Як розпізнати стосунки відскоку — і що робити далі

Швидко: що ми маємо на увазі під «відскоком»?

«Не існує єдиного загальноприйнятого визначення для термінів «відскок» і «відносини відскоку», — каже Джессі Кан, LCSW, CST, директор і секс-терапевт Центру гендерної та сексуальної терапії в Нью-Йорку.

Це означає, що кожен знайомий, шукач розваг і той, хто вижив у ситуації, має своє власне визначення.

Деякі визначають «відносини відскоку» як перші стосунки, які слідують за дуже серйозними стосунками. Деякі визначають ці наступні стосунки як відскок лише в тому випадку, якщо це відбувається відразу після дуже серйозних стосунків.

Інші вважають, що вам *не обов’язково* бути з кимось формально зустрічатися — або зустрічатися з кимось тривалий час — щоб мати можливість (або хотіти!) відмовитися від них.

Іншими словами, вони вважають, що справа не в офіційності чи довговічності стосунків, а в інтенсивність цих відносин.

Хоча про відносини відскоку найчастіше говорять у зв’язку з моногамним зв’язком, стосунки відскоку можливі для людей будь-якої орієнтації відносин, включаючи тих, хто є поліамурним.

Але, за словами Джастіна Леміллера, доктора філософії, соціального психолога та наукового співробітника Інституту Кінсі та автора книги «Скажи мені, що ти хочеш: наука про сексуальне бажання і як це може допомогти вам покращити своє сексуальне життя», якість, кількість або інтенсивність попереднього зв’язку *не* те, що визначає зв’язок відскоку.

Мотивація та намір у поточних стосунках – це те, що визначає, чи це стосунки відскоку, каже він.

Якщо ваша мета на побаченнях — допомогти собі подолати свої останні стосунки (або FWB, чи ситуації!), відволіктися від болю або змусити колишнього ревнувати, то ви, ймовірно, перебуваєте на території відновних відносин, каже він.

Як ви можете бути впевнені, що *ти* відновлюєшся з кимось?

«У людей набагато більше шансів мати відновні стосунки, якби вони були тими, кого кинули», — каже Леміллер.

«Це тому, що те, що вас кинули, може бути дуже неприємним і серйозним ударом по вашій самооцінці, що спонукає до більш ефективної поведінки, як-от відновний секс і стосунки».

Щоб з’ясувати, чи ви відновлюєтеся, вам потрібно подумати про власні бажання, бажання, потреби та емоційний стан.

Деякі запитання, які варто задати собі:

1. Які емоції я відчуваю, коли думаю про свого колишнього?
2. Чи вірю я, що маю здатність любити кількох людей? Я все ще люблю свого колишнього?
3. Чи маю я емоційну здатність почати нові стосунки?
4. Чи розумію я, чому мої останні стосунки не спрацювали?
5. Яким рівнем прихильності я готовий поділитися з іншою людиною?

Як ви можете зрозуміти, чи хтось відскакує з вами?

Найкращий спосіб дізнатися, які у них наміри на побачення.

Запитання, які ви можете задати їм, щоб дізнатися цю інформацію, включають:

1. Що ви зараз шукаєте?
2. Які типи стосунків ви готові досліджувати зараз?
3. Ви поліаморні чи моногамні?
4. Чи вірите ви, що зможете розвинути зі мною любовні стосунки, поки вилікуєтесь від минулих стосунків?
5. Як ти почуваєшся після розриву?

Чому це взагалі відбувається? Який сенс усього цього?

Коротше кажучи, відносини відскоку — це механізм подолання.

Кінець стосунків може бути неймовірно важким, каже Леміллер.

«Існує велика різноманітність у тому, скільки часу потрібно, щоб подолати розрив, — каже він. «Але якщо ви розриваєтеся з дійсно довготривалих або цінних стосунків, страждання можуть тривати місяцями, можливо, навіть роками».

За його словами, стосунки з відновленням діють як помічник або відволікання від цього болю.

Чи завжди це приречене?

Відносини відскоку мають погану репутацію, оскільки існує припущення, що рикошет використовує відскокeeкаже Леміллер.

«Але немає нічого поганого в бажанні відскочити або насправді відскочити».

Навпаки, «для деяких людей відновлення може підвищити або відновити впевненість у собі таким чином, що дійсно допоможе їм продовжити життя або почати нові стосунки», — каже він.

Для інших, відскок може допомогти їм відновити зв’язок зі своїм сексуальним «я», якщо, наприклад, вони раніше були в безстатевих стосунках.

