Як це займатися сексом у 20, 30, 40, 50, 60 і не тільки

Секс, як і наше тіло, змінюється протягом нашого життя

20-ті роки

Челсі, 25-річна квір-жінка, каже, що стать безперечно змінилася і змінилася протягом її 20-ти років. Будучи наймолодшою ​​дівчиною в «дуже південній релігійній чорношкірій сім’ї», вона виросла з табу на секс.

У коледжі Челсі змогла вивчити свою дивну особистість. Після закінчення навчання її сексуальне життя ще більше відійшло від думки, що це було табу. «Я відчуваю себе набагато більш утвердженим у своїй особистості», – каже вона. «У цей момент моє сексуальне життя зосереджено на свободі, задоволенні та впевненості».

Після того, як її перші серйозні стосунки закінчилися, вона почала експериментувати з поліаморією. Це коли хтось має романтичні стосунки з більш ніж однією людиною одночасно.

«Я повернулася до вивчення переломів і вивчення цієї сторони себе з іншими дивними людьми», — каже вона. Челсі також зазначає, що було дуже вільно викорінити її старі погляди на секс, які включали лише секс з цисгендерними чоловіками.

Коли я запитав Челсі про поширені проблеми в її сексуальному житті, вона відповіла: «Я не думаю, що ми створюємо достатньо безпечного місця для людей, щоб обговорювати, як деякі з нас переробляють травми через гіперсексуальність без стигми чи сорому».

Будучи самотньою людиною, вона тепер докладає зусиль, щоб бути чесною та навмисною з собою, щоб зрозуміти чому вона займається сексом і чого вона хоче від дії.

«Для мене справді важливе спілкування, а не лише сексуальні розмови. Вся його гама», – пояснює Челсі.

Більше того, маленькі несексуальні акти обожнювання важливі для Челсі. Далі вона каже, що шукає партнерів, які приділяють увагу всьому її тілу.

«Тримай мій животик, поцілуй целюліт на стегнах, не цурайся волосся на тілі тощо. Дізнайся про мої ерогенні зони за межами грудей і піхви», — каже вона.

30-ті роки

34-річний Ендрю та 35-річна Донора — подружня пара, яка описує свої стосунки як «пожежа, інтенсивна, масштабна і гаряча, ніби ми захоплені ним — найкращим чином вийшли з-під контролю».

Коли справа доходить до потенційних проблем з інтимністю, Ендрю каже, що бар’єри не були проблемою в їхніх стосунках. Він пояснює, що вони відчувають себе «такими захищеними один з одним», і через це сексуальна хімія виникає природно.

На запитання про важливість близькості та близькості у стосунках, Ендрю каже: «До неї я не знав, що таке інтим. Зовсім ні. Вона навчила мене справді відкриватися. Вона навчила мене цілуватися!»

Донора згадує додаток для знайомств Tinder і те, що, на її думку, він «сприяв руйнуванню глибокої близькості, яка виникає через спонтанні зустрічі, які переростають у щось більше».

Далі вона каже: «Зараз все так кодифіковано, і велика частина того, чим ми займалися, полягає в тому, щоб допитувати і в кінцевому підсумку знищити цю ідею, перетворюючись на нові творіння один для одного та разом».

Для пари дуже важливою є ідея мов кохання. Ендрю знає, що мова кохання Донори — це «слова підтвердження», тому він неодмінно зосереджується на цьому й подбає, щоб вона відчувала, що її цінують.

Щодо Ендрю, «ми більше або менше дійшли висновку, що мова кохання Ендрю — це дотик», — каже Донора. «Я намагаюся зробити якомога більше і доторкнутися до нього так, щоб він відчував, що його цінують».

Мови кохання не тільки для пар. Вони включають друзів, а також відносини з собою. П’ять категорій включають:

• слова ствердження
• акти обслуговування
• отримання подарунків
• якісний час
• фізичний дотик

Хоча все це важливо, люди зазвичай ставляться до одного чи двох найсильніших. Корисно поспілкуватися зі своїм партнером і з самим собою, про те, з ким ви найбільше резонуєте, щоб працювати над довготривалими та інтимними стосунками.

Донора та Ендрю явно знайшли спосіб бути моногамними та сексуально успішними разом через спілкування та розуміння.

