Ваш намір не настільки важливий, як ваш вплив.
Я не пам’ятаю багато чого зі свого короткого перебування в лікарні влітку 2007 року, але у мене залишилося кілька речей:
Прокидання в машині швидкої допомоги після передозування ламотриджину. Лікар швидкої допомоги раптово наполягає, що у мене біполярний розлад (я ні). Насилу йти до ванної кімнати, моє тіло, як слизь. Короткі проводи мешканця, який сказав мені, що я повинен взяти на себе більше відповідальності за своє життя.
А потім закритість і сором. Родич розповідав мені, як сильно я завдав болю людям, яких любив. Мовчазне розуміння серед родини та друзів, що це не те, про що можна ділитися чи говорити.
Ці спогади здебільшого послужили для того, щоб утвердити мій страх перед зв’язком, тому що навіть ті, хто є в медичній спільноті — ті, хто призначений бути цілителями — можуть справді не помітити.
Як людина, яка живе з великою депресією та обсесивно-компульсивним розладом, я на власні очі бачу, як люди намагаються покращити для мене: як сильно вони намагаються, як вони спотикаються про свої думки та наміри і як часто вони помиляються.
Я знаю, що може бути складно спілкуватися з кимось, хто живе під тягарем психічного захворювання, навіть (або особливо), коли вони близькі та дорогі тобі. Люди зазвичай намагаються зробити все можливе, але деякі ідеї та поведінка завдають шкоди, навіть якщо вони (або здаються) добре намічені.
Говорячи переважно зі свого життєвого досвіду (а не як верховний лідер депресивних), ось кілька думок щодо типових помилок, яких слід уникати.
1. Надання необізнаних або незапрошених медичних консультацій
Кілька років тому я бачив цей мем, що ширяє по Інтернету, про природу та психічне здоров’я.
Він складався з двох зображень: групи дерев (які ненавидять усі депресивні люди! Ми їх ненавидимо!) зі словами «Це антидепресант» і іншої фотографії деяких таблеток із написом «Це лайно».
Знаєш, що за лайно? Весь цей настрій.
Лікування часто є більш складним, ніж люди усвідомлюють. Терапія, ліки та самообслуговування мають місце в одужанні. І для деяких із нас цей препарат може бути життєдайним і навіть рятівним.
Ми приймаємо ліки, які допомагають нам вставати з ліжка вранці, дають нам можливість приймати кращі рішення і насолоджуватися життям, стосунками та навіть деревами!
Це не, як деякі припускають, «вихід».
Нашому мозку в різний час потрібні різні речі. Згубно говорити про те, що ми невдалі використовуємо форму допомоги, яка вам особисто не потрібна. Це трохи схоже на те, щоб сказати: «О, ти в депресії? Я вилікував свою депресію повітряви коли-небудь чули про це?»
Часто виникає відчуття, що потреба в такій підтримці є ознакою слабкості або що це змушує нас втратити зв’язок із тим, ким ми є. Ліки мають побічні ефекти, так, але вони також можуть бути важливою частиною лікування психічного здоров’я.
Але важко відстоювати себе, коли близькі та незнайомі люди соромляться таблетками.
І до речі? Люди з депресією не зовсім не знають природи. Ми не кажемо: «Вибачте, а що це таке?» коли ми бачимо рослину. Ми також не знаємо про переваги поживної їжі та рухів нашого тіла.
Але іноді це занадто багато, чого можна очікувати від людини з психічними захворюваннями, і це часто лише посилює наше існуюче почуття провини та сорому. Образливо стверджувати, що якби ми пішли гуляти й випили склянку соку селери, то все було б добре. (Крім того, багато хто з нас уже пробували ці речі.)
Здорова поведінка, безумовно, може нам допомогти. Але використовувати мову, яка тисне або наполягає, що вона нас вилікує, — це не найкращий шлях. Натомість, якщо ви хочете бути корисними, запитайте, що нам від вас потрібно. І будьте ніжні зі своїми пропозиціями та підбадьоренням.
2. Сприяння публічному дискурсу про самогубство
У своїй статті для Time журналіст Джеймі Дюшарм розповідає про дослідження, проведені в 2018 році про те, як професіонали ЗМІ повідомляють про резонансні самогубства.