Крім того, деякі люди справді можуть зустріти когось, з ким вони неймовірно сумісні в довгостроковій перспективі, поки відновлюються від когось іншого.

«У той же час, однак, не всі, хто займається відновним сексом, приймають чудові рішення або мають позитивний досвід», – каже він.

Наприклад, якщо ваш відскок передбачає спробу перетворити друга на все життя на більше, і в кінцевому підсумку руйнує цю дружбу, то це може бути контрпродуктивним, завдаючи подальшого удару по вашій самооцінці.

«Контекст та обставини, пов’язані з відновним сексом, мають велике значення з точки зору його впливу», – каже він.

Чи можете ви продовжувати бачити один одного, не визнаючи цього?

Тобто, чи можна зустрічатися з кимось, не розмовляючи про те, що ти шукаєш?

НІ!

«У будь-яких стосунках вам потрібно чітко і прозоро уявляти свої бажання, потреби, очікування, обмеження та кордони — а це означає відносини відскоку», — каже Кан.

Відмова (чесно!) повідомити те, що ви шукаєте, є рецептом болю та безладу.

Що робити, якщо ви хочете вийти за межі етапу відскоку — чи це можливо?

Уявіть собі ось що: після розриву ви завантажили програми і безглуздо промахнулися. Зрештою, ви знайшли «Ідеальний відскок», і ви двоє впоралися.

Єдина проблема? Пройшло кілька тижнів, і ви розумієте, що у вас є потенціал справжніх стосунків. Іншими словами, ви хочете перетворити ваші стосунки з території відскоку на потенційно тривалі.

«Це цілком можливо», — каже Кан.

Як? Спілкування! Для того, щоб хтось знав, чого ви хочете, і де ви хочете, щоб ваші стосунки залишалися або розвивалися, ви повинні сказати їм, кажуть вони.

«Це може бути справді вразливим і страшним спілкуватися, бажаючи більше, але ніхто не зможе прочитати ваші думки і знатиме, лише якщо ви повідомите це».

Кілька способів підняти це:

• «Минула хвилина з тих пір, як ми говорили про те, що ми обоє шукаємо. Оскільки ми проводимо більше часу разом, я розумію, що починаю відчувати до тебе почуття. Я хотів би почути, що це викликає у вас відчуття».
• «Заради прозорості: я розумію, що почав розвивати почуття до вас і зацікавлений у цьому. Чи змінилося те, що ви шукаєте?»
• «Я нервую зізнатися в цьому, тому що мені подобається те, що ми маємо. Але ти мені починаєш подобатися, і я готовий зустрічатися з тобою. Як ти ставишся до цього?»

Ви можете задатися питанням: «А що, якби вони відскочили разом із вами, але тепер ви хочете бути з ними, але не як відскок?»

Відповідь залишається у спілкуванні!

(Наведені вище підказки розмови працюватимуть і в цьому сценарії.)

Що робити, якщо вони хочуть вийти за межі етапу відскоку, а ви цього не робите (або навпаки)?

Важкі часи кохання: якщо ви хочете серйозно зустрічатися з кимось, а вони хочуть лише відновити відносини з вами, настав час скоротити свої втрати.

Як кажуть, коли хтось каже, хто він (і чого хоче!), вір йому.

Інакше в кращому випадку ви витрачаєте час даремно, а в гіршому вас чекає майбутній душевний біль.

Якщо ви перебуваєте на іншому кінці і насолоджуєтеся своєю ситуацією відскоку і не шукаєте нічого чудового, але, будь ласка, розкажіть якомога більше з вашими відчуттями відскокуee.

Ви можете сказати:

• «Мені дуже приємно було бачити вас невимушено, але я не готовий серйозно зустрічатися з кимось».
• «Тусуватись з тобою принесло мені стільки радості. Але я, по правді кажучи, не над своїм колишнім, і я не хочу тягнути вас за собою, поки я лікуюся».

У чому суть?

Всупереч поширеній думці, немає нічого поганого чи страшного у стосунках, що відновлюються.

Але підтримання відновлених відносин здоровими та приємними для всіх учасників передбачає постійне, чітке та чесне спілкування на цьому шляху.

Габріель Кассель — нью-йоркська письменниця про секс та оздоровлення та тренер 1-го рівня з кроссфіту. Вона стала ранковою людиною, випробувала понад 200 вібраторів, з’їла, випила й помазала вугіллям — усе в ім’я журналістики. У вільний час вона читає книги про самодопомогу та любовні романи, виконує жим лежачи або танцює на жердині. Слідкуйте за нею в Instagram.