я також вимкнув своє почуття співчуття до тих, хто страждав. Я відключив своє почуття справедливості просто тому, що стало так важко відчувати несправедливість світу.
Вимкнення нашої чутливості надсилає повідомлення про те, що ті частини нас самих, які роблять нас людьми, змушують нас піклуватися одне про одного та роблять нас чуттєвими істотами, якими ми є, якось неправильні, слабкі чи неправильні.
Натомість ми можемо розглядати наші відчуття як найбільшу сильну сторону. Вони є джерелом нашої загальної людяності та взаємозв’язку з рештою світу.
Як добути емоції під гнівом
Як його мама-сорванець і мільярди маленьких хлопчиків до нього, мій син перетворює всі свої емоції на гнів. Незалежно від того, чи це тривога, страх, збентеження чи смуток, він стрибає прямо на поїзд гніву.
На щастя, я знайшов чудовий інструмент, який допоміг йому (і собі) точно визначити, що відбувається під усією цією люттю.
Він називається «Айсберг гніву» і є частиною програми тривоги Go Zen для дітей.
Це оманливо проста вправа, яка складається з аркуша паперу з маленьким чорно-білим айсбергом, що визирає над океаном. Вершина айсберга символізує гнів. Все під водою складається з емоцій, які гнів покриває.
У будь-якій ситуації я можу витягнути айсберг гніву і попросити його подумати.
«Я бачу, що ти злий. Як ви думаєте, що відбувається під усією цією злістю?» Я запитую.
Коли я помічаю, що стаю розчарованим, нетерплячим або відверто злим, я запитую себе про те саме.
Ця проста невелика вправа — це глибокий спосіб зв’язатися з нашим гнівом, коли він виникає, і знайти в ньому глибші емоції, які ховаються під ним.
Коли ми це робимо, ми вчимо себе, що наші почуття — це не просто так. Вони містять цінні повідомлення від однієї з найпрекрасніших частин нас самих: тієї частини, яка пов’язана з іншими істотами, співпереживає їм і любить їх.
Деякі питання для роздумів:
- Чи справді я почуваюся сумним, вразливим чи наляканим?
- Я занадто суворий до себе чи до когось?
- Чи я зосереджуюсь на судженнях, а не на розумінні та співчутті?
- У мене зараз особливий стрес чи виснаження?
- Чи виспався я? я їв?
- Я поза межами своєї рутини чи зони комфорту?
- Як я можу співчутливо виховати себе прямо зараз?
Роблячи це круто до догляду
Перевертання девізу «не будь таким чутливим» з ніг на голову, заклик до існування більше чутливі, з’єднуючись із нашими почуттями та почуттями інших, можуть бути саме тим, що нам потрібно.
Фраза «етика турботи» була вперше використана психологом Керол Гілліган у її книзі «Іншим голосом». Гілліган стверджував, що мораль і етика — це маскулінізована й абстрактна версія ідеї турботи.
Пізніше фізик і феміністка Евелін Фокс Келлер писала про емоційну працю, яка залишається непоміченою, не оцінюється та не винагороджується в суспільстві.
Якщо емоційна праця, як правило, не винагороджується, не дивно, що чутливі душі протягом історії були маргіналізовані або відчужені.
Голландський художник Вінсент Ван Гог є прикладом чутливого художника, який бачив світ інакше, ніж оточуючі, і страждав за це. За іронією долі, він здобув мистецьку популярність або взагалі велике визнання лише після своєї смерті.
В епоху, коли депресія та самогубства зростають, переосмислення допомоги як сильної сторони може стати врятувальним актом, який вкрай необхідний.
Маргіналізовані групи страждають, коли їм не надають такої ж турботи, як привілейованим. Праця доглядачів і вихователів все більше недооцінюється і часто не компенсується прожитковим мінімумом.
У багатьох районах Сполучених Штатів бракує спеціалістів із психічного здоров’я, оскільки зростає рівень депресії та самогубств.
У наші дні турбота та співчуття є революційними.
«Я хочу досягти такого високого рівня, щоб люди сказали про мою роботу: «Він відчуває глибоко». Він відчуває ніжність». Це правда, я часто перебуваю в глибині нещастя, але, можливо, частково через це в мені є спокій, чиста гармонія та солодка музика».
– Вінсент Ван Гог
Будьте чуйнішими
У моєму власному випадку я іноді думаю, що депресія — це спосіб, яким моє тіло захищає мене від надмірної турботи.
Коли я відчуваю себе безсилим і маленьким перед обличчям світу, що постійно змінюється та кризи, турбота може здаватися мені зобов’язанням.
Замість того, щоб проклинати свою чутливість і захищати себе від почуттів, я намагаюся використовувати це як каталізатор для дії, а не як сигнал, щоб закрити і захистити своє серце.
Якщо ми хочемо діяти, щоб змінити несправедливість, ми повинні спочатку дозволити собі відчути біль несправедливості. Якщо ми хочемо допомогти іншим подолати страждання, ми повинні бути чутливими до того факту, що вони страждають в першу чергу.
Інакше ми будемо боротися проти тих самих якостей, які роблять нас людьми.
Знайти баланс між функціональним співчуттям і руйнівним відчаєм, безперечно, є мистецтво.
Для мене це рішучість діяти з любові, незважаючи на те, наскільки важко все стає, і для цього я маю стати більш чутливим, а не меншим.
Допомога є
Якщо ви або хтось із ваших знайомих перебуваєте в кризі та думаєте про самогубство чи самоушкодження, зверніться за допомогою:
- Зателефонуйте за номером 911 або за номером місцевої екстреної служби.
- Телефонуйте на Національну лінію запобігання самогубствам за номером 800-273-8255.
- Надішліть повідомлення HOME на лінію Crisis Textline за номером 741741.
- Не в Сполучених Штатах? Знайдіть лінію довіри у своїй країні за допомогою Befrienders Worldwide.
Поки ви чекаєте на прибуття допомоги, залишайтеся з ними та приберіть будь-яку зброю чи речовини, які можуть завдати шкоди.
Якщо ви не в одній родині, залишайтеся з ними по телефону, доки не прибуде допомога.
Крістал Хошоу — мати, письменниця та давній практикуючий йогу. Вона викладала в приватних студіях, спортзалах і в індивідуальних закладах у Лос-Анджелесі, Таїланді та в районі затоки Сан-Франциско. Вона ділиться розумними стратегіями догляду за собою на онлайн-курсах. Ви можете знайти її в Instagram.
Discussion about this post