«Ми дуже готові бути відкритими та прийняти все і все один про одного, і я думаю, що це найважливіше», – каже Донора. «Ден Севідж сказав, що в довгострокових моногамних стосунках «ви повинні бути повією один для одного», і я повністю з цим згоден».

40-ті роки

Лейла* поліаморна і живе з хронічними захворюваннями. Вона постійно перебуває у стосунках із сімейною парою. Вона вважає, що секс безумовно змінився протягом її життя, відзначаючи: «Мені щойно виповнилося 40, але я відчуваю себе таким іншим, як мої підлітки, 20 чи 30 років. Я відчуваю, що знаю своє тіло набагато краще».

Оскільки вона виросла до Інтернету, Лейла не підозрювала про існування поліаморних стосунків. «Я завжди відчував, що моногамія закриває мою сексуальну сторону, тому що я не можу фліртувати або зустрічатися. Я усвідомив так багато сорому, що, мабуть, був жахливою людиною, яка була неглибокою і надмірно сексуальною і заслуговувала на те, щоб побути на самоті».

Однак, як тільки вона зустріла свого хлопця, вони відразу клацнули, і вона познайомилася з його дружиною. Вона не знала, що вона бісексуальна, і вперше експериментувала зі сексом утрьох. Невдовзі троє закохалися.

«Це рівень удачі в лотерею, який вирішується майже чотири роки і це назавжди для нас усіх», — пояснює вона.

Поліаморність у свої 40 також допомогла Лейлі вийти з її бульбашки. «Я відчуваю себе менш напруженим щодо того, як я маю виглядати. Моє тіло стало більш гнучким, і я відчуваю оргазм набагато легше тепер, коли я менше напружений, але більше підтягнутий від практики, якщо це має сенс!»

Але з міалгічним енцефаломієлітом (також званим синдромом хронічної втоми), рідкісним захворюванням, яке може унеможливити виконання повсякденних завдань, і посттравматичним стресовим розладом (ПТСР), Лейла часто надто втомлена, щоб бути сексуальною. «Я можу застрягти в ліжку на шість тижнів, не в змозі нічого зробити», — пояснює вона.

Але вона та її партнери знайшли рішення. «Моя дівчина часто лежить у ліжку поруч зі мною, поки я її тримаю, і вона мастурбує вібратором, або мій хлопець і дівчина займаються сексом зі мною вдома (я живу окремо) і включають мене, розповідаючи мені, що вони хочуть робити, коли мені знову буде достатньо».

Жити з хронічним захворюванням нелегко. Ускладнення почуттів, емоцій і відсутність фізичного бажання може зробити секс переважним і майже неможливим. Лейла вважає якісний час дуже важливим у своїй тріаді, і коли всі вони проводять час разом, вона відчуває себе найбільш цінною.

«Ми також надсилаємо багато секс-блогів і текстів про сексуальні речі в ті періоди, щоб обговорити, що ми будемо робити далі, щоб все ще була сексуальна атмосфера, але не було тиску», — каже вона.

Зі свого досвіду Лейла також зрозуміла законність поліаморних стосунків. «Це змусило мене по-справжньому задуматися про майбутнє. Немає реального способу юридично закріпити політичні відносини», – каже вона. «Мої партнери одружені один з одним, і мій хлопець, який дуже практичний і непохитний, запропонував стати моєю людиною «на випадок надзвичайної ситуації», оскільки я віддалена від сім’ї».

Розгляд її здоров’я нагадує, що, хоча вони не одружені, вона все ще є важливою частиною їхнього шлюбу.

Для тих, хто живе з хронічним захворюванням, Лейла вимагає спілкування та розуміння. Незважаючи на те, що вона не може займатися сексом, коли хворіє, вона розмовляє з одним зі своїх партнерів про те, як вони можуть піти на компроміс і спілкуватися через її проблеми зі здоров’ям.

50-ті, 60-ті і далі

65-річна Дженна* не могла здійснити проникнення, оскільки воно поступово ставало дуже болючим, а потім неможливим. Вона зі своїм партнером вже 35 років.

«Такий секс закінчився, і це було вже давно, але не зовсім впевнений, коли ми останній раз могли мати статевий акт. Я не знаю, чи повернеться це коли-небудь. Я розмовляла з гінекологами про це і пробувала багато чого. Зараз я використовую кільце Estring, естроген із повільним вивільненням, протягом трьох місяців за раз. Він допомагає від сухості, але не знімає болю, як я сподівалася», — пояснює Дженна.