«Вплив на самогубство, — пише вона, — як безпосередньо, так і через засоби масової інформації та розваги, може підвищити ймовірність того, що люди самі вдадуться до суїцидальної поведінки. Це явище навіть має назву: самогубство».
Дюшарм стверджує, що зараження самогубством відбувається, коли заголовки містять «інформацію про те, як було завершено самогубство, та заяви про те, що [make] самогубство здається неминучим».
Усі користувачі соціальних мереж (не лише журналісти) несуть людську відповідальність за те, що вони додають до розмови.
Веб-сайт Всесвітньої організації охорони здоров’я пропонує перелік
Для користувачів соцмереж це може означати ретвіти або поширення новин, які не відповідають цим пропозиціям. Багато з нас швидко натиснули «поділитися», не враховуючи впливу — навіть ті з нас, хто є прихильниками.
У Рекомендаціях щодо звітності про самогубство також є чудовий ресурс для цього. Наприклад, замість фотографій скорботних близьких людей вони рекомендують використовувати шкільне або робоче фото разом із логотипом гарячої лінії самогубства. Замість того, щоб використовувати такі слова, як «епідемія», ми повинні уважно вивчати останні статистичні дані та використовувати відповідну термінологію. Замість того, щоб використовувати цитати поліції, ми повинні звернутися за порадою до експертів із запобігання самогубствам.
Коли ми говоримо про самогубство в соціальних мережах, ми повинні бути чутливими до тих, хто по той бік, хто сприймає та намагається обробити наші слова. Тому, коли ви публікуєте, ділитеся або коментуєте, намагайтеся пам’ятати, що ті, кому важко, також можуть прочитати ваші слова.
3. Забагато розмов, недостатньо дій
Кожного січня в Канаді ми проводимо Bell Let’s Talk, кампанію телекомунікаційної компанії з метою підвищення обізнаності та зменшення стигми щодо психічних захворювань.
Bell взяла на себе зобов’язання зібрати 100 мільйонів доларів на медичну допомогу в Канаді. Це перша корпоративна кампанія, яка виконує цю роботу в Канаді. У той час як зусилля компанії можливо будьте доброзичливими, важливо визнати, що це все ще корпорація, яка виграє від цієї реклами.
По правді кажучи, подібні рухи можуть здаватися, що вони створені більше для нейротипових людей, у яких теж є «погані дні». Психічні захворювання не часто бувають красивими, надихаючими чи інстаграмними, як ви могли б переконатися в цих кампаніях.
Вся ідея заохочувати людей до розмови, щоб покінчити з стигмою навколо обговорення психічного здоров’я, мало що робить, якщо для нас немає системи, коли ми робити почати говорити.
У 2011 році мені знадобилося близько року, щоб потрапити до свого нинішнього психіатра. Хоча моя рідна провінція Нова Шотландія працює над покращенням часу очікування, це дуже поширений досвід для багатьох людей у кризовому стані.
Це змушує нас покладатися на людей, включаючи лікарів загальної практики, які не мають можливості нам допомогти або не можуть призначити необхідні ліки.
Заохочуючи людей відкритися, на іншому кінці має бути хтось, хто здатний вислухати та допомогти отримати своєчасне, компетентне лікування. Це не повинно лягати на друзів і сім’ю, оскільки навіть наймилосердніший неспеціаліст не навчений оцінювати ці ситуації та належним чином реагувати.
Оскільки лише 41 відсоток дорослих американців користуються послугами психічного здоров’я у зв’язку зі своїми хворобами, а 40 відсотків дорослих канадців перебувають у подібному човні, зрозуміло, що потрібно зробити ще більше. Людям з психічними захворюваннями потрібно більше, ніж ваша обізнаність і дозвіл на розмову. Нам потрібні реальні зміни. Нам потрібна система, яка не травмує нас.
4. Говорити нам «поставити речі в перспективу»
«Могло бути набагато гірше!»
«Подивись на все, що у тебе є!»
«Як хтось, як ти, міг бути в депресії?»
Роздумування про чужий більш тяжкий і незбагненний біль не полегшує свого. Натомість це може виявитися недійсним. Сильна вдячність за позитивні елементи нашого життя не стирає біль, який ми переживаємо; це не означає, що нам заборонено бажати, щоб усе було краще, як для себе, так і для інших.
