Як справлятися з труднощами у змішаній родині

Змішані сім’ї стають все більш поширеними

Якщо ви одружуєтеся і ваш партнер має дітей від попереднього шлюбу, це означає, що ваша сім’я ось-ось стане змішаною. Змішана сім’я часто включає вітчима, зведеного брата або зведеного брата і сестру — і також можливо мати їх усіх.

І якщо ви тільки відкриваєте цю нову сімейну динаміку, ви не самотні. За даними перепису населення США, станом на 2009 рік 16 відсотків дітей живуть у змішаних сім’ях.

Також існує ймовірність, що ця цифра може бути вищою. Перепис населення США проводиться кожні 10 років, а також щодня формується 1300 нових вітчизняних сімей. (Примітка: не всі зведені сім’ї є змішаними, оскільки вітчим без дітей не буде змішаною сім’єю.)

Коли справа доходить до зростання або створення змішаної сім’ї, виникнуть труднощі. Незалежно від того, чи це нова сімейна динаміка, як-от спільне батьківство з колишніми партнерами, стати вітчимом або дозволити новим братам і сестрам зв’язатися, один із найкращих способів подолати ці проблеми – це підготовка до них.

Ось як планувати наперед, коли справа доходить до спілкування, навігації та збільшення вашої змішаної сім’ї.

5 поширених проблем, з якими зіткнеться змішана сім’я

1. Змішування різних сімейних традицій

Коли дві сім’ї змішуються, кожен прийде з різними традиціями. Перш ніж говорити зі своїми дітьми, обов’язково поговоріть зі своїм партнером про те, що важливо, а що можна скомпрометувати. Ніколи не припускайте почуття свого партнера, ваших дітей або дітей вашого партнера.

Особливо діти можуть мати різні очікування під час свят і днів народження. Без належного представлення чи підготовки вони можуть відчувати обурення через те, що їм доведеться дотримуватися чужого способу святкування.

Намагайтеся йти на компроміс, розподіляйте час порівну між батьками та створюйте нові традиції разом, як змішана сім’я.

2. Допомагати дітям адаптуватися до змін

Занадто багато змін одночасно може викликати тривогу. Діти процвітають від рутини, тому складіть графік і дотримуйтесь його якомога частіше. Маючи чіткі очікування та окреслюючи, як виглядатимуть їхні шкільні тижні — наприклад, у понеділок ви будете з мамою, а у вівторок тато забере вас — допоможе вашим дітям пристосуватися.

Для дітей старшого віку налаштуйте розмови, перш ніж приймати рішення, щоб вони відчували, що мають свободу або внесок у те, що відбувається.

3. Суперництво між братами і сестрами

Деякі діти будуть раді мати зведених братів і сестер, а інші можуть спочатку обурюватися. При переході до спільного життя швидко можуть виникнути ревнощі та конфлікти.

Ви можете полегшити перехід:

• встановлення очікувань і правил щодо поваги до кожного члена сім’ї
• опублікувати домашні правила, які стосуються всіх членів сім’ї, де кожен може їх побачити
• переконайтеся, що у кожного є власний простір, де він може побути на самоті, коли йому потрібно трохи місця
• показуючи фотографії всіх дітей у вашому домі
• планування заходів, таких як пляж або прогулянка в тематичний парк, сподобається всім

Було б також гарною ідеєю спробувати, яким буде спільне життя, вирушивши у відпустку. Похід у кемпінг – це чудовий спосіб побачити, як брати й сестри взаємодіють один з одним.

4. Компроміс зі стилями батьківської дисципліни

У вас і вашого партнера можуть бути різні стилі дисципліни. Правила у вашому домі також можуть не збігатися з правилами вашого колишнього партнера. Важливо потрапити на ту саму сторінку і дотримуватися тих самих правил, перш ніж одружитися і жити під одним дахом.

Наведені нижче кроки можуть допомогти:

• віддавайте перевагу громадянським і поважним
• нехай головний батько залишається головним наставником, поки вітчим не матиме міцних зв’язків зі своїми пасинками
• уникайте ультиматумів або дисциплінарних заходів, коли вашого партнера немає поруч
• вітчим може служити скоріше другом або порадником, а не прихильником дисципліни
• перераховуйте та публікуйте сімейні правила та будьте послідовними у їх дотриманні
• пояснити, що правила у вашому домі можуть відрізнятися від правил у будинку вашого колишнього партнера, і це нормально
• обмежте очікування від свого партнера

5. Управління віковими відмінностями

Члени сім’ї різного віку і стану будуть мати різні потреби. Вони також можуть по-різному пристосуватися до нової сімейної динаміки.

Розуміння розчарувань і повага до відмінностей можуть мати великий шлях у змішаній сім’ї. Наприклад, не робіть припущень і не чекайте на старших дітей, що вони відразу доглядають за молодшими. Нехай вони спочатку пристосуються до нової сімейної динаміки і запитають, чи це їх цікавить.

