Я відчуваю, що щось ледь помітне відбувається, коли я не роблю своє психічне здоров’я ворогом.
Я довгий час опирався ярликам психічного здоров’я. Більшу частину свого підліткового та молодого віку я нікому не говорив, що відчував тривогу чи депресію.
Я тримав це при собі. Я вірив, що розмова про це робить його сильнішим.
Багато з моїх переживань того часу були боротьбою, і я пережив їх у самоізоляції. Я уникав діагнозів і не довіряв психіатрам. Все закінчилося, коли я стала мамою.
Коли це був тільки я, я міг посміхатися і терпіти це. Я міг пробиватися через тривогу та депресію, і ніхто не був мудрішим. Але мій син викликав мене на це. Ще в дитинстві я бачив, як мій тонкий настрій впливав на його поведінку та самопочуття.
Якщо на поверхні я здавався прохолодним, але відчував занепокоєння, мій син діяв. Коли оточуючі мене дорослі нічого не помітили, мій син своїми діями показав, що знає, що щось відбувається.
Особливо це було зрозуміло, коли ми подорожували.
Якби під час підготовки до польоту у мене була якась тривога, мій син почав би відскакувати від стін. Усі його вміння слухати вийшли з вікна. Здавалося, він набрав нелюдської енергії.
Він перетворився на пінку на лінії безпеки, і мені знадобилася кожна унція зосередженості, щоб він не наштовхнувся на незнайомців або не збив чиюсь валізу. Напруга зростало, поки я не зміг зітхнути з полегшенням біля наших воріт.
Коли я влаштувався, він був абсолютно спокійний.
Як тільки я відчула зв’язок між своїми емоціями та його настільки, що це було поза розумним сумнівом, я почала простягати руку. Я почала усвідомлювати, що не зможу це зробити сама, що насправді це зробило мене кращим батьком, коли просити про підтримку.
Хоча я не хотів просити допомоги, коли мова йшла про мене, все було інакше, коли йшлося про мого сина.
Проте, коли я шукаю підтримки для симптомів тривоги та депресії, я не підходжу до цього як до гри з нульовою сумою.
Тобто це не я проти мого психічного здоров’я.
Дивлячись на старі візерунки по-новому
Хоча різниця може здатися семантичною, я відчуваю, що відбувається щось тонке, коли я не роблю своє психічне здоров’я ворогом.
Натомість я вважаю тривогу та депресію частиною того, що робить мене людиною. Ці стани — це не те, ким я є, а досвід, який приходить і минає.
Я не так «борюся» з ними, а дивлюся, як вони входять і виходять з мого життя, як вітерець може ворушити завісу на вікні. Їх присутність тимчасова, навіть якщо вона проходить багато часу.
Мені не потрібно відчувати себе так, ніби я на війні. Натомість я можу вважати ці стани знайомими відвідувачами, що змушує їх відчувати себе набагато нешкідливішими.
Це не означає, що я не вживаю заходів, щоб подбати про себе та покращити свій душевний стан. Я, звичайно, так і зрозумів, що мені це потрібно. У той же час мені не доводиться витрачати стільки енергії на опір, виправлення та імітацію.
Я вмію знаходити баланс між турботою та відповідальністю. Відштовхування глибокого шаблону забирає величезну кількість енергії. Помітити, що він прийшов у гості, потрібно щось інше.
Це щось є прийняття.
Я відчуваю глибоке полегшення, нагадуючи собі, що мені не потрібно «виправляти» свої психічні стани. Вони не помилкові чи погані. Вони просто є. Роблячи це, я можу вирішити не ідентифікувати себе з ними.
Замість того: «Ні, я знову відчуваю тривогу. Чому я не можу відчувати себе нормально? Що трапилося зі мною?” Я можу сказати: «Моє тіло знову відчуває страх. Це не приємне відчуття, але я знаю, що це пройде».
Тривога часто є автоматичною реакцією, і я не можу її контролювати, коли вона гостра. Коли я там, я можу або боротися з нею, втекти від неї, або здатися їй.
Коли я б’юся, я зазвичай виявляю, що роблю його сильнішим. Коли я біжу, я відчуваю, що отримую лише тимчасове полегшення. Але в ті рідкісні моменти, коли я можу справді здатися і дозволити цьому пройти крізь мене, я не даю йому ніякої сили.
Воно мене не має.
Навчитися відпускати
Чудовий ресурс, який я використовував, який навчає такого підходу «здачі» до тривоги, — це ILovePanicAttacks.com. Засновником є Герт, чоловік з Бельгії, який переживав тривогу та паніку протягом більшої частини свого життя.
Ґерт вирушив на власну особисту місію, щоб розібратися в суті своєї тривоги, і ділиться своїми висновками через свій дуже скромний і приземлений курс.
Від зміни дієти до медитації Герт експериментував з усім. Хоча він не є сертифікованим медичним працівником, він ділиться своїм чесним досвідом справжньої людини, яка прагне жити без страху. Оскільки його подорож настільки реальна і знайома, я знайшов його перспективу освіжаючою.
У курсі є специфічна методика, яка називається методом цунамі. Ідея полягає в тому, що якщо ви дозволите собі капітулювати, так само, як якщо б вас занесла величезна припливна хвиля, ви можете просто плисти через переживання тривоги, а не протистояти йому.