Але Дженна та її партнер експериментували з іншими способами сексу.

Дженна покладається на свій вібратор. Вона не проти цього, оскільки вважає секс зі своєю іграшкою досить чудовим. «У мене багато оргазмів, і часто їх важко вимкнути. Мені подобається це відчуття, і мені подобається відчувати, як підіймаюся до цього остаточного стану в багатьох варіаціях під час сеансу», – каже вона. «Іноді мій партнер тримає мене, поки я в процесі, і це приємно, але мені теж добре».

Я також розмовляв з 62-річною Анною*, транс-жінкою, та Танею*, 70 років, які разом уже п’ять років. Пара також мала свою частку проблем зі сексом. Анна бореться з низьким лібідо, а Таня – із сухістю піхви.

Але пара стверджує, що це не погіршує їхнє сексуальне життя.

«З віком приходить фізичний біль, але я відчуваю, що цей біль вислизає від мене, коли я займаюся сексом зі своїм партнером», — пояснює Анна.

Обидві жінки хворіють на артрит, але виявили, що в подальшому житті секс став легшим. «Це більше не про виступи, як коли я була молодою, — каже Таня. «З Анною я можу просто бути, відчувати оргазм, відчувати чудовий інтимний досвід. Це дійсно чудово.»

«Я перейшла до того, як зустріла Таню, — розповідає Анна, — і так довго я почувалася небезпечною у своєму тілі. Я відчув страх. Мої стосунки з Танею сповнені піклування. Я відчуваю себе в безпеці в своєму товаристві з нею».

Відповідно до дослідження 2014 року, жінки у віці від 40 до 65 років, які вважають секс важливим, з більшою ймовірністю залишатимуться сексуально активними протягом свого віку. Причини зниження сексу в цей період зазвичай пов’язані з припиненням вироблення естрогенів яєчниками. Це призводить до:

• тонша вагінальна оболонка
• менше змащування
• слабка еластичність піхви і тонус м’язів
• довший час збудження

Адаптація до цих змін, як виявили Анна і Таня, – це питання спілкування. «Спілкування – це те, що зв’язувало нас на початку. Ми все ще перевіряємо один одного під час сексу, але зараз ми в основному знаємо тіло один одного», – каже Анна. «Секс усе ще захоплює».

З віком секс стає кращим

Часто вважається табу думати про літніх людей, які беруть участь у сексі, що сприяє негативному підходу та почуттям до статевого акту у літніх людей. Однак це в значній мірі неправда і майже гумористично думати: коли секс взагалі був обмежений лише людьми у віці від 20 до 30 років?

У дослідженні 2012 року дві третини учасників жіночої статі, включаючи тих, кому було 80 років, сказали, що вони задоволені своїм сексуальним життям. Насправді, дослідники виявили, що секс стає краще з віком — 67 відсотків учасників відчували оргазм «більшу частину часу» під час сексу в порівнянні з молодшими учасниками.

Зміни можуть бути просвітлюючими. З часом ми можемо більше дізнатися про себе та один про одного. З віком приходить адаптація та пристосування до партнерів, фізичне здоров’я, психічне здоров’я та різні інші ефекти, які можуть сприяти зміні інтимної близькості.

Дієта, фізичні вправи, спілкування та довіра – це різні способи зберегти свою любов і ваше сексуальне життя протягом десятиліть. Пам’ятайте, що самозадоволення і любов до себе повинні бути в центрі вашої мотивації, незалежно від вашого віку.

У міру того, як ми ростемо разом із нашими партнерами та собою, ми вчимося відкривати та цінувати своє тіло більше. Протягом десятиліть ми змінюємося, експериментуємо, отримуємо оргазм і знаходимо нові способи кохання.

*Імена змінено за бажанням опитаних. Інтерв’ю Донори та Ендрю, проведене Керрі Мерфі.

С. Ніколь Лейн — журналістка про секс та жіноче здоров’я, яка живе в Чикаго. Її тексти з’являлися в Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK та інших куточках Інтернету. Вона також практикуючий візуальний художник, який працює з новими медіа, асемблем і латексом. Слідуйте за нею Twitter.