Відео з безпеки під час польоту інструктують вас застебнути власну кисневу маску, перш ніж допомагати комусь іншому (зазвичай дитині). Шокує, але це не тому, що бортпровідники ненавидять ваших дітей і хочуть настроїти вас проти них. Це тому, що ви не можете допомогти комусь іншому, якщо ви мертві. Ви повинні доглядати за власним садом, перш ніж з’явитися в будинку сусіда з мотикою.
Справа не в тому, що ті з нас, хто страждає на психічні захворювання, не є альтруїстами, милосердними та корисними. Але ми повинні особливо піклуватися про себе. Для цього потрібно багато енергії.
Більш ефективним підходом може бути нагадати нам, що почуття приходять і зникають. Раніше були кращі часи, а попереду будуть хороші часи. Вчений з поведінки Нік Хобсон називає це «витягуванням себе з сьогодення», тобто замість того, щоб порівнювати нашу боротьбу з боротьбою когось іншого, ми намагаємося порівняти те, що ми відчуваємо зараз, з тим, що ми могли б відчувати в майбутньому.
Як все може змінитися? Як ми можемо бути краще підготовленими для того, щоб впоратися з цими емоціями пізніше?
Практика вдячності може бути корисною. Насправді це позитивно впливає на наш мозок, вивільняючи дофамін і серотонін, що круто. Однак прямо говорити нам бути вдячними за нашу ситуацію ні круто, з тієї ж причини.
Натомість спробуйте нагадати нам про позитивний внесок, який ми робимо, і про людей, які нас люблять. Ці афірмації нас не виліковують, але вони можуть сприяти позитивному самооцінці, і може послідувати вдячність.
5. Не перевіряйте свою перформативну емпатію
Я розумію, як це бачити, як хтось страждає, і не знати, що сказати чи зробити. Я знаю, що це може бути дратівливим і незручним.
Однак ніхто не вимагає від вас повного стосунку, тому що не всі можуть. Сказати щось на кшталт «Я знаю, що ти відчуваєш. Я теж іноді спускаюся. Усі так!» каже мені, що ви не дуже розумієте клінічну депресію. Це також говорить мені, що ви не бачите мене, або прірву, яка існує між моїм і вашим досвідом.
Це змушує мене відчувати себе ще більш самотнім.
Більш корисним підходом було б сказати щось на кшталт: «Це звучить дуже важко. Дякую, що довіряєте мені говорити про це. Я не можу повністю зрозуміти, але я тут для вас. Будь ласка, дайте мені знати, якщо я можу чимось допомогти».
Отже, що ви можете зробити замість цього?
Допомога може виглядати по-різному. Це може бути слухання, коли ми розмовляємо через це, або просто тримаючи місце для нас і сидіти в тиші. Це можуть бути обійми, поживна їжа або спільне перегляд смішного телешоу.
Найважливіше, що я дізнався про те, щоб бути присутнім для когось хворого або засмученого, це те, що це не про мене. Чим більше я захоплююся власним его, тим менше я допомагаю.
Тому я намагаюся заспокійливо впливати, не наполягати і не проектувати. Дозволити комусь відчути вагу всього цього і нести частину цієї ваги з собою, навіть якщо я не можу повністю взяти це з них.
Ви не повинні мати рішення. Цього від вас ніхто не чекає. Ми просто хочемо відчути, що нас бачать і чують, щоб наші страждання були підтверджені.
Підтримка людини з психічним захворюванням не означає її «виправлення». Йдеться про те, щоб з’явитися. І іноді найпростіші жести можуть змінити все.
Дж. К. Мерфі — письменниця-феміністка, яка захоплюється прийняттям тіла та психічним здоров’ям. Маючи досвід роботи в кіно та фотографії, вона дуже любить розповідати історії, і вона цінує розмови на складні теми, які досліджуються через комедійну перспективу. Вона має диплом журналістики в Університеті Королівського коледжу та все більш марні енциклопедичні знання про Баффі-винищувачку вампірів. Слідуйте за нею Twitter та Instagram.
Discussion about this post