Спробувавши, я рекомендую цей підхід як інший погляд на паніку та тривогу. Надзвичайно вільно усвідомлювати, що ви можете відпустити боротьбу зі страхом і замість цього дозволити собі плавати разом із ним.
Та ж теорія може бути вірною і для депресії, але вона виглядає трохи інакше.
Коли трапляється депресія, я вважаю, що мені потрібно продовжувати. Я маю продовжувати тренуватися, продовжувати виконувати свою роботу, продовжувати піклуватися про свою дитину, продовжувати їсти овочі. Я повинен робити ці речі, хоча це може бути дуже, дуже важко.
Але чого я не маю робити, так це докоряти себе за те, що відчуваю себе таким чином. Мені не потрібно боротися зі своїм розумом, який перелічує всі причини, чому я зазнаю невдач як особистість і, таким чином, переживаю депресію.
На даному етапі свого життя я майже впевнений, що на землі немає жодної душі, яка б хоча б раз у житті не відчувала депресію. Я справді вірю, що повний спектр емоцій є просто частиною людського досвіду.
Це не для того, щоб висвітлювати клінічну депресію. Я, безумовно, виступаю за те, що депресію можуть і повинні лікувати кваліфіковані медичні працівники. Ці методи лікування можуть дуже відрізнятися від однієї людини до іншої.
Я говорю про зміну ставлення до свого досвіду депресії. Насправді, позбавляючись від мого опір діагностиці, я в першу чергу звернувся за допомогою. Я більше не відчував загрози через ідею ярликів.
Замість того, щоб дозволити цим почуттям визначити мене як особистість, я можу зайняти відсторонену точку зору. Я можу сказати: «Тут у мене дуже людський досвід». Я не маю судити себе.
Коли я дивлюся на це таким чином, я більше не відчуваю себе поганого, меншого чи ізольованого. Я відчуваю себе набагато більше пов’язаним з людською расою. Це дуже важливий зрушення, тому що велика частина мого досвіду депресії та тривоги виникла через відчуття розриву.
Введення капітуляції в дію
Якщо ця перспектива звучить інтригуюче, ви можете спробувати втілити її в життя.
Змініть розповідь
Замість того, щоб використовувати фрази на кшталт «У мене депресія», ви можете сказати «Я переживаю депресію».
Коли я думаю про «мати» депресію, я уявляю, що ношу її в рюкзаку на спині. Коли я думаю про те, щоб пережити це, я можу відкласти рюкзак. Це просто проходить повз. Це не причіпна поїздка.
Просто відмовтеся від власництва може мати велике значення. Коли я не ототожнюю себе зі своїми симптомами психічного здоров’я, вони менше впливають на мене.
Навіть якщо це здається маленьким, слова мають велику силу.
Практикуйте третій спосіб
Нас автоматично штовхають у бій чи втечу. Це цілком природно. Але ми можемо свідомо вибрати інший варіант. Це прийняття.
Прийняття і капітуляція відрізняються від втечі, тому що навіть у втечі ми все одно діємо. Здача настільки ефективна і настільки невловима, тому що це, по суті, бездіяльність. Здатися – це вивести свою волю з рівняння.
Один із способів зробити це – прийняти депресію та тривогу як стан душі. Наш стан душі не те, ким ми є, і він може змінитися.
Така капітуляція не означає, що ми здаємось і заповзаємо назад у ліжко. Це означає, що ми відмовляємося від своєї потреби виправляти, бути іншими, ніж ми є, і можемо просто прийняти те, що ми зараз переживаємо.
Ще один дуже відчутний спосіб здатися, особливо коли ви відчуваєте занепокоєння, — практикувати метод цунамі.
Просити про допомогу
Прохання про допомогу – це ще одна форма капітуляції. Візьміть це у досвідченого білого кулака, який будь-якою ціною уникав уразливості.
Коли справ стає занадто багато, іноді єдине, що можна зробити, — це простягнути руку. На землі немає жодної людини, яка б зайшла занадто далеко за допомогою, і є мільйони професіоналів, волонтерів і звичайних людей, які хочуть її надати.
Протягом багатьох років я чинив опір тому, щоб простягнути руку, і я вирішив змінити свою стратегію.
Коли я це зробив, насправді друг подякував мені за те, що звернувся до неї. Вона сказала мені, що це змусило її відчувати, що вона робить щось добре, ніби у неї є більша ціль. Я відчув полегшення, почувши, що я не був тягарем, і в захваті від того, що вона дійсно відчула, що я також допоміг їй.
Я зрозумів, що стримування утримує нас від більш тісного зв’язку. Як тільки я виявив свою вразливість, цей зв’язок відбувся природним чином.
Просячи про допомогу, ми не тільки дозволяємо собі підтримати, але й підтверджуємо людяність тих, кому ми дозволяємо нам допомагати. Це замкнута система.
Ми просто не можемо вижити один без одного, а вразливість руйнує бар’єри між нами.
Крістал Хошоу — мати, письменниця та давня практика йоги. Вона викладала в приватних студіях, тренажерних залах та в приватних умовах у Лос-Анджелесі, Таїланді та в районі затоки Сан-Франциско. Вона ділиться розумними стратегіями боротьби з тривогою на онлайн-курсах. Її можна знайти в Instagram.
Discussion about this post