Також може допомогти індивідуальне проведення часу зі своїми дітьми, коли це можливо, щоб вислухати їхні проблеми. Якщо ви вперше живете з дітьми свого партнера, плануйте також приділити час знайомству з ними окремо.

Обговоріть і поважайте гендерну, расову та культурну динаміку

Якщо ваш партнер та їхні діти мають дуже різне виховання та походження, краще обговорити ці особистості та роль, яку вони відіграють у їхньому та вашому житті, перш ніж жити разом.

Уникайте традиційного мислення або використання свого фону як плану. Ці очікування можуть налаштувати вашу змішану сім’ю на нові виклики. Важливо визнати, що ви або ваш партнер нікого не замінюєте, а встановлюєте нові відносини довіри та спілкування.

Наприклад, якщо ваш пасинок звик до мами, що сидіти вдома, йому може знадобитися більше уваги та вказівок з боку батьків під час першого заселення.

Навчання розуміти расові та культурні відмінності може мати величезне значення, коли справа доходить до зв’язку з вашим партнером та їхніми дітьми. Для кольорових людей у ​​Сполучених Штатах репрезентативні зразки для наслідування в їхньому житті особливо важливі. Це може означати пошук сімейного лікаря, позашкільних тренерів, позакласних інструкторів або навіть ігрові групи, які відповідають їхньому досвіду.

Коли справа доходить до цих різних ідентичностей, є деякі ситуації, коли ви або ваш партнер не відразу станете довіреною особою дитини в певних сферах — або навіть не зможете досягти цього.

Ця динаміка не повинна зменшувати стосунки між вами, вашим партнером і вашими дітьми. Насправді, розуміння цих нюансів може допомогти створити ще міцніший зв’язок і повагу один до одного.

Примусове або природне скріплення

Зближення як змішана сім’я займе час. Можливо, знадобляться роки, перш ніж ви і ваші діти почуваєтеся комфортно з новою динамікою.

Але уникайте примусових зв’язків зі своєю змішаною сім’єю. Це нормально, що ваші діти та їхні зведені брати й сестри не люблять — і навіть не люблять — один одного відразу.

З’єднання – це поступовий процес, який буде легшим, якщо його не примушувати. Замість того, щоб створювати ситуації з очікуваннями, спочатку знайдіть способи зробити повсякденне життя комфортним. Це дозволить молодим батькам або дітям розвиватися за власним графіком.

Познайомтеся, але не змушуйте їх проводити весь свій час з вами. Кожній людині потрібен час у тиші або на самоті, щоб обробити свої переживання, перш ніж відчути себе ближчими один до одного. Згодом вони можуть сильніше зігрітися. Але будьте терплячі.

Невдача є частиною прогресу

Завжди є тиск залишатися разом як сім’я. Незалежно від того, чи це перший шлюб, чи змішана сім’я, щоразу, коли ви стикаєтесь із важким періодом, у вас може спати думка про розлучення.

І це цілком нормально.

Важливо те, що ви хочете робити далі — і чого ви дійсно хочете. Якщо ви думаєте про це, запитайте себе:

• Чи ви приділили собі та своїй родині достатньо часу, щоб рости разом?
• Ваші почуття ґрунтуються на невпевненості чи досвіді?
• Чи говорили ви про свої почуття з партнером або старшими дітьми?
• Ви і ваш партнер все ще прагнете зробити це?

Бути змішаною сім’єю – це не формула «вибирай і вибирай». Це багато роботи та спілкування, і іноді вам може знадобитися додаткова підтримка друзів, громади чи терапевта.

Можливо, вам доведеться зробити перерву і відступити, щоб проаналізувати ситуацію, або попросити допомоги у професіонала.

Поки ви і ваш партнер все ще віддані сім’ї, є багато способів вийти з напруженої ситуації.

Найкращі родини спілкуються

Змішування двох сімей – це серйозна зміна для кожного. Потрібен час, компроміси та гнучкість, перш ніж ваша сім’я заспокоїться з домовленістю.

Спілкування є ключовим. Вам потрібно чітко уявляти свої потреби та очікування як зі старим, так і з новим партнером.

Обов’язково збалансуйте свій час, зосередившись на змішаній сім’ї, а також на шлюбі. Засвідчивши вашу любов і повагу один до одного, діти також усвідомлять здорову та надійну основу, яку ви та ваш партнер створюєте для сім’ї.

Хоча одним із найважливіших факторів є те, що ваші діти та діти вашого партнера відчувають себе в безпеці, коли вони перебувають у вас вдома, пам’ятайте, що кожен має різне визначення або погляд на відчуття безпеки.

Найкращий спосіб відчувати себе впевнено та стабільно у своїй змішаній родині – це підтримувати чесне спілкування та активні рішення.